проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
22 сентября, 2023
Принц и белый конь
Если кому и делали такие шикарные подарки, на второй день близкого общения, то точно не мне и не моим знакомым. Однако!...
С Артёмом мы познакомились осенью на известном сайте. Заболтались, обменялись телефонами и понеслась банальная "не спать ночами". Нам за 30 обоим и титьки мять уже не в моде. Через неделю встретились, провели вместе целый день, поняли, что комфортно себя чувствуем и вечером отправились в увеселительное заведение.
Алкоголь в голове выдал сигнал, что расставаться не хочется. Пригласила его к себе, поскольку до меня путь был короче. По пути взяли ещё алкоголя и какую-то закуску. Я живу одна и готовить не для кого, к визиту мужчины готова не была. Но это и не проблема, особенно, когда желание сблизиться пересиливает голод. Взяли по шаурме, пока добирались до дома, запили пивом и ворвались в мою одинокую повеселевшую спальню.
Продолжение поста "Принц и белый конь" здесь...
Про вежливость
Был у меня знакомый, допустим Вася. У Васи был автосервис небольшой, гаражный. С парой работников. Я у Васи обслуживался пару лет. Все было не плохо, не считая того, что Вася был, как бы это сказать, хамом. Но не сильным, а вроде с юморком таким. Вроде приезжаешь, а он смотрит на тебя свысока и такой: -ну что ты опять машину сломал, мудила. Давай починю ее тебе, так и быть. Не дословно, конечно, но примерно в таком духе.
Я лично знал пару человек, которые отказались от услуг Васи из-за его специфично-хамоватой манеры общения. Был у меня другой знакомый, допустим Петя, у которого я запчасти покупал. У Пети тоже был сервис, и как-то к Васе я попасть не мог, и Петя предложил мне провести ремонт привезенными запчастями у него. И он был очень доброжелателен и при ремонте машины все объяснял, показывал, никакого высокомерия и всего такого. Как вы понимаете с тех пор к Васе я не ездил, а обслуживался только у Пети.
Ситуация вторая. Еду по Москве, за ниссаном крупным, типа патрола. И поворачивая налево прощелкал за Патролом пешеходный переход, где стояли люди. Сразу появляется гаевый и останавливает нас обоих. Из Ниссана выскакивает бодрый дед, начинает прыгать и орать на капитана, хамил он изрядно. Гаец забирает у меня документы, говорит - сейчас вот гражданина оформлю и к вам вернусь - я говорю, конечно, хорошо, я подожду.
Я знаю, что нам осталось недолго
Однажды Джеймс Кэмерон в кругу фанатов вспоминал, как создавался "Терминатор 2. Судный день".
Среди прочего Кэмерон упомянул, что ёбаный псих Роберт Патрик запорол дубль сцены погони Т-1000 за Джоном Коннором, когда последний сваливает на мопеде. Дело в том, что тренированный придурок Патрик его догнал на своих двоих.
Охуевшие фанаты прониклись. И один спросил: а чё не оставили это в фильме?
Кэмерон собрался было объяснить долбоёбу, что тогда бы пришлось запускать финальные титры, но решил подъебать. Он рассказал охуевшим фанатам, что под конец съёмок, Арни Шварценеггер случайно поскользнулся и ёбнулся в чан с расплавом железа. Сцены не было в сценарии, но это так понравилось режиссёру, что её оставили в финальной верии фильма.
Но среди юмора и подъёбок вылез важный факт.
В Великобритании прошел чемпионат мира по гримасам
В субботу, 16 сентября, в Великобритании завершился чемпионат мира по гурнингу. Другими словами, соревнование по созданию гримас. Его истоки — в событиях 1267 года, когда вассалы понесли дань владельцу британской усадьбы Эгремонт. Увидев людей с корзинами овощей и фруктов, он приказал организовать ярмарку и раздать излишки яблок людям. Но плоды оказались дикими и кислыми: каждый, кто надкусывал яблоко, сильно кривил рот. Лица при этом получались настолько забавными, что жители Эгремонта решили превратить гримасничание в состязание.
Мужской и женский взгляд на глубокий минет
Мужской и оригинальный:
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером? Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.И повесила трубку. Что такое «глубокая глотка» я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно «глубокая глотка», естественно, «вместе с яйцами» и «упёрлась глазами в живот». Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы «вместе с яйцами» и «глазами в живот» не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая.
Продолжение поста "Мужской и женский взгляд на глубокий минет" здесь...Если у вас шумят трубы
– Которая труба?
– Проходите! Это в гостиной. Мы уже замучились с ней – третий день подряд булькает, даже ночью не перестает.
