Девушка дня

Профессионалки в сфере секса

Итоги дня

Зовут Лена. Люблю в попку. И все тут. Звони…
Черный разрез
Во всём виноваты курильщики
Когда твёрдая пятёрка по геометрии и физике :)
Мисс Москва пришла к Павлу Воле
Самый дорогой парфюм в мире
Что намного опаснее, чем мы думаем?
Японский боксёр продолжает бить рекорды и своих соперников из новых категорий
Пляжная эротика
Прогиб защитан?
Украинский женский сленг⁠⁠
Номер с видом на армянскую свадьбу
Эякуляция у девчонок (русское порно)
Давай поженимся по-молдавски
Старушка-потрошительница, «Преступление и наказание» наоборот или ЧПХ⁠⁠
Модные черные треггинсы
Какие фото девчонки шлют друг другу
До уборки в коровнике и после
Кардиограмма пустыни
Привет из суровых 90-х
Сексапильная Михалкова из «Уральских пельменей» разделась
Даже «спасибо» не сказали …
В динамике
Молодые ростки
Пожалуйста, не мучайте меня! Я вылижу что угодно!

О гигиене

Когда я работал плотником в 16 лет на судостроительном заводе, меня под крыло взял один плотник, быший шахтёр. Когда говорят «кулак с голову пионера», я понимаю, что это не гипербола. Кулачищи с футбольный мяч, сам такой гигантский гоблин, взгляд из-подлобья, сканирующий по горизонтали. Если ты не попадаешь в бойницу его глаз, значит, тебя не существует. Ты можешь погибнуть на его пути в любой солнечный день. По всей видимости, он там в шахте уголь добывал голыми руками. Вонзал их в породу, как в масло, вытаскивая полные пригоршни: «На, Родина! Ещё?»

В первый же день моей работы бригадир, после знакомства с цехом и его жителями, отвёл меня в сторонку: «Бригада у нас дружная, мужики работящие. Если что, не стесняйся, спрашивай, мы тебе всегда поможем, подскажем. Если захочешь что домой вывезти, я скажу, как. Только сторонись Шахтёра. Хороший мужик, но если выйдет из себя, никто не выживет. У них в шахте авария случилась и ему тросом грудную клетку перебило. И голову задело. Поэтому он после выздоровления, — год пролежал, — пришёл сюда. Если ты накосячишь, а он это увидит, даже я тебя защитить не смогу. Поздоровался с ним и в сторону».

Фотоассорти

Нервы

Нервы у меня слабые какие-то, ни в пизду одним словом. Чуть что - сразу начинаю нервничать. Вплоть до мордобития. Подозреваю, что я уже родился с такими нервами. Потому что, сколько себя помню, постоянно нервы меня подводят. То наблюю где-нибудь немотивированно, то еще какую хуйню сморожу.
Помню, на втором курсе института повели нас, горемычных, на комплексный медицинский осмотр, точнее, одних парней повели, как раз военная кафедра началась. Ну, там, осмотреть на предмет хламидиоза, зрение, там, хуение, ну и до кучи нервы проверить. Хули, будущие офицэры всё таки, может, кому и ружьё доверить нельзя будет. Нервным-то…
Ну,короче, все разделись, в смысле до трусов, и давай бродить по кабинетам. Где в жёпу заглянут, где заставят цыфирки и буковки отгадывать, а где и в рот посмотрят. В смысле, врачи. Нам-то нахуя в жёпу друг другу смотреть? Нелепо как-то. Хоть и интересно.
В общем, захожу я в кабинет к невропатологу. До этого меня какой-то дядька за яйца щекотал и просил покашлять. Мне бы ему за такие просьбы в ебло с ноги закатить, а я смеяца начал. И он смеёца. Это ево и спасло, смешливово. Мне юмар самому нравица. Хотел в ответ и ему тоже яйца пощекотать, но он замахал руками и набычился. Отказался, дурак. А мне смешливо. Хотя нервы уже и напряглись.

Футбол родился в Англии, жил в Бразилии и умер в Азербайджане

Романтика

Когда я еще была молода и неопытна, здоровья мне хватало на то, чтобы тусить в клубе до закрытия. Хотя, может быть, мне просто не хватало денег на такси. В общем, приходилось отплясывать в ожидании первой электрички метро.

