Девушка дня

Анечка без комплексов. Частный порно альбом

Итоги дня

Рената. Со мной в сексе возможно все!
Важатая заставляет лизать свой клитор
Сексуальная зависимость - это болезнь
Снежная лавина: - Я тут сойду тихонечко⁠⁠
Бритая пельмешка
Рейтинг доступных девушек
Тяга к прекрасному
Девушки, которым сложно смотреть в глаза
Спорт очень полезен для здоровья
Ты жив пока тебя помнят
В Steam вышла игра мечты
Теперь Светку жарили сосед и сын одновременно
Все лучше чем в офисе гнить....
В нашем доме веселится замечательный сосед
Настойчивая нежность
Фотографии невинных девственниц и развратных теток
Карлсон сильно изменился за это лето
Армия США выпустила календарь, в котором гигантские коты разрушают американскую инфраструктуру
Дженнифер Энистон снялась в откровенной фотосессии и рассказала о бесплодии
Сразу видно - у ребенка любящие, чуткие и заботливые родители
"Но я хочу пиво!": в Абинске пьяный водитель делал селфи в машине ДПС и просил выпить
Алла. Эксклюзив-услуга — два члена в попу. Найди мою анкету!

Великий Нехочуха

Вот интересно, а кто-нибудь ещё сталкивался с тем, что у него нет, по большому счёту, желаний?

Просто вот я смотрю на окружающих, друзей, родственников — каждый чего-то хочет: новую машину, девушку/парня, квартиру, съездить в Турцию, тот же iPhone, статуэтку эротичную анимешную, на рыбалку, кто-то ждёт новый фильм или видеоигру и т. д. У каждого есть какие-то желания, ради которых он даже что-то делает — копит, рыскает по сайтам знакомств, ходит на свидания, создаёт аккаунт в Казахстане, чтобы оплатить статуэтку, идёт в 5 утра на замёрзшую речку с ледобуром...

А потом я смотрю в зеркало и понимаю, что ничего, собственно, не хочу, кроме как естественных надобностей — сон, справить нужду, поесть. Даже в еде — не могу сказать, что хочу что-то конкретное — что есть доступное и просто добыть, то и съем. Каких-то вещей — тоже не могу сказать, что хочу.

Винегрет

Все что вы хотели знать о работе стоматолога

В основном от страха бледнеют мужчины

Бывают пациенты-трусишки. Они трясутся ещё со входа в клинику. Есть те, кто решает за тебя, как ты должен лечить. Есть пациенты, которые начинают рассказывать всю свою историю лечения зубов, вот с самого детства, как бабушка держала. В основном бледнеют и трясутся мужчины, но они этого будто бы не показывают.

Я работала — параллельно принимала детей, так вот, приём у таких трясущихся от страха мужчин очень похож на детский. Я начинаю говорить, что вот сейчас мы только намажем зуб вот такой штучкой, потом накапаем сонную водичку, никаких уколов не будет, все новые технологии. И когда анестезия начинает действовать, они воспринимают это как волшебство. Мужчины правда ведутся на это.

О кусачих пациентах

Бывают чересчур расслабленные пациенты, которые во время приёма засыпают, и тогда у них закрывается рот, поэтому могут прикусить. Либо это дети — они кусаются специально. В таком случае приходится как-то договариваться или вообще заканчивать лечение.

Ностальгируем на фото девушек из 90х

Как испортить почерк

Дробную черту карандашиком? Открывайте мой пенал с цветными ручками.

Начальная школа, урок русского. Пишем слово «паровоз». Готовы? Погнали:
1. Буква «П» — глухая согласная, пишем ее черной ручкой.
2. Буква «А» — гласная, пишем ее зеленой ручкой.
3. Буква «Р» — звонкая согласная, пишем ее синей ручкой.
4. Буква «О» — гласная, пишем ее зеленой ручкой.
5. Буква «В» — звонкая согласная, пишем ее синей ручкой.
6. Буква «О» — гласная, пишем ее красной ручкой. Почему не зеленой? А потому что она ударная.
7. Буква «З» — звонкая согласная, пишем ее синей ручкой.

Представили? Чтобы написать слово из семи букв нужно семь раз ручку поменять. Представляете, что с почерком стало?

Теперь мыть фрукты и овощи гораздо легче

Незаменимая вещь!

Не та Коляда

Седьмого вечером звонок в двери. Открываю, а там два пацана стоят:
— «Коляда» пришла.
И молчат. Одеты обычно, как в школу ходят. В руках сумка. Чего-то ждут. Спрашиваю:
— И чего?
— Ну, давайте чего-нибудь...
— Ну, а стишки какие-то? Песенки про коляду?
Один изрек:
— Дед Мороз — Красный нос! У него понос.
— Это всё, что ли?
— А чё ещё?

Жить стало лучше!

В твиттере релоканты рассказывают, что исчезло из их быта после эмиграции.

Учёные доказали пользу минета для женщин и для их здоровья

Один из первых фундаментальных исследователей человеческой сексуальности был Альфред Кинси. Он собрал в 1948–1953 годы огромную статистику по всем существующим практикам.

Сегодня сотрудники института Кинси (США), продолжают дело его основателя, так что, мы можем наблюдать, что изменилось в науке за последние годы.

В 1953 году оральным сексом до брака занимались всего-навсего 19 % американских женщин. После замужества, до минета "дозревали" только 45,5 % женщин — мужья всех остальных вынуждены были каким-то образом обходиться.....

Примечательно, что куннилингус в законном браке был более распространенным, чем минет-его практиковали 48,9 % пар.

