Девушки дня

Девушки из Питера.

Итоги дня

Лучшие экскортницы Питера
Дуэт
Агрессивная свинья
Девушки и очки
Долина, чудная долина...
Жительница Херсона рассказала о ситуации в городе
Не забыть⁠⁠
Зеркалная комната
Эротический привет из прошлого
Подруги жены
Подросток на кассе в магазине сделал пьяному мужчине замечание и был избит
Мемы для тех, кому за 40
Самый эмоциональный Бублик
«Стой на остановке»
Этот учитель справляется с ситуацией⁠⁠
Хочешь в Шотландию?
Житель Питера выстрелил себе в голову, стоя на коленях в храме на Пискарёвском проспекте.
Бусики
Развратные девушки приедут домой

Канат

Со слов знакомого.
У него физрук в школе был темпераментный молодой чувак с греческой фамилией. Не любил самовольства и хулиганства. Особенно, если на перемене в спортзал проникали дети и начинали бесчинствовать не по расписанию.
А проникнуть легко через мужскую и женскую раздевалки – двери на бабушкиных соплях. Или с улицы – с весны дверь была нараспашку для вентиляции. А дети ж, что мухи на какахи – чем активней отгоняешь, тем им больше надо, и назло, назло тебе!

Особенно физрука заботило, что они остервенело лезут на канат, свернуть себе шею. Он и мат из-под него уберет, а конец намертво завяжет о перекладины шведской стенки – бестолку! Просочатся, навалятся, развяжут и давай!
Едва не каждый день гонял он ушлепков, южное терпение было на исходе. Застав очередной налет спортивных макак, у потомка земли олимпийских игр и физкультурного движения опустилось забрало. Со страшными проклятьями кинулся он к канату, унизанному недоумками.

Сколько у вас раз в неделю?

Бди за свой жеппь, или последствия неправильной установки геморроидальной свечи

Сегодня в первый раз довелось испытать эту легенду проктологии. Только вот производитель не указал в инструкции, насколько глубоко надо пихать. Расплывчатая формулировка "2см". 2см от чего/до чего?.. Прикинув длину снаряда, решил просунуть его до тех пор, пока кожа за хвостовиком не сомкнётся.

Собственно, когда впердолил торпеду в дымоход, то с удивлением обнаружил, что самая толстая её часть находится в сфинктере, который так охуел от её диаметра и ментолового послевкусия, что ещё минут 10 не мог рефлекторно сжаться. Жгло пздыц! Будто нюхательный карандаш "Звёздочка" в сраку забили. Когда торпеда чутка подтаяла, сфинктер, наконец, нашёл себе оперативный простор, и начались спазмы, в которых тоже ни хрена хорошего. "Так, блэт!" - думаю. - "Вроде, геморой лечу, а заработал спазм сфинктера - шо за хуня? Ладно, в составе свечи есть обезбол на этот случай... ТОЛЬКО ОН НЕ РАБОТАЕТ, СУКА!"

Противовеганская граната

Совпадения

Живу в Макеевке, ДНР, думаю большинство знают, что у нас тут стреляют, часто бывает пол дня тишины, а потом начинается.

Есть у меня младшая сестра, и почти каждый раз когда она куда-то собирается уходить, начинают бахать, когда перед этим весь день тишина, особенно когда она собирается идти к парню, или от парня домой.
И вот сегодня все утро и день было тихо, она собралась уходить к парню, оделась, начала обуваться и как бабахнет. Сестра смеется, что снова она только собралась выходить и началось. Через пол минуты её парень присылает ей сообщение

- Я так понимаю, ты вышла.

Сексуальные гольфистки

Техника безопасности и промышленный пресс

Люди дебилы… работаю на прессовом производстве в должности инженера СМК. Часто делаю замечания мужикам в цеху на тему техники безопасности просто потому что мне не безразлично, а не потому что хочу доебаться, и вот делюсь случаями:

1. Пресс, система защиты в три этапа (для доступа в рабочую зону): отключение работы на пульте > натянутая цепь подключённая к выключателю и тубус устанавливаемый на специальную площадку в штамповой оснастке. Оператору говорят, что на деталях началась деформация отверстия, он берет банку масла и (!!!)убавляет скорость штамповки на минимальную, перелезает через защитную цепь и лезет в работу область пресса. В замыкающемся прессу быстро заливает область пуансона маслом и… теряет равновесие… в моменте и на реакции при радении цепляется за матрицу которую замыкает ответная часть… -4 пальца. Был бы фрезеровщиком сразу бы 7 разряд получил бы…

Жидкий вибратор – твое удовольствие всегда с тобой

Вибраторы, супер-члены – все это уже примелькалось и приелось. И несмотря на расцвет сексуальной революции, носить с собой всю эту техническую красоту не очень удобно. Ну не дошли еще наши наших граждане до таких откровений – стесняемся, а вдруг кто заметит и спросит.

