Девушка дня

Алла. Эксклюзив-услуга — два члена в попу. Найди мою анкету!

Итоги дня

Секс со студентками (смешная цена — может позволить каждый)!
В динамике
Встреча с медведем-терминатором
Частичное
Так выглядит статистическая жена-блядешка! Похожа на твою?
Чулочное
Дамские попы
Эмо девочка еб#тся со страстью
Прогнать бессонницу⁠⁠
Медсестрички
Клитор – не стесняйтесь узнать главное
Взрыв паров бензина при заправке яхты топливом
Секс-марафон длиной в сутки, итог печален
Бортич сообщила о разводе с мужем
Британские чайки нападают на наркоманов, чтобы отжать у них дурь и накидаться
Ленина превратили в клоуна из Twisted Metal в Краснодарском крае
Детская футболка автоматически превращается в спасательный жилет в воде⁠⁠
Мою жену (Лина) можно трахнуть за деньги! Прицениться.
Надеялся до последнего⁠⁠
Мы с тобой
Пешеход-призрак в Красноярском крае.
Почему мужчины живут меньше
Он поставил мою жену раком и прижал свой член к ее анусу
Капельное
Пролетая над гнездом Высоцкой
Близко к идеалу?
Эти девушки после школы пошли не в ВУЗ, а к нам в салон!

Грибник

Отпуск Сергей Михайлович всегда брал в сентябре. Коллеги знали, что звонить ему в это время совершенно бесполезно. Абонент будет вне зоны действия сети. Мало кто из окружающих понимал фанатичное увлечение офисного работника тихой охотой. Каждый год Сергей уезжал в почти заброшенную деревеньку вдали от шумных трасс. Снимал одну и ту же комнатку у местного старожила. Расплачивался городскими гостинцами — хорошими конфетами, различными деликатесами в ярких упаковках, потому что денег дед Тёпа (по паспорту Степан Власович) не брал принципиально.

Каждый день, с самого утра Сергей уходил в лес с большой, сплетенной хозяином дома корзиной и бродил, иногда, до самого вечера. За эти годы он стал почти экспертом в засолке, мариновании и других видах приготовления грибов. С собой Сергей никогда никого не брал. Это было только его время. Первые годы брака жена Сергея Виктория пыталась и уговорами, и слезами изменить сложившийся уклад и проводить отпуск вместе, но наткнулась на глухую, непробиваемую стену.

Винегрет

Феномен мужского пи*дабольства, его особенности и анализ его влияния на женщин

Итак, так как не изучаю этот вопрос слишком глубоко и направленно, буду говорить о конкретных индивидах, мне знакомых, но глубоко законспирированных личностях, ну и о себе в частности.

Сначала лучше разобраться что же оно такое, «пиздабольство». Опираясь на всеобщее мнение, «пиздабольство» — это рассуждения, обсуждения, разговоры и так далее и тому подобное, при чем лишенные всякого смысла и сути.Пиздаболить можно на разные темы, в общем-то на все темы можно пиздаболить, потому как говорить ни о чем можно очень долго и нудно.

Пиздаболы-мужчины обычно выглядят как все, иногда могут выделяться красивой внешностью, но на самом деле они тупые блядины, у которых не закрывается рот, хоть это и противоречит тому, что в голове у них сквозняк и пиздец как пусто.

Переблефовала

С алкоголем, поторопитесь!

Bы oкaзывaлиcь кoгдa-нибудь в мaгaзинe в cуббoту вeчepoм гдe-тo в paйoнe 21:50 ? He в Aзбукe вкуca, нe в Oкee или Лeнтe, a в oбычнoй двopoвoй Ceмьe, Дикcи или кaкoй-нибудь Пoлушкe шaгoвoй дocтупнocти.

Итaк, мecтo дeйcтвия — «Ceмья», вeчep, вpeмя 21:55. Paбoтaeт oднa кacca. B тeчeниe минуты в кaccу выcтpaивaeтcя oчepeдь чeлoвeк 7. Mужчинa лeт 45 c бутылкoй литpoвoгo джин-тoникa, зa ним дeвушкa лeт 20 c шoкoлaдкoй и кoлoй, мoлoдaя мaмa c peбeнкoм нa oднoй pукe и кopзинкoй в дpугoй, пapa пeнcиoнepoв, пapeнь c бутылкoй винa. Зaмыкaeт кoлoнну жeлaющиx oтoвapитьcя мужчинa cpeдниx лeт c бутылкoй вoдки.

Mужчинa c вoдкoй нepвничaeт — ocтaeтcя 5 минут, и ecть вce шaнcы ocтaвить жeлaнный нaпитoк дo линии кacc.

Кибердянск. Друзья из гаражного кооператива

Выбор

Иногда самый мучительный выбор в секс-шопа — это выбор презервативов. Дело ответственное и подхода требует такого же. Внезапно обнаружив полное отсутствие контексов и дюрексов, покупатель иногда впадает в глубокую задумчивость перед яркими рядами с незнакомыми названиями и пытается зайти с другой стороны: «Классические нужны.» Это выбор упрощает, но всё равно непонятно какие из классических взять, потому что их тоже не так уж и мало.

