Пятничная девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Отзывы ебарей моей жены читать здесь. Ее зовут Стелла
Ямочное
Сдали вождение с первого раза.
Женские тату между грудей
В динамике
Эх, не лёгкая эта работа...
Решив, что смерть не люба козаку
Гениально
Жутковатое, но эффектное видео прохода торнадо по штату Оклахома, США
Лучшие попы Одноклассников
Ландшафт родного города
Kylie Page : офисные развлечения
На чем тебя батя в школу возил?
Бывают в жизни огорчения
Кого в итоге назначат виновным в данном ДТП?
Скандальное анальное! (порно-видео)
Кому сдать квартиру?
Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно (с)
Даже «спасибо» не сказали …
Свежесть травы
Дженнифер Лоуренс и Джек Николсон на премии Оскар⁠⁠
Оливия Уайлд подозревает бывшего мужа в сливе её интимных фото в интернет
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Я Лола! Люблю, когда ебут в попку, не профи, дешево

Ангел-хранитель идиотов

90е.
Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства...

Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка.
Бегемот:
-Тормози!
-А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется.
Но торможу. На удивление , девица лезет в машину. Любимый Бегемотом типаж "пацанка"
Грубоватые манеры,раскованное поведение , но при этом душа-человек.

Мы девчата-ежики
В голенищах-ножики
Любим выпить-закусить
В пьяном виде пофорсить.

Ассорти

Основной вопрос философии

Всем хорошо такси, только за него платить надо. (С) Чукотская народная мудрость.
Сажусь я в маршрутку. В газель. На переднее место. Ноги у меня травмированы, посему пользуюсь обычно ручкой, которая наверху прикручена. Хвать я за эту ручку, а там ее нет. В общем, с грехом пополам влез. И что бы как-то "объяснить" свою неуклюжесть решил "пошутить" в водителя: мол ручки нет, упущение с Вашей стороны. Ни грамма упрека, ни капли скандальности, этакий неуклюж сетует на злодейку судьбу. Зря я это сделал. За рулем ре инкарнация Гастелло.(Это такой пилот бомбардировщика, который вписал свой горящий самолет в немецкую транспортную колону). Тонкая нить губ, руль гнется в сжатых кулаках с побелевшими костяшками, мне показалось что я услышал зубовный скрежет. Живой нерв. С такими надо разговаривать тихим спокойным голосом и желательно по телефону. А тут я. Петросян фуев. Замечание сделал. И лыбится........урррр.....Далее диалог:
Водитель (сквозь сжатые зубы): а вы знаете, молодой человек, такую пословицу?

Пленочные девяностые

Про размер

Пацаны, ваш размер имеет значение. Это прописная истина, которую вы должны принять, если не хотите, чтобы курицы вас дурили и пользовали.

Ходите сюда. Учить буду.

Маленький в койке -- не боец. Даже когда у принимающей стороны всё узко и ничего не растянуто, маленький не котируется. Нет, умением и техникой недостаток габаритов не компенсируется. Не тешьте себя иллюзиями.

Если вы виртуозно владеете своим коротышом, это выглядит ещё более жалко, чем если бы вы им не владели вовсе. Представьте маэстро, которому подсунули ржавый рояль без половины клавиш. Вы понимаете, что перед вами -- выдающийся музыкант, который превосходно сыграл бы на рояле, если бы он у него был. Но нет нормального инструмента -- нет и музычки.

Пятничная картинка от Вуглускр

Дрочилка

Была у вас в детстве дрочилка? Не надо делать возмущённое лицо, априори дрочат все. А кто не дрочит, тот долбоёб, ибо дрочить – почётно.

