Девушка дня

Скучаю без тебя. Приезжай!

Итоги дня

Секс без ограничений!
Как сделать резервную копию данных google
Несдержанные эмоции
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Когда начитался новостей и не можешь заснуть
Никого понимания и совести
Красивое
Пляжные попы
Яркий свет
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Вечер пятницы после 30
"Покажите право снимать!"
О главной женской миссии - рожать.
Поживем увидим
Зачем ему столько? (Полтава)
Милашка
Я помню когда она 15 тысяч рублей стоила...
Красиво пошел!
Пророческое видео Сергея Доренко
Соленые песчинки
Вертикальная плотность
Зять
Бедренное
Развратные милфы жаждут секса

Давайте немного про *овно, что ли

Говорил уже — подобрали кошку на улице. Чёрт его знает, зачем, ну возник вот такой внезапный импульс. А раз взяли — теперь приходится как-то жить с новым животным. А это, как оказалось — своеобразно, ибо наш изначальный котик, Моисей Абрамыч, привыкший безраздельно царить во всём доме единолично, такого финта с нашей стороны вообще никак не понял.
Страшно разобиделся, рычит и дуется и вообще — крайне разгневан ситуацией.

Софья же Ильинична, а так зовут нашу новенькую, в свою очередь, за недолгую жизнь в трущобах, понахваталась от тамошних хулиганов скверных замашек и начинает рамсить в Моисеем Абрамычем на вполне серьёзных щщах, давая понять, что она тут теперь всерьёз и надолго.

А карнавал в Рио все еще продолжается

Двое из ларца блин

Поздно вечером ищу место для парковки в своем дворе.
Одно свободное в дальней темной части, и там нет фонаря, но и вариантов нет.
Со смещенными чувствами выхожу из авто и закуриваю сигарету.
От мусорки отделяется темное пятно и движется в мою сторону.
Маргинал редкое явление на нашей окраине:
- Угостите пожалуйста сигареткой.
Достаю сигарету, протягиваю ему.
- Будьте любезный, дайте прикурить.
Щелкаю зажигалкой, он смачно затягивается, выпускает клубы дыма в сторону.
- Спасибо не говорю.
- ?!

Будущие учебники истории страшно представить

Будущее

Сидели студенты в общаге и от нечего делать затеяли предсказывать будущее. Условились, что каждый о каждом напишет что-то вроде краткой биографической заметки: где жил, кем работал, какая семья, когда и от чего умер.

Уже на второй анкете я понял, что получается невыносимо скучно. В самом деле, какие варианты можно было написать, если придерживаться реалистического сценария? Женился в 22 или в 30. Детей один или два, три уже вряд ли. Должность от простого инженера до начальника ВЦ, если очень повезет. Пенсия в 60. Умер в 70 или 80, от рака или инфаркта. Тоска смертная.

И я стал сочинять биографии, не сообразуясь с реальностью. Кому-то придумал писательскую карьеру, кому-то пять разводов, кому-то десять детей.

Новые снимки сорокалетней Бритни Спирс

Ленинградское эскимо

В то лето я честно отбомбил две смены в детском лагере под Черниговым и болтался в родном городе на севере в ожидании первого сентября.
В лагере было как-то не очень плохо, но и не весело. До речки почти два километра… всё по графику. Вожатые вообще из Узбекистана, русский знают плохо. Детей в отряды формировали по принципу: половина северян - половина местных. И что удивительно, все корешились отнюдь не по принципу «хохлы-русские». Хулиганы дружили с хулиганами, тихони с тихонями. В старших отрядах местные заглядывались на бледнокожих северянок, наши парни кадрили чернооких дивчин…
Мать прибежала с работы веселая и заявила:
- Собирайся! Завтра в Ленинград летим!
Это было в ее стиле. Потом и мне передалось. Она спонтанно принимала решения и никогда потом не жалела. Оказалось, ее институтская подруга рассталась с очередным ухажером и улетала в Сочи с каперанга, а квартиру в одну комнату в центре Питера на десять дней вполне могла выделить в наше распоряжение.

Покойся с миром, фондовый рынок

Индусы и насос

Работал на работе №7. Общался с немецкими сервисниками. Рассказали быль.

