Девушка дня

Девушки для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Лучшие путаны Питера
Сотрудник супермаркета в Колорадо уволен после съемок магазинных воров.
Преступление и наказание
Похвастушки
Когда родители говорят, что в их времена геев не было
РЖД, такое РЖД⁠⁠
Что делать, если близкий человек сошел с ума и явно нуждается в лечении⁠⁠
Пляжная эротика
Почему собаки наклоняют голову?
Неловкая ситуация получилась
Делаем бумажный самолетик
Зрелый дуэт
Семейный обед
Девушка с персиками
Черно-белое
15-летняя дочь Милы Йовович стала невероятной красавицей
Вот это задница!
Мы с тобой
Случайные связи и их последствия
Закатный рельеф
Страстность взгляда
Командная работа⁠⁠
Лучшие попы Одноклассников
Когда играл в индийскую рулетку и проиграл
Рейс MH370 и НЛО?
Зрители требуют закрыть Тайны следствия после 22 сезона
Аксессуарное
Разработанные дырки!

Как мы с Наташкой в сексшоп ходили

Иногда достаточно просто ответить на смс, которая жизнь может и не перевернет, но поможет эту самую жизнь немного приукрасить и обустроить. Половую в первую очередь, а там глядишь...

В общем, сейчас расскажу. Есть у меня одна подружка давняя. Ну как, встречались мы с ней когда-то на пути жизненном. Путь, в основном, по простыням проходил, ога. Хотя Наташка и на полу любила, и в кресле не прочь.

А потом расстались мы, это я дурак был, классная Наташка все же. Даже жалею иногда. Сейчас бы жил-поживал, хлеб с икрою жевал... Но друзьями остались хорошими. Уж в плане совета житейского, или там денег до зарплаты занять - это завсегда.

Шлём друг другу смс на праздники, ну и так, между делом. У меня даже в шаблонах вместо "кагдилла" забито - "пошли ебацца?". Как-то раз беру телефон, шлю Наташке фразу эту. Она не любит смс, поэтому от неё сразу звонок. И вопрос задаёт прямо в лоб. Ну, в ухо конечно, потому как по телефону:
- Майк, у меня размер писюши какой? Ни у кого ни разу не спрашивала.
- У тебя хороший размер, - отвечаю, а сам пытаюсь из кабинета в коридорчик выбрацца, потому что сослуживцы фтыкать начинают заинтересованно.
- А чем хороший отличается от нехорошего?
- Приятно туда ебацца, - говорю, благо уже вне зоны досягаемости от слуховых улавливателей коллег.

Фотоассорти

Прививка от автоматов

Когда дети были ещё мелкими, мы часто катались в кино. Сам фильм был только частью культурной программы, к которой должны были прилагаться попкорн, кока-кола и очень часто игровые автоматы в фойе кинотеатра. В аэрохоккей погонять мы любили все, но в один из дней на видном месте появился игровой автомат с кучей интересных вещей — телефоны, часы и прочие штуки, заворожившие младшего сына возможностью их выиграть.

Он выцыганил денежку на пару игр и помчался испытывать удачу. На второй раз, к удивлению окружающих, он ловко сбил коробку с часами и офигел от такого счастья. Внутри лежали самые настоящие часы, которые почему-то не шли. Ну, мало ли что, вдруг батарейка села, всякое бывает, подумали мы и решили разбираться уже дома. Весь вечер сын не выпускал из рук коробку, доказывая всем, что удача всё-таки бывает.

Вкусно и точка

Детство

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нoc, а сейчас — всю голову сразу.

Летняя ночь

Шах и мат атеисты

Помню я в 14 лет так отчаялся, что пошёл в церковь, постоял службу, причастился там, а потом священник спросил, типа почему я пришёл, что меня беспокоит. Ну я сказал, что меня пиздят в школе и вообще всё плохо. Он спросил что за школа и какой класс.

Через два дня он пришёл к нам во время урока...

Попросил меня выйти к нему, сказал типа покажи кто обижает, ну я показал, после чего он подходил к ним и начал их пиздить. Училка, которая пыталась его остановить была послана на хуй. Двое убежало с урока домой.

