проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
29 августа, 2023
Первая покупка
1991. Мне 4 года. Первый раз в жизни родители провожают меня одного в магазин, чтобы я самостоятельно купил пирожное корзиночку с белковым кремом, и, вернувшись домой, отметил с ним за чаем такое событие. Родители машут с балкона, я гордый, но с небольшим мандражом, иду за первой в жизни покупкой. Магазин через дом и с балкона видно почти весь путь.
Захожу и вижу улыбающуюся мне очередь, спрашиваю кто последний и занимаю место, в предвкушении держа денежку вспотевшими от волнения ладошками. Подходит моя минута славы, протягиваю деньги умиляющейся продавщице и получаю огромное (когда деревья были большими) пирожное, надежно помещающееся только в обеих руках. Счастливейший и довольный собой направляюсь к выходу... В этот момент в магазин заходит известная на весь район дама. Все её называли бомжихой, хотя у неё была своя квартира в одной из многоэтажек, окружающих наш двор. Она всегда была в грязной рваной одежде, со слипшимися лохмотьями вместо волос, пропитым хриплым голосом и воняла за несколько метров. Под окном (если целлофан вместо стекол можно назвать окном) её квартиры, которая находилась на первом этаже, «бомжиха» обустроила что-то вроде личного огорода — несколько кустов картошки и всякая зелень.
Продолжение поста "Первая покупка" здесь...
О "глухих телефончиках" (Производственная мелодрама)
1972 год. Мне 6 лет. Для пионерлагеря я был ещё маловат. А для устройства армагеддона уже вполне состоявшимся. Семья знала о моих выдающихся способностях творить хаос из ничего и вынуждена была смириться с неизбежным.
На семейном совете было принято нелёгкое решение отправить меня на лето "на деревню к дедушке" к моей бездетной тётке по отцовской линии, женщине строгих правил и противнице полумер. Про её суровый нрав и жизненную позицию ходили легенды. Во всяком случае мой бесшабашный папа при одном упоминании её имени становился тих и задумчив. А это говорило о многом.
Решение спровадить меня в "концлагерь" было конечно непростым и вынужденным. Принятым разумеется, только ради моего блага. Ну и ещё, так по мелочи: ради сохранения целостности жилья и имущества семьи. И ни в коем случае, в плане карательных мер.
РЖД база
Это так смешно и мило, просто весь процесс, каждый этап забавный: дозвониться чуть ли не до Путина, всего через полтора месяца получить обстоятельный благодарственный ДОКЛАД, сообщающий, что кассирша получила премию и благодарность.
Продолжение поста "РЖД база" здесь...Народное средство
История из раздела "О сколько раз твердили миру..."
Я думаю каждый из нас хоть раз в жизни, но обжигался. В прямом смысле этого слова. До шипения сквозь зубы от боли, появления пузырей на коже и мыслей в голове "чтобы сделать и чем бы помазать, чтобы быстрее прошло..." И обычно после этих мыслей у людей в ход идёт всё, что в квартире находится: отвар ромашки ("ну мы так подумали, мы же горло им полощИм, может тут поможет"), отвар чистотела ("я читала, он для кожи полезный"), барсучий жир ("мне сын только месяц назад привёз, говорит от всего помогает"), яичный белок (!!!), растительное масло (на-фи-га???), гусиный жир ("а чЁ, мы в деревне им всегда мажемся, всё как на собаке заживает"). Короче в ход идёт всё, о чём в тот момент может представить извращённая фантазия. Вот только после этого комбустиологи в ожоговом центре, выходя осматривать привезённого пациента и обнаруживая, что свежий ожог с частично вскрывшимися пузырями был густо смазан жиром, начинают практически в голос материться, особенно если обнаруживают этот жир на пострадавшем ребёнке. Странно, почему?
Ну ладно, теперь собственно сама история.
Коротко: обосрался в Сочи
На каждом шагу, из каждого утюга твердят: не жри готовую еду в Сочи, ни на пляже, ни в заведении, нигде. Но я не послушал.
Сегодня ездил в дендрарий и каково было мое удивление, что канатная дорога не работает. Ну штош, пойду покорять вершины пешком. Изрядно утомившись и взглянув цены на обычную воду (150₽/0.5л) я решил испить молочного коктейля по 100₽. Давненько его не пил, а тут вроде бы государственная организация, наверняка и надзор есть, что бы порядок был. Ха-ха. Ни чека, ни оплатой картой тут нет, если будут претензии - ты ничего не докажешь. Черный нал, правит бал.
Погуляв в верхнем дендрарии я отправился в нижний, где птицы плавают. Уже на подходе к большому пруду я почувствовал бурление в животе. Этож неспроста! Направился к выходу, где по моей памяти находился туалет, но он сука закрыт!!! Таймер отсчёта сброса отходов разменял 3х значную цифру на 2х значную и ускорился. Для сброса отходов осталось 30 секунд. Спросив у контроллера где же туалет, она сказала вдоль забора к Южному выходу. Какому блять южному выходу, я щас обосрусь.
Пленочная эротика 90-х
Переиграла
У свекрови есть "милая" привычка заезжать в гости на неделю-две и первым делом убираться. То есть лазить по всем шкафам, перекладывать вещи, копаться в белье, выбрасывать из холодильника всё, что не нравится, картинно вздыхать и бубнить себе под нос что-то вроде: "Какой бардак!", "Опять срач развели!" При этом у меня дома неидеально, но вполне чисто, никто из гостей в обморок не падает, но нет, ей надо непременно территорию пометить и себя показать. Бесит, аж глаз дёргается. Всё время дни считаю до её отъезда.
