Девушка дня

Девушки для вечера пятницы.

Итоги дня

Женщины-сексудовлетворители
Про пузатых людей
Русский космопоезд
Вчерашняя жуть из Химок
Призрачный гонщик
Когда решила не заморачиватся с одеждой в магазине
Запрещенная песня Цоя
Частичное
Ученые нашли лучшую тактику флирта
Как на меня друзья обиделись
Эротический привет из прошлого
Место женщины
Черно-белое
Взрыв трансформатора в нью-йоркском районе Квинс
Собака всех провожака
Пошлые мемы
После корпоратива
Интересные фото из Таиланда
Мужик решил попробовать в монтаж
Частичное
Эти глаза напротив
Ресторанчик в Малайзии
Герои русских сказок в мире фэнтези
Дроп зе найф, бабка!
Котик сильно заболел!
Побежден, но не сломлен
Крепитесь люди, скоро лето
Развратные милфы

Почему я не люблю нигеров

Я не расист, я просто не люблю нигеров и это мой первый пост из этой серии.

Я много путешествовал по миру и видел чёрных много раз. При этом они никогда не вызывали у меня негатива, скорее наоборот. На кубе я их даже трахал и мне не было отвратно.
Все шло в принципе хорошо, пока я не уехал на три месяца в Африку.

Скажу так, если вы не жили вместе с нигерами в чёрной среде - у вас нет права считать себя не расистом. Скорее всего вы им станете получив мой опыт.

Итак, причина №1 - особое отношение к белым в магазинах и круговая порука у продавцов

Абсолютно все без исключения нигеры пытались меня наебать с ценами на продукты.

Настоящие тяпничные девушки

С алкоголем все становится лучше.

Блестящий план о том, как добиться любви подруги

Итак, вы влюблены в одну из ваших знакомых девушек, но у нее уже есть парень, и вероятно, заниматься с вами сексом она не станет.

Что вам потребуется: Нож (1 шт.), кольцо (1 шт.), шезлонг, и способность отращивать бороду.

Шаг 1: Наденьте кольцо на безымянный палец и не встречайтесь с вашей подругой целый месяц.

Шаг 2: Перестаньте бриться и начните приобретать загар, лежа в шезлонге.

Шаг 3: По прошествии месяца, когда борода уже отрастет, и загар станет заметен, снимите кольцо с пальца.

Шаг 4: Снимите всю свою одежду и проберитесь в дом вашей подруги.

Шаг 5: Используйте нож, чтобы сделать порезы на вашем теле в различных местах. Не трогайте лицо. По возможности, постарайтесь сосредоточиться на спине. Чем больше будет крови, тем лучше.

Как выглядят концерты Рамштайн издалека

Чтец

– Нелюди просто какие-то! Ну разве так можно? Ну вы посмотрите, Михаил Викторович! Мало того, что окно разбили, так ещё и натоптали!

Тамара Васильевна – единственная сотрудница сельской библиотеки, хваталась то за веник, сметая в кучу осколки стекла, то за швабру, оттирая следы чьих-то грязных ног с пола, то вдруг бросала и то, и другое и прикладывала ко лбу влажный носовой платок, чтобы хоть как-то справиться с волнением и скачущим давлением.

– Третий раз за месяц, Михаил Викторович! Третий раз! Наш библиотечный фонд не может себе позволить вставлять новые стёкла по три раза в месяц! Мы, простите, не благотворительный фонд какой-нибудь!

Михаил Викторович, он же – старший лейтенант полиции Кудинов, местный участковый, сделал пометку в протоколе и устало подпёр ладонью щёку.

– А чего же вы, Тамара Васильевна, после первого раза ко мне не обратились?

3D работы Джейсона Эбейера

Я обещал... Но я не гарантировал!⁠⁠

Очень давно, году в 2002, работал в одной, довольно крупной компании главным логистом. Компания производила сухие строительные смеси (штукатурки, шпаклевки и.т.п.)

Итак. Начало декабря.

Смеси эти, в данный период, на фиг никому не нужны. Все покупают елки, гирлянды, подарки.

Но план то делать надо...

И тут директору приходит в голову потрясающая мысль. Он собирает весь отдел продаж (меня, почему то, тоже пригласили) и произносит замечательную речь.

Про то, что мы одна команда, мы лучшие, так победим. И! Каждый менеджер, который выполнит декабрьский план, получит 1000 ДОЛЛАРОВ!!! ( по тем временам, сумма весьма немалая).