Осторожно, Сосульки!

Бомбануло

- Слушай, Гарри,- спрашивает Рон, - ты смотрел вчера чемпионат по квиддичу?
- Смотрел ли я чемпионат? - Гарри поправляет очки, - И как я, по-твоему, мог его смотреть, если у нас нет даже блядских телевизоров? Вы волшебники считаете телевизоры барахлом маглов, блять. Это же так охуенно, магия-хуягия, всё заебись, а телевизоров нету. Охуеть, блять, двадцать первый век на дворе. Да и хуй там с телевизорами, у нас даже мобильников нету, - переходит на крик,- МЫ, БЛЯТЬ, ЧТОБЫ СВЯЗАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ ОТПРАВЛЯЕМ СОВ, ЕБАНУТЬСЯ МОЖНО, КАК ВСЁ ЗАЕБАЛО.

Сегодня день гибели Виктора Цой

Выступление "Металлики" в Москве в 19 году в Лужниках:

История одного путешествия

Как-то раз мой приятель собрался в свой отпуск проверить себя и поехал из Нижнего Новгорода на берег Черного моря на велосипеде. Медитация, дзен и всё такое. Готовился, изучал маршрут. Собрал рюкзак, два тюка вдоль рамы, палатка и всё что нужно в таком долгом путешествии.

Отправился ранним утром, по холодку, много проезжал, останавливался на ночлег в разных местах…

Однажды, уже ближе к намеченной цели, в какой-то южной деревеньке остановился у колодца воды попить и отдохнуть несколько минут. Местные зеваки начали расспрашивать его, мол, откуда и куда путь держишь… Он начал рассказывать, что это у него, типа, такое испытание для себя — проверить силы, отдохнуть от забот повседневных, да и вообще это сродни медитации, познание себя…

Милфы

Обольстительница

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
— Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
— И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?

Тем временем в США

Очередной грабёж магазина в Лос-Анджелесе. Пока не очень слаженно работают. Но подтянутся. Раньше, вон, грабили поодиночке, потом по трое-четверо. Щас 30 человек, норм. Потом сотнями заходить будут.

Неловкий момент. Мама с бывшей

У знакомой, пусть будет Ира, есть взрослый сын. Сын два года прожил с девушкой, пусть будет Оля, потом расстались по инициативе сына. А Ира за эти два года очень сдружилась с Олей, всем её расхваливала. И хозяйка она старательная, и воспитана хорошо, скромная, покладистая, почтительная. И умненькая, и образование у неё хорошее, и семья приличная, и красивая-здоровая (внуки будут красивые-здоровые). Без амбиций, о карьере не грезит, хочет рожать детей и создавать домашний уют. Прямо-таки, мечта, а не невестка (все предыдущие девушки сына ей не нравились).

Ира очень на сына ругалась, когда тот расстался с Олей, пыталась его «образумить», чуть ли не ультиматумы ставила, чтобы он вернул Олю. Сын из-за этого сократил с ней свое общение.

Доброе утро!

Трэш-истории

Меня пытаются схватить грабители с ножами. Бью со всей силы наотмашь с локтя. Оказывается мне это снится. Итог: чуть не сломал грудную клетку своей хрупкой девушке, которая ночью пыталась меня обнять.

Решили как-то с мужем записать хоум-видео, как я ему минет делаю. И все бы ничего, но во время оргазма он хрюкнул, а я так смеялась, что у меня сперма носом пошла🤦‍♀️ Муж говорит, что это наше лучшее видео, потому что такого беспомощного лица в сперме он в жизни не видел. Пересматривает даже иногда.

У меня есть джинсы, с которыми я не расстаюсь уже десять лет. Модель классическая, плотная ткань, которая не тянется. Шов в промежности очень грубый и толстый, он так трётся о клитор, что я, когда их ношу, возбуждена постоянно. С помощью шагомера я выяснила, что каждые 4700 шагов = одному клиторальному оргазму. Последние лет десять везде хожу пешком. Представления не имею, что буду делать, когда они износятся...