И вот она уехала в санаторий на две недели, а меня осенило! Мужу говорю, мол, давай твоей маме сюрприз сделаем, а то она вернётся уставшая, ей приятно будет. Тот отвёз меня к ней, и я там УБ-РА-ЛАСЬ! Капитально! Перетрясла всё от пола до потолка, всё переложила, выскоблила, отполировала и даже еды наготовила полный холодильник. Все выходные убила, но дело того стоило.
Хорошо в деревне летом...
Что-то вспомнилось. Мне 8 лет, 1984 год. Я, сугубо городской ребенок, отправлена на месяц к бабушке в деревню Новый Свет, Кемеровская область. Бабушка, мать отчима, жила там на самом краю деревни: 50 метров, и тайга начинается. Если честно, то скучаю по тем местам.
Ну, отправили и отправили, что тут плохого? Неожиданно Троица выскочила, и кто-то из соседей бабке стопарик налил. Как выяснилось, бабушка запойная оказалась. Она заперлась в комнатушке с запасами бухла, на закусь там чего и ведром для поссать/посрать.
Все бы ничего, но имелось хозяйство в виде дойной коровы, телка, трех свиней и лошади. Птицу я не считала, но тоже были в наличии. Я видела, как бабушка доит корову, поэтому, ничтоже сумняшеся, отправилась ее доить. Мусолила сиськи часа три (со временем руку набила), молоко пили все: телок, свиньи... лошадь отказалась.
Продолжение поста "Хорошо в деревне летом..." здесь...
Истории участкового уполномоченного. Наказание без наказания
Работали мы по операции «Притон». Выявляли девушек с карликовой социальной ответственностью, которые предлагают себя за деньги. Причём немаленькие такие деньги, хочу заметить. (Месячная зарплата сержанта ППС за ночь).
И поведаю я вам, что девушки расстроены, что клиент обломался. Что ночь они проведут в отделе, чтобы потом поехать в суд, а им неудобно это. Но самого названия они не боятся. Там 2000 штрафа. Откровенно ржут правонарушители, понимая, что им ни черта не будет.
****
Некоторые статьи административного кодекса предполагают наказание в виде административного ареста. Сутки. До 15 суток. Не 15 суток, а период от 1 до 15, который постановил судья основываясь на законе и внутренних убеждениях. И сутки это оказывается... Не наказание.
15 советских развлечений, с которыми непонятно, как дети смогли остаться живы
Советские дети не имели тех благ цифрового прогресса, которыми обладают современные малыши. Поэтому большую часть времени они проводили на улице. А там обычные игрушки очень быстро надоедали, и маленькие сорванцы превращались в настоящих изобретателей, придумывая огромное количество игрушек из того, что буквально валялось под ногами. Вот только далеко не всегда игры с подобными гаджетами можно было назвать безобидными.
1. Рогатка
Какой советский сорванец не имел в своем арсенале рогатку? Легендарная стрелялка зачастую собиралась из толстой крепкой ветки, широкого медицинского жгута из ближайшей аптеки и кусочка кожи. Самое популярное оружие мальчишек использовали для стрельбы по бутылкам камешками, по воронам и воробьям, а иногда по парням с соседнего двора. И вот последнее мероприятие могло «наградить» жертву выстрела болезненным синяком, а порой выбитым глазом и шрамом на всю жизнь.
Продолжение поста "15 советских развлечений, с которыми непонятно, как дети смогли остаться живы" здесь...Пушкин русским не нужен
Произведения русских классиков вплоть до второй половины XIX века исключили из ЕГЭ по литературе в следующем году, об этом пишет «Коммерсант».
Как отмечает издание, по мнению составителей списка литературы: «обучающиеся по итогам экзамена должны будут продемонстрировать «сформированность российской гражданской идентичности» и «готовность к служению и защите Отечества».
Согласно демоверсии проекта, из экзамена полностью убрали произведения Александра Пушкина, Михаила Лермонтова, Николая Гоголя, Дениса Фонвизина, Гавриила Державина, Василия Жуковского и Александра Грибоедова.
Продолжение поста "Пушкин русским не нужен" здесь...Жизнь не так плоха...
Частенько думаю так : да *бись оно все конем, устал я как сука, просто 3,14здец со всех сторон валит. Побыстрей бы я сдох! Ну как тут жить то можно, если обложило со всех сторон? Кредиты *баные, в долгах, как в шелках. Одно закрою, тут новая хрень...
На дачу поехал. Спать, чтобы и всл...
В пять утра сосед в окно стучится. Старичелло. Уважаемый мной дед.
Я: мы так общаемся, что не мешает нам уважать друг друга)
— Чего, бл*ть?
— Поехали, бл*ть!
В полусонном состоянии сели в мою тачку, куда-то ехали 30 минут. Он говорил:
— Налево, направо, тут яма, правее бери.
Утренние сиськи
Трэш-истории
Всем привет. У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут ебать в рот. Мне это неприятно... Или это норм?
Бабушка рассказывала, что в их доме жил мужик - пил и не работал, так как после тюрьмы его никто брать не хотел. Как-то раз он заметил у себя в квартире крысу, уже думал ее убить, но увидел, что у неё в зубах была половина купюры. Нашёл у себя на кухне дырку, прогрызенную крысой, в другую квартиру, смекнул, что крыса оттуда притащила купюру. Стал кормить ее, и она стала приносить ему деньги. Короче говоря, стал шиковать - не работает, пьёт, кормит крысу, а она ему деньги тащит с чужой квартиры. Вы подумаете, что это конец, но нет, пришёл к нему собутыльник, и, пока мужик ушел в другую комнату, тот увидел крысу и убил ее. Когда мужик вернулся к своему товарищу, увидел всю эту картину, моментально пришёл в ярость, что его кормильца убили… и зарезал мужика.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...