Так вот о дрочилке: была такая приблуда у советских (может, и постсоветских, не знаю) детей, делалась из простого гофрированного картона, какой на коробки идёт. Вырезался из коробки кусок, в нем – дырка, и в эту дырку вставлялся другой кусок, свёрнутый трубкой внутренним диаметром в хуй. Всё. Шедевр минимализма. Дизайнерские решения, конечно, могли быть самые разные, но уж разрисовать дрочилку голыми бабами (в силу таланта автора) считалось просто обязательным. Непосредственно процесс заключался в совании хуя в картонный цилиндр до появления результата. Дрочилки переходили из рук в руки в обмен на ликвидные активы – вкладыши от «дональдов», ковбойцев, рогатки и прочую детскую валюту. Особенно ценились дивайсы, сменившие много хозяев: считалось, что они впитали половую энергетику прежних владельцев. Да простят меня православные за сравнение, такая дрочилка являлась чем-то сродни намоленной иконе.

Не знаю, как у вас, а у меня дрочилка была. Правда, я не совал свой начинающий мужать хуй в кусок картона, как лишенные фантазии сверстники. Сделанная мною дрочилка, как я понял в процессе собственной эволюции, из худого прыщавого мальчика в очках превратившись в худого прыщавого юношу, а затем – в дяденьку с ранней плешью и пивным брюшком, была доселе лучшим сексуальным приключением в моей жизни. Левая рука, бледным подобием которой, как известно, является женщина, не шла ни в какое сравнение с моей дрочилкой.

Какие суровые детские игрушки

«Этот набор игрушек знакомит детей с реальными взрослыми переживаниями».

Истории людей, живших двойной жизнью

1. Моя подруга делала вид, что учится в колледже. Она переехала в городок, в котором есть небольшой государственный колледж. Все думали, что она живет в студенческом общежитии. Она даже выложила несколько фотографий в соцсети, где она в толстовке с эмблемой колледжа и на футбольном матче студенческой команды. Не знаю, как ее раскололи. Оказалось, ее выгнали из колледжа практически сразу, она стала жить с парнем, с которым познакомилась месяц назад, устроилась официанткой в фастфуд. Ее родители совсем этому не обрадовались.

2. Одна из знакомых моего брата два года встречалась с парнем, которого неожиданно арестовали. Оказалось, он грабил банки. Она говорила, что он часто ездил в командировки на 1-2 месяца. Она думала, что у него просто высокооплачиваемая работа с ненормированным графиком. Он не сорил деньгами, и по его поведению в нем нельзя было заподозрить преступника. Его повязали, потому что его брат, который работал копом, узнал его на записи с камеры видеонаблюдения.

Нам бы такую секретаршу в офис!

Офисные развлечения

Халявщики везде одинаковы

Их очень много. Кто-то попродуманнее манипулирует, приятно, хочется сделать им добряк, но больше одноходовочных.

Мы в экопоселении живём. У каждого по 1-2 гектара. Халявщиков и паразитов половина точно, они же и самые ОДУХОТВОРЕННЫЕ.

Вот сосед М, что дальше нас по дороге живёт, после него тупик. Мы к себе дорогу отсыпали сами, за свои деньги, метров 400. Хотя это и планировалось изначально делать вскладчину со многими соседями. Но они же сильно духовные, им не до земных дел (хотя к себе они дорогу отсыпали за общие деньги).

И вот, сосед М говорит: «Вы когда будете отсыпать дорогу дальше? (Дальше нас, к нему, то есть). Сколько ждать можно?»

Дева Кассель

Вчера были фото Моники Беллучи, сегодня её дочки.

Всё как в школе

Прогуливаясь во время обеденного перерыва до ближайшего супермаркета, я частенько вижу своего бывшего одноклассника Ваню. Помню, как в 11 классе он пришёл к нам из другой школы и на фоне общих интересов довольно быстро вписался в нашу компанию, которая частенько проводила время, с целью употребления горячительных напитков.

Однако продержаться дольше пары месяцев в нашем кружке по интересам Иван так и не смог по причине того, что прибухнуть то он очень любил, а вот скидываться на это дело как-то забывал. Такое поведение было для нас не совсем понятно, так как деньги у человека водились и по меркам школьника вполне приличные.