А вот наша современная фармакология не стоит на месте, действует в наших же интересах и учитывает эти нюансы. И вот результат – разработано уникальное возбуждающее средство, жидкий вибратор. С его помощью можно запускать естественный процесс возбуждения.

А как иначе? Сумасшедший ритм нашей жизни, особенно в мегаполисах, значительно урезает время, которое мы можем потратить на себя любимых. Первыми открыли морозные вибрирующие волны и новый уровень стимуляции открыли путаны Петербурга. Купите и вы жидкий вибратор и носите его с собой. И запускайте свое собственное вожделение по вашему желанию.

Хитрые соседи нарвались на принципиального

Мои соседи по предбаннику хитровыебанная семья состоящая из хабалки мамани, быдловатого сыча папани и их 2 детей. Пол года назад сломали ручку в предбаннике. Что они сделали ? Пришли и предложили скинуться и поставить новую ? Установили новую сами ? Нет. Просто открывали тяжёлую дверь с пружиной методом засовывания пальца в дырку. Палец реально можно сломать от таких мувов. Как это делают их дети вообще хз. Я понял, что ждать от них чего-то не стоит и через 2 недели сдался, установил новую. Опять сломали. Приспособил кое как, чтобы она выполняла свою функцию. Прошла неделя, прихожу - нет ручки. Открыл кое как зашёл, осмотрел предбанник и нашел эту ручку под грудой их Лута. Спрятали, в надежде что я опять новую сам поставлю. Что я сделал ? Правильно я ношу ее с собой в сумке и когда прихожу домой, вставляю в отверстие и комфортно открываю дверь. Что делают они ? Дальше открывают всей семьёй дверь с помощью пальца недовольно матерясь за дверью по 3-5 минут.

Какой баллончик выбрать?

Айболитыч

– Везет тебе, Андрюха, невеста красотка, ты – почти совладелец сети ветклиник. А между прочим, я первый с твоей Светкой познакомился.

Андрей взъерошил волосы, наклонился к товарищу и серьезно ответил:

– Славка, ты ж без каблуков был, чуть-чуть не дотянулся, вот она меня и выбрала.

На круглом, простодушном лицо Славки растянулась улыбка:

– Андрюха, тебе стендапером надо было становится, а не ветеринаром.

– Чтобы Светланка тебе досталась?

Внимание, вопрос!

А знаете, как называются белорусские феминистки?

Назад в прошлое

Пару недель назад заходит в офис нереально жизнерадостная девушка и со словами «и снова здравствуйте!», хотя я её раньше никогда не видел, и начинает раскладывать на столе какие-то презентационные папки.

На мой вежливый вопрос типа «шозанахер?» отвечает: я из фирмы «Консультант плюс», готова ответить на все ваши вопросы.

Девушка тут же была послана…в бухгалтерию, откуда её так же благополучно выперли.

Эмили Ратаковски на отдыхе

Для тех, кому не понравилась Меган Фокс.

Удовлетворённость Вальки Брыкиной

Училась у нас в группе одна девушка - Валя Брыкина. Валька работает в полиции подмосковного города, офигительный кинолог, замужем не была, добрейшей души человек, но дремучая до слез. Это было бы не так страшно, если бы в довесок к этим своим качествам внешне Валька не была бы похожа на инспектора Лестрэйда в исполнении Брондукова.

Наверное, при большом желании она все-таки смогла бы стать привлекательной женщиной, но на внешность свою Брыкиной всегда было наплевать, и она зимой и летом ходила в спортивном костюме, в каких-то придурковатых ботинках и с не очень чистыми волосами. После выкуривания сигареты она всегда что-то сплевывала в окружающую среду, туда же высмаркивалась; а после еды всегда следовала громкая отрыжка. В общем, понятно, что мужчины не становились в очередь, чтобы с ней познакомиться.