Зашёл за пивом и женился!

Иногда люди не знают границ

Ситуация: живу почти в загородном ЖК. От дома до остановки — 1км по дороге без тротуара (и иногда без освещения, потому что столбы со светильниками регулярно гаснут). Ценник за квадрат был средний по городу на момент покупки (5 лет назад) и почему люди без машины покупали себе жилье именно здесь, в толк взять не могу — через дорогу (это до которой почти километр) почти такой же ценник за типовую панельку был. В моем ЖК два плюса — лес за окном и много парковок во дворе.

И каждое, б#$@ь, утро соседка ломится в мою машину. Подвезти до остановки. Я душа добрая, подвозила, если она успевала меня поймать, пока я не стартовала. Караулила она меня у окошка каждое утро. Есть у машины такая нехорошая фишка (аж саму бесит) — при автозапуске включаются фары и освещают все вокруг (нахера такой девайс — мне в салоне так и не ответили). Само собой разумеющееся — полный коврик воды, вечно переставляемые вещи с переднего на заднее сиденье и вообще «не кури в машине, пока я тут» и «как хорошо, что ты подвозишь, а то такси так дорого».

Такси с мини-баром во Владивостоке

Вот это клиентоориентированность!

30 копеек

Видимо пришло время поделиться своей историей. (Дорогой единственный подписчик, это ты меня сподвигнул на это)

Дело было в году 1984-1985. Мне лет 12-13. Мой дед постоянно играл в Спортлото, так что я был в курсе как оно что делается. В один из дней я вместе с ровесником соседом, будучи в центре города, набрели на лоток, где продавались лотереи. Предложил товарищу купить и заполнить спортлотошку "5 из 36" вскладчину (билет стоил 60 копеек, что на каждого балбеса по 30 копеек). Друг согласился и вот мы счастливые обладатели лотерейного билета, заполненного обоими пацанами датами дней рождения своими и своих близких.

Придя домой, естественно, похвалились перед родителями. Мои просто пожелали удачи, однако с его вышла проблема (не, не так, ПРОБЛЕМА!!!!!).

Новый тренд в ремонте

Хе хе хе ...

Как-то купила подруге подарок на озон. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислала ей подарок с озона. А я много лет как уехала из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что нихера я никуда не уехала, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.

Кегли

В Питере водитель "Ниссана" устроил вот такой слалом на переходе и свалил с места ДТП.

Mиcтep Эндopфин

Oднaжды вo вpeмя дaльнeгo aвтoпутeшecтвия мы c пpиятeлeм ocтaнoвилиcь пepeкуcить в пpидopoжнoм кaфe. Пpиятeль зaкaзaл xoт-дoг. Я вoздepжaлcя, xoтя cтpaшнo пpoгoлoдaлcя. B peйтингe Mишлeнa этo кaфe пoлучилo бы минуc тpи звeзды, и я oпacaлcя, чтo xoт-дoги тут пoнимaют буквaльнo и пoдaют paзoгpeтыx coбaк.
— Kaк ты мoжeшь этo ecть, — пoшутил я, — зooзaщитникoв нe бoишьcя?
— Mиcтepa Эндopфинa нa тeбя нeт, — oтвeтил пpиятeль.
— Koгo-кoгo? — пepecпpocил я.
Taк я узнaл пpo Mиcтepa Эндopфинa.

Пpиятeлю гoтoвили eгo xoт-дoг, a oн paccкaзывaл. Xoт-дoг гoтoвили дoвoльнo дoлгo, видимo, cнaчaлa им вcе-тaки пpишлocь лoвить coбaку.

У мeня нa пepвoй paбoтe был мужичoк. Буxгaлтep. Hу, тaкoй, кaк cкaзaть, в poзыcк eгo нe oбъявишь — бeз ocoбыx пpимeт. Moль cpeдниx лeт. Koгдa я eгo впepвыe увидeл, пoдумaл, фу, кaкoй плocкий, нeинтepecный дядькa. Пoкa oднaжды нe уcлышaл eгo тиxий кoмapиный cмex.

Негритяночки

Трэш-истории

Работаю училкой, как-то раз шла на урок, несла контрошки с оценками и пздц как приспичило посрать. Побежала прям с тетрадками в учительский толчок, но бумажки там не оказалось. Короче, в расход пошла тетрадка моего ученика. Ему сказала, что он не сдавал и поставила два.

У меня отчим маме голову отрезал. Даже будет точнее сказать отрубил, кухонным топориком. Все происходило на кухне. Я пришел с занятий, на кухне слышу какие-то телодвижения. Захожу, тело мамы на полу, весь пол в крови, а голова у него в руках. Сам он тоже был весь в маминой крови, как будто специально ею измазывался. Пропущу этот момент шока, непонимания и растерянности. Говорит мне: -«Сейчас поможешь от мусора избавиться и порядки навести». Ага, конечно. Бегом в мусарню, а те ещё с получаса поверить не могли, думали, сказочки рассказываю. Внутри все колотится, эта картина на кухне в голове постоянно. Состояние какого-то кошмарного сна, в который до конца не мог поверить. Отчим сидит на зоне, первые 2 года письма слал, мол, шо за дела, ты что со мной не дружишь? Долб*ёб. Всему виной алкоголь и синяя белка, стал слишком много злоупотреблять.

Когда начинаю готовить что-то на подсолнечном масле, постоянно вспоминаю как мой МЧ забыв смазку - отодрал меня в зад на столе, с этим самым подсолнечным маслом... Люблю его♡