Как только халявщику были предъявлены закономерные претензии, тот сразу же затаил лютую обиду и моментально перестал с нами здороваться почти на две недели. Далее отношения нормализовались, но разговоров о совместных посиделках уже не шло.

Хорошо летят

Советы от жадины, скряги и редкого жмота

Когда у нас с Пашей было первое свидание, помню, мы гуляли, еще не держась за руки, и я игриво сказала, что сейчас бы с удовольствием съела банан.

Как раз проходили мимо фруктовой лавки, и мой рыцарь скрылся под навесом, а, вернувшись, протянул мне… один банан! Не связку, не пару, а один! У меня, признаться, настроение испортилось, «Вот жмот», подумалось мне.

А он стоит, улыбка сияет! Кушай, дорогая, я купил!

После этого свидания я дома слопала целую связку бананов, которую назло купила себе сама. Вот так начался наш роман и примерно так он сейчас и выглядит: я прошу вещь, Мы (Мы, с большой буквы) «думаем» несколько дней, потом Паша убедительно доказывает, что мне это не нужно, я соглашаюсь, к вечеру возрастает возмущение, я покупаю или заказываю эту вещь, потом мы сутки не разговариваем.

За покупками

Достали рабочие чаты

Работаю в школе. И как же меня заебал школьный чат учителей и администрации! Он постоянно живёт и там постоянно что-то пишут! Я отключила уведомления и звуки, но он, блять, наполняется постоянно. И ладно, в будние дни, так ещё в выходные! Мало того, мне и ещё некоторым постоянно прилетает за то, что я не изволю отвечать в выходные/праздники/вечером.

В этот чат присылают замены заболевших учителей. Вот как я должна приехать в школу к 8, когда сообщение о замене прислали в 11 вечера, когда я уже спала! Спала спокойным сном, зная, что мне завтра к пятому уроку, я могу спать до 10 утра. Но нет, в 8 меня будит звонок и истошный крик завуча: "Вы где, ваш класс разносит кабинет!" В пизде я!

Будто на вписке уснула

Такое ощущение, что это не татуировки, а ребёнку лет 4 дали фломастеры и разрешили ченить нарисовать.

Сюрприз для мужа

К знакомой приехал ее старший брат. И за стаканом «чая», рассказал свою историю.

Женат он третий год и его жена на 12 лет моложе него. Он ее любит и балует, как может. Цветы, подарки по поводу и без. Но последнее время он почувствовал, что у них что-то идет не так. Во-первых ей нужна движуха. Ей хочется веселиться, гулять и так далее, а у него уже это прошло, хочется спокойствия, да и работа отнимает много времени и сил, ни до того. А жена обижалась, считая, что ему с ней просто не интересно и ставит он свои желания выше ее.

Одним словам начались ссоры и пререкания. Дошло до того, что три дня не разговаривали и спали в разных комнатах. Он проанализировал ситуацию, которая привела к данному, скажем так, кризису в их отношениях и обратил внимание, что в последнее время жена часто уходила в другую комнату, когда ей звонили или с телефоном запиралась в ванной.

Доброе утро!

Трэш-истории

У меня довольно таки большая мешковатая сумка, с кучей всякого хлама "на всякий случай". От ключей и кошелька до маленького вибратора. Так вот, вчера, когда я после работы поздно возвращалась домой, на меня напали грабители. И вместо того, чтобы достать с сумки газовый балкончик, я со злобным видом достала маленький розовый вибратор. Они так смеялись, что даже не заметили, как я смылась.

Ужасно боюсь публичных выступлений. Уже год как во время доклада/реферата/ответа на семинаре, чтобы голос не дрожал и речь была уверенной, работаю мышцами влагалища. Ни капли не помогает, но еще месяц-другой и смогу пивные бутылки пи*дой открывать.

А когда я была маленькой и слышала что девушки кормят детей грудью , то я думала что они отрезают от своей груди кусок и скармливают его детям :З