Продали хороший немецкий станок в Индию. Всё ок. Проходит пару месяцев. Индусы пишут: "Сгорел насос СОЖ - замените". Ну ещё гарантийный срок. Надо заменить. Насос Grundfos, вроде надёжный, но всяко бывает. Высылают насос, туда прилетает сервисник и меняет. Действительно насос СОЖ. Действительно сгорел. А пока гарантия - конечно, клиент сам менять не будет.
Сервисман возвращается в Ляйпциг. Проходит ещё пара месяцев. Индусы опять пишут: "Сгорел насос СОЖ - замените". Тут немцы задумались. Не могут два насоса Grundfos сгореть случайно у одного клиента в короткий промежуток времени. Явно что-то индусы недоговаривают. Но гарантийный срок ещё в полном разгаре. Высылают в Индию новый насос. Туда едет сервисман. Да, насос СОЖ. Да, сгорел. Да меняет. Но ставит камеру видеонаблюдения и остаётся в гостинице.

Это не правильный 2022

8 типов женщин с сайтов-знакомств, общение с которыми не принесёт мужчине ничего полезного

Разумеется, это всего лишь моё мнение, но оно подкреплено большим опытом общения на подобных сайтах. Я провёл на них около трёх лет (с перерывами, разумеется), поэтому считаю, что я достаточно хорошо изучил контингент обитающих там женщин.

К сожалению, я перестал посещать сайты-знакомств по следующей причине - там очень сложно найти адекватную женщину. Куда выше вероятность познакомиться с одним из женских типажей, общение с которыми, по моему мнению, не принесёт мужчине ничего полезного. Давайте эти типажи обсудим.

1. Фейки. Начну с простого. Подобный тип распространён в приложениях или сайтах, где от пользователя не требуется подтверждение личности. Женщина (а может быть, и мужчина) ставит на аватарку фотографию звезды, модели или просто очень красивой женщины. Цели разные - кто-то смущается своей внешности (хотя среди женщин это редко), а кто-то преследует не самые честные цели.

В Новосибирске пенсионерку убило выброшенным из окна креслом

Жильцы съемной квартиры, расположенной на седьмом этаже, освобождали помещение от старой мебели. Как водится в России, мусор и прочий скарб они сбрасывали прямо из окна.

Одно из кресел упало на голову 81-летней женщине, которая в этот момент вышла на улицу с собакой.

От полученных травм она скончалась на месте. Возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 109 УК России («Причинение смерти по неосторожности»).

Ох, уж эти сказочники...

Как часто мы, женщины, слышим от друзей и знакомых завистливое: "Да ты живешь как в сказке!" "Ага, - думаешь, - конечно. И муж у меня вовсе не просто Серега-инженер и отец троих детей, а самый настоящий…"

Змей-Горыныч. Импульсивное животное о трех головах. Говорит одно, делает второе, думает третье. Не переваривает рафинированных рыцарей. Терпеть не может инстапринцесс, хотя, когда никто не видит, ставит им лайки, при этом плотоядно облизываясь. Дерзкий, как пуля резкий. Холерик – экстраверт, короче. Встревает в любой кипиш, кроме голодовки. Нужно спалить пару-тройку деревень? Легко! Встречаемся с братанами сегодня в восемь? Вылетаю! В четыре утра самолет? Уже в аэропорту, где стойка регистрации?

Когда он возвращается в родную пещеру, то ты узнаешь об этом еще за полчаса. Гром гремит, земля трясется, дым валит изо всех щелей, телефонная трубка раскалена до предела: «Я уже в магазине, чекупить? Только давай, говори быстрее, я жрать хочу!»

Котики тоже попали под санкции

Международная федерация кошек (FIFE) запретила российским кошкам участвовать в международных выставках, передаёт Znak.com.

Кроме того, ни одна кошка, выведенная в России, не может быть зарегистрирована в родословной книге FIFE за пределами России. Санкции действуют до 31 мая.

Народный_календарь

По народному календарю сегодня Масяня Масочница. QR без маски, что PR без сказки. На каждый антисептик у Маськи свой рецептик - пей, не пей, а в горло лей.

В этот день наши предки в последний раз в году мазались санитайзером и устраивали друг другу карантин. На площади сжигали антитело Минздрава. В огонь летели все старые прививки, титры, пэцээры и куары. В храме св.Сатурации поклонялись святыням праздника: маске из бересты и отверстию от укола.

Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс

Современные дети и надежная советская посуда

Товарищ тут поведал занимательную историю. Далее с его слов:

Вечером микроволновка сделала "быдыдыщ!" и приказала долго жить.

Утром звонит ребёнок и сообщает, что не может себе на завтрак разогреть блинчики, так как микроволновка не работает.
-Санёк, извини, я забыл сообщить тебе, что этот аппарат теперь нам на разобрать отвёртками и посмотреть потроха. Поставь блинчики на плиту и разогрей.

Проходит сколько-то там минут и ребёнок интересуется а где в этом доме прихватки (такие варежки, только ватные).

- Они в том-то шкафчике.
ТАК, стоять! А зачем они тебе?

- Тарелка горячая..