Василий начал снимать ботинки, но хозяин квартиры сказал, что это лишнее, можно пройти не разуваясь. И хотя на следы, оставленные на паркете, он посмотрел с плохо скрываемой брезгливостью, починка трубы была для него явно важнее.
Слесарь Вася потрогал тонкий, металлический цилиндр, окрашенный в цвет обоев. Подвинулся к нему правым ухом, словно врач, надеющийся услышать хрипы в груди больного. Но труба безмолвствовала. Потрогал ее рукой, сначала вверху, потом ниже. Коснулся батареи.
– Пробка, наверное. Здесь еще горячо, а радиатор едва теплый.
Продолжение поста "Если у вас шумят трубы" здесь...
Театр
Дружаня рассказал. Мама у него искушённый театрал, а батя домосед и последний раз в театре был никогда. Как она его не упрашивала, он ни в какую.
И тут, то ли годовщина у них, то ли ещё что, в общем, праздник. Мама батю уговорила. Оделись, как положено. Она в вечернем платье, он в костюме. Пришли в театр, места в партере. Тухнет свет, гробовая тишина. Открывается занавес, на сцене появляются актёры.
В этот момент с балкона какой-то рукожоп роняет театральный бинокль. Вещица не большая, но увесистая. Бинокль благополучно проламывает бате череп. Крики, кровища. Скорая.
Продолжение поста "Театр" здесь...Нескромные подруги из девяностых
Потеряшка
Давно это было. По рации еще вызовы принимали.
— 718, 718, возьмите без сознания 50 лет у подъезда? Потом на станцию.
— Легко, диктуй адрес.
Практически все подобные случаи — это алкогольное или наркотическое опьянение. Которые до дома не добрались и легли в кустах отдохнуть. А бдительные прохожие или жители дома, вышедшие покурить на балкон, набирают заветные цифры на телефоне и вот мы уже едем по адресу.
Как правило, все заканчивается осмотром, вдыханием нашатыря и подъемом синего тельца на ноги. После чего если он стоит на ногах, то отправляется домой, в противном же случае следует с нами в вытрезвитель. Это не считая действительно «хороших» передозов, травм, пьяных детей, стариков, и действительно тех, кого прихватил не на шутку серьезный недуг. Эти едут в больницу.
Продолжение поста "Потеряшка" здесь...Как я попал в секту
Случилась эта история со мной 14 лет назад. Тогда у меня случилась полная жопа по всем направлениям. Развод, потеря работы, негде жить, денег нет. Я познакомился в одном ТЦ с симпатичной девчонкой, разговорился и она прямо без всяких предисловий позвала меня в секту, в которой она сама и находилась. Так как альтернатив у меня не было, а девчонка была очень симпатичная и душевная я и пошел за ней как ослик за морковкой.
Суть учения этой секты, что каждый человек стремится к наслаждению и получению удовольствия, а социум в виде государства, церкви итд, этому препятствует, для того чтобы можно было управлять человеком. Цель членов этого вероучения надо ловить разнообразный кайф, с помощью трансформации навязанных социумом ценностей, главное не переходит границы, ломая кайф другим. Это теория, на практике же творился там полный трэш и лютая дичь. Все трахались со всеми, страшный ты или красивый, молодой или старый не имело значения. Чтобы получить секс в обычном социуме надо попотеть, там это просто одно из удовольствий, как выпить воды в жаркий день. Групповуха-здорово, дайте две. Однополый секс, если хочешь и партнер не против пожалуйста, все вперемешку. Я уж пропущу более забористые вещи. Короче свинг клубы нервно курят в сторонке.
Пятничные нимфы
Трэшуха
Обожаю волосатую мужскую грудь! Особенно когда этот мягкий коврик плавно перетекает на пузо. Возбуждает неимоверно: хочется трогать, тереться всеми частями тела...
Страдаю от редкой фобии — страха глотания, и как же это отравляет мне жизнь. Каждый приём пищи — пытка, особенно если нужно есть в окружении других людей. На простой бутерброд мне нужно не меньше получаса. Никогда не доедаю порции, удовольствия от еды не получаю, только негатив, как от неприятной медицинской процедуры. Год разных врачей и терапии ничего не принёс, последние две недели съедаю по одному йогурту в день, не могу больше, даже воду пить сложно. Страшно, как будет дальше.
У родителей в деревне раковина подсоединена к баку. Когда в бак заливают воду, некоторое время кран не работает, так как в шланге воздух. Обычно, чтобы не ждать, пока он выйдет сам, воздух из крана высасывают. И отсасывает крану исключительно женская половина семьи 😅
Продолжение поста "Трэшуха" здесь...