Однажды ранней осенью, после очередной вечеринки брела я уставшими конечностями в сторону метрополитена, а набрела на прекрасного принца. Принц был пухлогуб, высок, в очках с изящной оправой и в целом вызывал приятные эмоции. В тонких интеллигентных руках своих он сжимал полиэтиленовый мешочек с булками. Увидев меня в лучах утреннего солнца, принц остановился, всхрапнул как белый конь и сказал: «о, прекрасная! не хотите ли вы разделить мой завтрак с круасанами на свежем воздухе?». И помахал приветливо пакетиком.

Прекрасная, разумеется, хотела, в 6 утра отведать свежих булок на халяву, а посему мы сели на скамеечку и принялись вкушать плоды местной хлебобулочной промышленности.

Утренний завтрак был прекрасен: разговоры про любовь, котят и сахарное безе, сжатые замочком руки, стихи и голуби, давящиеся кусками раскиданной в округе сдобы.

Привет от коллег из офиса

Почему мужчины ходят к проституткам

В этологии широко известно такое явление, как "эффект Куллиджа" (Coolidge Effect, см. Google). Заключается оно в том, что самец, полностью потерявший сексуальный интерес к своим "старым" самкам, немедленно возвращает себе сексуальную активность, как только на его территории появляется новая. Причем сексуальная функция восстанавливается и в отношении старых самок в полной мере, так же, как и в отношении новых - самец снова начинает проявлять интерес к сексу как таковому.

Так вот, как это не прискорбно будет узнать некоторым высоко-моральным девушкам, считающим человека венцом творения и царем природы - на человеческих самцов этот эффект распространяется в полной мере. Увы вам - самый любящий, самый преданный, и самый чистый помыслами мужчина привыкает к своей постоянной подруге, а привыкая, в лучшем случае слегка теряет к ней сексуальный интерес. Помните, сразу же после знакомства с вашим будущим супругом, вы занимались с ним сексом по пять раз в сутки, потом как-то незаметно это количество снизилось до одноразового ежедневного соития, потом - через день, потом - пару раз в неделю, если не слишком много дел и вообще настроение случилось. При этом вы, конечно же, друг друга любите, привязаны друг к другу, и вообще у вас в семье полная гармония, и никаких поводов для недовольства друг другом. И ваш муж скорее всего вам даже не изменяет...вот, это очень странное для меня понятие - "измена".

Ох уж эта современная мода!

Коллекция называется „В память о моем сладком папочке“. Видимо так нужно одеваться на похороны.

Секс за 30, 40, 50 и 60⁠⁠

Тут наткнулся на очередные шуточки на тему, что до 20 мужик - трахаться, до 30 - есть и трахаться а далее есть и спать.

Щенки...

Вообще впечатление, если верить пикабушникам, что жизнь есть до 30 , а дальше доживание до могилы, максимум, охота за теми, кому еще нет тридцати.

Так вот, глядя назад, могу сказать, что настоящий секс примерно в тридцать и начинается, причем для обоих полов, фишка лишь в том, что начинаешь больше делать и меньше пиздеть.

30 это конец, но не жизни, а детства.

Докладчик хороший и лекции интересные

Как проходить собеседования

Я очень люблю собеседования. Где еще можно столько говорить о себе?
Тут я дам 10 рекомендаций которые увеличат ваши шансы на удачное прохождение собеседования.

1. Настрой. Я всегда иду на собеседование с настроем: «как вы тут вообще без меня работали?» Это помогает и позитив сохранить, и чувство своей полезности, и конечно уверенность.

2. Если собеседование очное продумайте внешний вид. Даже если в вашей профессии он не важен, он влияет на впечатление работодателя. Я не буду писать банальности, вроде: помойте голову, вытащите пирсинг из носа. Я думаю, это всем понятно. Тут речь об одежде. Вы должны выглядеть как человек, который знает себе цену. Так что, если на вашем пиджаке катышки, а у рубашки серый от старости воротник- это не самое лучшее решение. Лично я, всегда отдавала предпочтение поуформальному стилю: яркие, но однотонные цвета блузки, черный низ. Либо однотонное платье, но опять же яркого цвета. Если у вас много конкурентов, яркий акцент поможет вас запомнить. Но это не значит, что нужно идти как светофор или надевать шляпу с пером. Баланс, товарищи, баланс))

Летиция Каста в журнале Harper's Bazaar France

45-летняя французская супермодель и актриса Летиция Каста (Laetitia Casta) в фотосессии для выпуска Harper's Bazaar France за август 2023 года.

