Девушка дня

Лучшие девушки для секса

Итоги дня

Эскортницы
Всякую работу надо уважать
Разулся в полете
Техногенные катастрофы: взрыв в Оппау⁠⁠
Обстановка на Бали следующая
Жесть!
Обнаружена самая трешовая айти-вакансия
В динамике
Вид изнутри круизного лайнера во время шторма⁠⁠
Налипший песок
Показная скромность
Скандинавские кинокрасавицы
Верблюжьи лапки
Вершины страсти
Ямочное
Семейный обед
Айтишник Вайлдберриз обмнаул работодателя на 650 млн рублей
Любительские фото милых да
Дочь Джуда Лоу покорила всех своей сексуальностью
5 вещей, которые я понял, когда в тридцать лет переехал в деревню
Что вы делали, чего никогда не будут делать следующие поколения?⁠⁠
Тот самый друг по его рассказам
Почему собаки наклоняют голову?
Круговая оборона⁠⁠
Основано на реальных событиях

Как меня отучили воровать на работе

Вступление.
На дворе стояло жаркое лето 2009 года. Мировой кризис не щадил никого в том числе и бедных студентов. Я и мой кореш решили подзаработать как и все добропорядочные студенты из провинции.Но поскольку кризис шумел и буйствовал, то с работы для нас не находилось. То и дело предлагали только барыжить симками различных операторов. Но стоять около метро и впаривать симки,которых и так у населения в достатке как то не хотелось. Мой товарищ убедил меня пойти работать в Парк Атракционов им. Гор**ого. Работа хоть и тяжелая, но выбора не было. Итак,выбор сделан. Мы должны стать операторами аттракционов.

Собеседование.(день нулевой)

Ст.метро Октябрьская 10-00.
Мы в весьма бодром расположении духа движемся в сторону парка, рассуждая на что потратим свои кровно заработанные миллионы.

Винегрет

Мудачок

-Не хочешь в гости приехать? - спрашивала у меня по телефону Лиза. - Посидим, поболтаем, расскажу чё.
-Давай, - легко согласилась я, - через полчасика вылетаю.
И я поехала к ней. Для того, чтобы услышать изумительную историю о том, откуда берутся мудачки.

Мудачки берутся из детства.
А потом они вырастают и становятся полноценными, матерыми мудаками.

Началось-то все с того, что ароматным майским вечерком хорошо подвыпившая Лиза возвращалась с гулянки. Послегуляночный градус был плотным и явно располагал к приключениям. Приключения нашлись за три квартала от ее дома, в образе симпатичного высокого парнишки, курившего на лавочке, и предложившего проводить красивую девушку до дома, дабы не случилось по дороге ничего.

Крутишь задом - посмотри кто рядом

А вы заметили?

Что мы мужчины и женщины, выглядим моложе своих родителей, если сопоставить один и тот же возраст?

Заметил, что я выгляжу моложе своего отца в одном и том же возврасте. Моя жена выглядит моложе своей мамы в том же возрасте.

И у моих друзей и знакомых такая же ситуация.

И вот что я решил для себя: Наши родители как правило родились в тяжёлое для страны время. Рано стали работать, у многих даже детства как такового нормального не было.

Волочкова на Мальдивах

Даме уже 47 лет, однако.

Я и медведи

Я была первоклашкой, когда в школе объявили конкурс на лучшую инсценировку сказки. Наша классная, совсем молодой педагог, решила не рисковать и выбрала простую историю о лисе и двух медвежатах. Если не читали, расскажу. Два медвежонка нашли в лесу головку сыра. Они не знали способа справедливо разделить ее, ведь чужая половинка, как часто случается у жадных и завистливых, всегда казалась им больше. В этот момент появилась голодная лиса. Она вызвалась помочь и начала откусывать от каждого куска сыра. Делала это хитро, так чтоб половинки оставались разного размера. Медведи громко возмущались, требовали исправить ситуацию. Издевательство продолжалось до тех пор, пока лиса не наелась, а в лапах у глупых медвежат не оказалось по маленькому, но совершенно одинаковому кусочку сыра. С глубокой моралью сказка.

Так как я легко запоминала тексты, не зажималась на сцене и была необычайно тощей, лисой назначили меня. Медвежатами стали два моих одноклассника с очень хорошим аппетитом и соответствующими формами. Со стороны мы смотрелись идеально: взрослая голодная лиса (я была выше ребят на голову) и два карапуза-медвежонка.

Хе-хе ...

Аппетит приходит во время еды

В доковидные ещё времена хороший человек настойчиво предложил рассмотреть предложение о работе, а именно, возглавить службу эксплуатации одного небольшого ТРЦ. Мол, хорошие люди имеют проблемы, знаю, ты сможешь им помочь! Ну а че? Лестно же!

Примерно 10 000 кв. м., 4 этажа, свежей постройки, года 4 как открылся! На первый взгляд, ни чего особенного, фитнес зал, кинотеатр, кафе, супермаркет и прочее хуë моë!Интересности начались при выяснении подробностей! Предлагавший мне, подробностей не знал, попросил резюме скинуть директору и договориться о встрече!Кидаю резюме, тишина 2 недели!
Ааа, забыл сказать, человек нужен срочно, предшественника гонят ссаными тряпками за несоответствие занимаемой должности, и проблемы с надзорными органами!

Ребят, работу никто не ищет?

Тараканы

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.

Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера.

Лето все ближе

Побои

Я неуклюжая.

На самом деле на этом можно заканчивать 99% историй про мои увечия.

Так вышло, что две мои ноги не справляются с тяготами бренного тела, которое они несут по этой жизни. Я постоянно спотыкаюсь, падаю и оказываюсь в дурацких ситуациях.

Конкретно эта история произошла два года назад, когда мы с мужем возвращались из отпуска (aka медового месяца). На радостях от того, что самолет успешно приземлился на территории РФ, я двинулась к выходу. Стоит отметить, что мое кресло было самым ближним к окну, поэтому сначала нужно было аккуратно пройти бочком мимо двух других, но у кривых ног были другие планы.

Хватит сиськи мять, Пилота надо поздравлять!

Сегодня день рождения у Пилота.

Ума палата

Думал меня уже не удивить тупостью, но...

Заходит сосед: «Пойдём, что покажу!».

Заходим к нему в квартиру. Ведёт меня в ванную комнату! Интересно уже, да?

— Смотри! — Тыкает пальцем на угол стены и ванны, где по силикону распространилась чёрная плесень.
— И?
— С твоей стороны пришла. Что делать будем?

Я, блин, дар речи потерял на секунду!

— С той стороны твоя квартира?
— Моя.
— Ты заразил! Что делать будем? — Смотрит на меня как баран.

Возраст страсти не помеха

Наши любимые милфы.

Трэш-истории

Несколько лет назад работали с подругой на мясокомбинате. Естественно, в те времена воровали как могли. Но! Сумки всегда осматривали. Закончилась наша смена, пошли домой, нас, как положено, осмотрели. Идёт моя подруга, с ноги на ногу переминается. Стоим на остановке, и тут она с криками: "Не могу! Пизда замёрзла!" — достаёт из трусов чуть ли не целую курицу. И пару окорочков из лифчика.

Когда мне становится очень грустно и одиноко, я заплетаю косички... На моей пизде.

Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.