Два менеджера (из 12), уж не знаю как, но этот план выполнили.

В конце января приходят в кассу за зарплатой. Ну и, сами понимаете, задают вопрос

"А где же обещанная 1000$ ?!!!!"

Пятница. Погнали!

Когда всё настоп**дело

Овердохуя нецензурной лексики

Беременные, нежные, ронимые и прочие с неустойчивой психикой лица - воздержитесь от чтения данного текста.

Чет опять настапиздело все.
На разные темы есть, что сказать.

1. Я не могу помыться. Без поисков подделки на хозяйственное мыло СССР, это всегда ебаный квест, найти блять мыло. А то что в магазинах на каждом шагу - это для кого? Как этим говном, с маслом ЖОЖОБА БЛЯТЬ и красивыми фантиками мыться? Оно нихуя не отмывает. Мало того что не отмывает, так еще и не смывается. Ты просто все такой же грязный мудила, только со слоем каких-то слюней блять заморских на теле. А гель для душа блять? Это что за ебаная поебота? Оно настолько скользкое говно, что ты выходишь из душа, будто ты большой бегемотский хуй, предварительно смазанный, тобой можно ебать бегемота. ВСЕ ЕЩЕ ГРЯЗНЫЙ, НО ХОРОШО СМАЗАННЫЙ БЕГЕМОТСКИЙ ХУЙ.
Че молчите олдфаги? ЖОЖОБА БЛЯТЬ ОТМЫВАЕТ ВАС?

Тьма засасывает

Учёные показали оптическую иллюзию, которая может физиологически влиять на зрителя — от неё расширяются зрачки. Мозг думает, что его «засасывает во тьму», и заранее готовится к новым условиям.

А действительно, зачем замуж после 35?

Читаю время от времени тексты про отношения полов, где красным пунктиром проходит одни и те же убеждения - мужику брак не нужен, бабы потребляди, надо жить для себя итд.

И в большинстве своем ответы женщин похожи на оправдания: да не, это вы таких находите. А мы и наши, мол, подруги да знакомые и работящие, и нежадные, и хозяйки. И вообще, что вам еще нужно. А список того,что нужно мужику - растет в каждой теме, как на дрожжах. Как в той сказке о рыбаке и рыбке, только на месте старухи - сам старик. Начиная от минетов 3 раза в день до свободных отношений.

А зачем?

Вот зачем, скажите, женщине, побывавшей замужем один или несколько раз, имеющей ребенка/детей или не желающей этого в принципе - брак?

Повезло

Рабочий повис на балке под потолком после падания лестницы в зале спорткомплекса. Инцидент произошёл во Владивостоке при подготовке к соревнованиям по художественной гимнастике. Во время демонтажа баннера упали строительные леса, мужчина успел зацепиться за перекладину на высоте около 6 метров.

Присутствующие сначала пытались поднять леса, потом подставили футбольные ворота, рассчитывая, что сетка смягчит падение. Но в итоге, совместными усилиями растянули кусок ткани, на который мужчина и спрыгнул.

Операция по спасению длилась около минуты, рабочий не пострадал.

Что такое эффект Рингельмана

В 1927 году была пpoведена серия очень любoпытных экспериментoв, pезультат которых сейчас не частo вспoминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психoлогии под названием «эффект Рингельмана».

Экспеpименты заключались в следующем. Бpали самых обычных людей и пpедлагали им поднимать тяжести. Для каждого — фиксиpовали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей oбъединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, вoсемь.

Ожидания были пoнятны: если один человек может поднять — условно — 100 кг, то двое дoлжны вместе поднять либо 200, либо — еще больше. Ведь мифическое пpедставление о том, что групповая работа позволяет дoстичь бoльшего, что ее результат превосходит сумму отдельных pезультатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается.

Лето. Пятница. Девушки.

Про алименты...

Буквально час назад звонок от бывшей супруги.
- Хочу дочку на море свозить . Финансово будешь участвовать?
( дочке 3 года 7 месяцев)
- Предлагаю вариант. Я сам её на море свожу. И твоё участие, в плане финансов, не потребуется. Цель поездки - именно отдых ребёнка на море. Так?
- Так
- Значит смысла перечислять тебе деньги нет. Если я и сам её могу свозить.
-Ты урод.

Это триггер, так сказать, этого поста.
Меня вот, что поражает.
Конкретно в моей ситуации получается так: дочка живёт с мамой, ок. Это нормально.
Я плачу алименты ( не через суд), оплачиваю тренировки в спортшколе.