проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
02 октября, 2023
Утопленник
Начались летние каникулы и мы купались на пляже. Неожиданно кто-то громко закричал: «Человек утонул! Человек утонул!» Все что играло было моментально выключено и на пляже стало непривычно тихо для теплого солнечного дня. По мере распространения новости из воды начали спешно выходить люди. Все смотрели на воду пытаясь разглядеть утопленника. Неожиданно что-то засвистело и раздался усиленный мегафоном мужской голос: «Кто кричал, что утонул человек - подойдите ко мне!» Вскоре вокруг спасателя (мужчины с мегафоном) образовалось кольцо людей, а рядом с ним стоял невысокий паренек. В одной руке он держал свою одежду, а в другой одежду утопленника. Паренек что-то сбивчиво рассказывал, а спасатель задавал вопросы. Потом пацан осмотрел окружавших людей и остановив свой взгляд на мне и крикнул:
- Вон тот толстый, он живет в соседнем дворе!
- Иди ко мне, мальчик с лишним весом, - сказал спасатель.
Продолжение поста "Утопленник" здесь...
О совпадении жизненных ценностей
Вот говорят, что женский юмор - он не для всех. Прям очень не для всех. Прям, откровенно говоря, очень сильно на любителя.
Иными словами, из разряда "не все поймут - только бабы и поймут". С другой стороны, все эти брутальные мужицкие шутки, которые ваще вот охуенно всегда заходят в бане - женщины как бы тоже не поймут. И не просто не поймут: им бы, по-хорошему, лучше б вот такие шутки за триста вообще никогда в жизни и не слышать. И вот поэтому, ибо дабы воистину никто никому не портил настроение, давайте сразу договоримся на берегу: у вас своя Смехопанорама, а у нас своя. И веселиться мы с вами будем в разных кабинках: мальчики в "М", ну а девочки, соответственно, в своей "Жо".
Как говорится, кесарю кесарево, слесарю слесарево, а геям барбершоп со смузями.
Продолжение поста "О совпадении жизненных ценностей" здесь...Руки опускаются
Как донести подростку, что к вещам надо относится бережно? Только сейчас отпустило и бахнув коньячку, могу говорить без мата. Я видела недавно пост, что парень задолбался, так вот, я с тобой!
Сын 13 лет сегодня залил какао мой ноут и свой телефон! Минус 120 000 из бюджета. Третий (!)ноут за год!!! Предыдущие тоже были залиты, ремонт выходил в такую сумму, что проще купить новый.
Купила. Дорогой, нормальный. Для работы мне подходил идеально.
Сколько раз я просила — не садись с напитками к ноуту! Играет, забывается и машет крыльями своими. За последнюю неделю три раза разлил рядом колу. Я говорила ртом, ругала, сегодня я орала. Сорвала голос, потеряла нервы и репутацию перед соседями.
Продолжение поста "Руки опускаются" здесь...Юлианна Караулова
35-летняя российская эстрадная певица и телеведущая Юлианна Караулова. Песенки ничо так местами.
Говно
Гуляю с собакой. Часа 2-3 ночи, наверное, собаке приспичило посрать в темноте, подальше от любопытных глаз соседских бабулек, которых бесит, что я за собакой убираю.
Преамбула:
У меня зрение −8 и астигматизм, то есть в ночи без искусственного освещения я моментально превращаюсь в слепого полудохлого крота.
Собственно, фабула:
Собака посрала, я надеваю на руку пакетик и включаю фонарик на телефоне, чтобы найти какашки. Собака у меня, кстати, черного цвета, и в темноте ее не очень видно.
Ну нахамила, и что?
Ещё в середине 90-х, когда в России царил полный хаос во всех системах, в т. ч. и судебной, встречался мой отец (родители были на тот момент уже разведены) с женщиной, которая работала в суде. Не знаю, как эта должность называется, но в общем, те, кто ведут протокол судебного заседания. И вот рассказала она об одном интересном деле.