Или решено — Masculan хочется, но нужно классические. А у них классических как таковых нет. Вот золотые, нежно пахнущие ванилью — есть. Или ультратонкие какие-нибудь с увеличенным количеством смазки, или розовые, фруктовые, рельефные, органические. И всё. Выбор стопорится.

Винтажные обложки журнала для мужчин HUSTLER

Почему в машинах с громкой музыкой открыты окна

Познакомилась я с чудесный мальчиком Ромой на работе. Роме совсем немного лет (19), это его первая машина (купленная папой) старенькая иномарка. В машине иногда (часто) не работает кондиционер (обычно зимой) и не греет печка (обычно летом), ну и там по мелочи: не брызгает то, что должно брызгать, и немного капает то, что не должно капать. Но на первую зарплату Рома купил себе ОФИГЕННУЮ музыку в машину.

Я не понимаю в автомобильных аудиостистемах от слова ничего совсем, но у него в багажнике лежит такая здоровенная дура, и во все места в самой машине натыканы динамики. Шкала громкости у данной системы — 15. Когда Рома хвастался перед нами своим приобретением, то он предупредил, чтобы не закрывали двери. Ну ок, не закрывать так не закрывать — мы уселись и счастливый владелец начал потихоньку прибавлять громкость.

Дорогая, подари мне ЖМЖ!

На фото одна из героинь этой истории – американская писательница и публицистка Памелла. Именно поэтому есть вероятность, что она привирает, но история занятная. По словам женщины, она готовила мужу подарок на день рождения. Собиралась подарить хорошие часы, спросила его мнение, но он внезапно озадачил супругу, попросив на юбилей секс втроём.

Памелла призналась, что в браке они давно, что у них вроде бы всё хорошо, но мужика потянуло на приключения. После некоторых раздумий женщина пришла к выводу, что лучше с ней и под контролем, чем за гаражами не известно с кем.

Как не надо нанимать сотрудников

Работаю работу, никого не трогаю. Мне в ЛинкдИн пишет какой-то HR менеджер, мол «опыт у вас то что надо, мы как раз таких ищем, вам интересно?». Я работу не искал, но почему бы и да. Ответил ему и скинул резюме. И все, ни ответа, ни привета.

Я выждал неделю и написал ему ещё раз. Очень вежливо поинтересовался прогрессом и нафига вы сами мне первые написали и теперь морозитесь. Видимо не зря напомнил, потому что в ответ мне выслали психо тест. Ну знаете такой из разряда «какой вы руководитель: любите быть сверху или снизу, тройничек ММЖ или МЖЖ». HR любят такой фигнёй страдать (и не только наши, за рубежом та же фигня)

Прошел тест. Результат был примерно как гороскоп в «Крестьяночке»: вы можете быть хорошим руководителем, если будете хорошо руководить.

Круглая большая, жалко, что чужая!

Мне папа разрешил ехать в багажнике!»

Брат живет в деревне, 12 км от города, в «скромном» домишке 300 кв.м. Но городские коллеги начинают смотреть на него свысока, когда узнают, что квартиры в городе нет. Наверное, еще и потому, что ездит на Гранте)

Его дочка после развода живет с бывшей женой в Москве. Приезжает к нему в гости только на каникулах.
Неделю назад ее одноклассница хвасталась:

— А мне родители купили новый Айфон!
— А мне папа разрешил покататься в багажнике!
— Ооооо (вздохи зависти).

Вот как он угадал?

Куда исчез Датычё

Завсегдатая Петровича знала вся больница. Несколько раз в год он ложился, по высшей милости главврача, отъесться больничными супами – кашами, отлежаться на простынях, но главное - выговориться.

«Да ты чЁ», - слышалось из палат, холла, столовой.

«Девки тогда были, да ты чЁ».

«А порции в столовой, да ты чЁ, за раз не выхлебать».

«Картошечка, картошечка родилась, да ты чЁ, шесть штук – ведро!»

Над картинами былого рая посмеивались, звали Петровича Датычё, но жалели, подкармливали домашними гостинцами, просили близких принести что-нибудь из одежды.

Датычё отрабатывал сытое проживание, дежурил вместе с санитарками, помогал на кухне, ухаживал за лежачими. Гостинцы, получаемые за мелкие услуги, раздавал одиноким больным.

Сексуальные милфы

Трэш-истории

Предложил вчера на улице стройной девахе 100$ за минет, ну есть такие русские ролики, там все соглашаются. Она отказалась, через 5 минут подошел ее пацан, и п@изданул мне по роже ногой.

Живем щас в Таиланде, тут водятся большие тараканы, сантиметров 10. Боюсь их до ужаса. Иногда такой таракан может заползти в дом из сада. Вот такой у меня прячется в ванне под стиральной машинкой.Один раз сидела, ссала, таракан показал только свои усики - так я так испугалась, что прямо продолжая ссать, выбежала из ванной.

Когда уезжаю в командировки, то говорю своей жене, чтобы все это время она не смела брить свою киску! Так я более уверен и спокоен в верности моей супруги. Ну кто захочет такого мишку в трусах, да и она сама засмущается показать))