Феминитивы с точки зрения женщины

От новых феминитивов меня корежит, аки ведьму в храме. Это, блядь, похоже на язык птичек. Или инопланетян. Я не понимаю: неужели у людей, которые изобретают такое говно, совсем нет чутья, и они не слышат, как мерзко это звучит?
Не надо объяснять прописные истины, что вот раньше-то во многие профессии женщинам хода не было, потому они и называются существительными мужского рода. А щас есть, поэтому мы присобачим к ним пиздосуффиксы, и будем гордиться.

Ненавижу, когда меня называют "писательницей". Писательницы - это те, кто ваяет дамские романы, может быть. А я для всех пишу. А уж авторкой назвать - точно к смерти. А еще я - бухгалтер-экономист.
Бухгалтерка-экономистка, блядь?!

Я админ в хелп-команде. Админка?
А еще блогер. Блогерка?

Новый выпуск любимой газеты

Как очень толстые люди занимаются любовью

Американец полюбопытствовал на Реддите: "Я не хочу быть бесчувственным, но это приходило мне в голову, когда в Walmart или где-то еще я вижу двух человек, которые весят от 300 до 400 фунтов (130-180 кг). Например, какая позиция подойдет им?"

Ответы:

Я работал на стройке со старшим коллегой (худощавым парнем), который очень любил больших девушек и вообще бесстыдно рассказывал о своих приключениях.

Он рассказывал мне о своем недавнем свидании в тиндере, сказал, что она солгала на своей аватарке и была гораздо более крупной девушкой, чем ему по силам, но смог использовать ручку метлы, чтобы подвинуть ее живот. Он сказал это с серьезным лицом, без единой заметной ухмылки в выражении.
Я поверил ему, потому что казалось, что он больше гордился своей изобретательностью в этой ситуации, чем тем, что перепихнулся. Он не был привлекательным парнем, и я не могу развидеть образ, созданный моим воображением из его истории…

Это не лечится

Иркутск. Рецидивист, неоднократно судимый за нетрезвую езду, по ходатайству следователей специализированного отдела по ДТП ГСУ ГУ МВД России по Иркутской области, изолирован от общества. Авария произошла в минувшее воскресенье после 10 часов утра на Иннокентьевском мосту. Водитель Toyota Harrier совершал опасные маневры, после чего наехал на бордюр, вылетел на встречку, где врезался в автомобиль Ford Focus.

В результате аварии 47-летний пассажир "Форда" скончался на месте. Водители с различными травмами доставлялись в медицинское учреждение.

Амортизатор

Едем с женой в машине. Она:
— Что там с машиной случилось? Дорого ремонт обойдётся?
— Дорого, — говорю, — амортизатор потёк, надо менять.
— А чего тут дорогого? Взял и выкинул.
— Вот так вот взял и выкинул. Надо сразу два менять в любом случае.
— Ничего не понимаю. И ничего он не потёк.
Едем, молчим минут 10.
Чувствую, что где-то мы друг друга не допоняли. Жена, наконец:
— И какова цена вопроса?
— 200 баксов за амортизаторы плюс 30 баксов за работу
— Ни хрена себе?! Какую работу?
— Снять поставить.

Утренние сиськи

Трэш-истории

НИКОГДА! Слышите, никогда не ешьте на завтрак сливу и абрикосы, особенно перед судебным процессом и если вы адвокат. Ни разу в жизни моя речь не была столь эмоциональной и прочувствованной... Самые высокие ноты я брала в момент жесточайших спазмов, опускаясь до шёпота в минуты расслабления. Все оценили, когда на пике кишечного спазма я с придыханием кричала о недобросовестности налоговых органов и незаконной налоговой проверке. Процесс выиграли, клиент жал руку, а я смотрела на белую дверь туалета.

У меня сумасшедшие друзья. Каждый праздник всегда проходит бурно, но круче всех проходило мое 25-ти летие. Эти чудаки, напоив меня водкой и шампанским, потеряли меня еще в самом начале и забыли где. Сутки искали, обзванивали морги и больницы, девочки уже бились в истерике, даже один парень проронил слезу. А я в то время просто спал на полке одного из огромнейших гипермаркетов, заваленный мягкими игрушками. Отоспался и в шоке через сутки вернулся ...

В 90-е соседка держала свой магазин. Когда куры стали подтухать, она велела поломойке Машке пойти помыть тушки. Но Машка была под градусом и помыла их кипятком. В итоге, когда кур вынесли на прилавок, от них вовсю валил пар. Покупатели, естественно, начали спрашивать, что с курами. Соседка не растерялась и сказала: "Так они же парные!".
Всех кур раскупили за 10 минут. Гений тухлого маркетинга.