Рассматривался судебный иск клиента к предприятию. Клиент требовал компенсацию морального ущерба за то, что его обхамила секретарша. Ну, ситуация вполне классическая, 10 минут до обеда, он пришёл, надо было подписать какие-то бумаги, на что секретарша начала на него орать, типа не видишь, у нас обед скоро, и вообще от тебя водкой воняет, так что иди отсюда, пока охрану не позвала.
Продолжение поста "Ну нахамила, и что?" здесь...«Познакомлюсь с женщиной от 40 до 50, без вредных привычек.»
Ничего не имею против такого вида знакомства... Но у меня сразу сработал инстинкт поржать.
Вот я - женщина "от 18 и до"... У меня до моих 50 лет - вредных привычек "вагон и маленькая тележка".
Ну, во-первых, я люблю вкусно поесть. Это вредно? Ещё как! Растёт "Анжела Ивановна"... И от этой вредной привычки ж@па будет расти не только у меня, но и у мужчины.
Опять же, я храплю. Как дрель у соседа в пять утра. Это вредная привычка? Думаю, вредная... Потому как, когда Миха был маленький, один раз разбудил меня со словами: "Мам, ты не могла бы поменьше храпеть, а то мне страшно".
Ещё я люблю посмеяться... Делаю это громко и от души... Это вредно? Для окружающих - да! Потому как, глядя на меня, никто не смог удержаться от смеха. Некоторые даже пускали кофе через нос и уши.
Продолжение поста "«Познакомлюсь с женщиной от 40 до 50, без вредных привычек.»" здесь...Из домашних архивов
Петрович
Когда я работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник.
Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными ментами. Менты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешься? Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Менты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить.
В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий».
Но Петрович был грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, чтобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свёртка. Менты плевались и забирали траву обратно.
Была бы у меня такая кукла, я бы может и не женился никогда
Как я искала работу, а чуть не попала в рабство в секту к психопату директору
Это будет очень длинная история, которая в тексте окажется вполне безобидной, а на деле я впервые в жизни столкнулась с желанием умереть. Год назад я оказалась в ситуации, от которой до сих пор мурашки по всему телу. Я искала работу, так, чтобы без выходных, чтобы денег куча, и чтобы в кайф. Ну 22, что поделать.
На одном из популярных сайтов по поиску вакансий нахожу письмо с приглашением на собеседование: 7/1, выплаты раз в неделю чуть ли не по 50к, дружный коллектив и можно без опыта. (Нет, не вебкам модель, как многие подумали, дальше интереснее). Недолго думая, я соглашаюсь - чем чёрт не шутит. Приехала по нужному адресу, в крутой офис, сидит нас человек 20 ребят, все молодые, амбициозные, полны сил и энергии и тупые (в последствии окажется, что тупая то была я (но это не точно)). Изначально все проходило в формате рассказа девушки-«секретаря»; суть проста: «Вас не возьмут, если вы будете при «директоре» бубнить себе под нос и умирать на ходу, и, поверьте, пройдет максимум 3-4 человека». Мы уловили эту мысль и определили очередность похода к «директору». Я, кажется, была второй (я же всегда впереди планеты всей). Признаюсь честно, волнения не было совсем, потому что это было уже миллионное собеседование и я ни на что не надеялась, ожидая в очередной раз говно-работу.
Трэш-истории
Когда я училась в младшей школе и средством связи был домашний телефон, мой отчим не любил, когда мне звонят. Поэтому, когда мне звонили и я не успевала взять трубку, отвечал он. И на вопрос: "А можно Аню к телефону?" — он отвечал: "Нет, она умерла", — и бросал трубку. Надо было видеть лица этих бедных детей, когда на следующий день или даже в этот они встречали меня в школе или на улице.
Однажды пошли в театр с мамой. Когда погасили свет, она решила меня напугать. Взяла за шею, стала душить. Каково же было её удивление, когда включили свет… Я-то сидела с другой стороны от неё.
Уволилась с работы. Подруга предложила пройти собеседование в её компании. Теперь я её начальница. Неловко…
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...