Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Подписался на наш телеграм-канал?
Питерские студентка дают всем
Девушки рассказывают, как с ними флиртовали⁠⁠
Когда твёрдая пятёрка по геометрии и физике :)
Капельное
Интересные факты на все случаи жизни 10.01.2024
Комплимент
Свидание в порту
Новая игрушка для котенка
А на что она рассчитывала?
Дочь звезды сериала «Тайны следствия» Ковальчук разделась
Эмо девочка еб#тся со страстью
Девушки на Украине всё чаще загадывают желание не попасть под женскую мобилизацию
Сосед рубил соседа-петуха топором за собаку
Частичное
Хорошо успокоили
Жена Ельцина не понимает, почему презирают ее мужа: «Вы нам за 90-е ещё спасибо должны сказать»⁠⁠
В Бразилии 71-летнему деду дух во сне сказал, что под домом зарыты сокровища.
Какие фото девчонки шлют друг другу
Мы с тобой
Охотник не всегда должен стрелять!
Фото последних событий в Палестине
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Отличная планировка⁠⁠
Отправляйте его на Тайвань!
Про любовь
К водопою
У жениха всё имущество оказалось оформлено на маму⁠⁠
В динамике
Секс по-питерски

У американцев своя логика

1. Я понял, что должен прекратить отношения с этой девушкой, когда в переполненном ресторане она швырнула нож для масла в лампочку и разбила ее, потому что ей просто не понравилось, что лампа моргает.

2. Моя бывшая девушка однажды рассказала, что яблоко рыжеет сразу после того, как его нарезают, потому что оно «поглощает токсины из воздуха».

3. Моя бывшая жена однажды сказала, что деревья создают ветер. Когда они боятся, то отталкивают воздух, вот и получается ветер. И она совершенно не шутила. Я даже не спросил, что так пугает деревья.

Ассорти

Уважайте чужое время

С наступившим, уважаемая публика.
Хочу поднять вопрос, который мня будоражит уже давно.
Пример для затравки: Договариваемся на определенное время, в определенный час, в строго обозначенном месте. Приезжаю за десять минут раньше, спокойно курю около машины, неторопливо поднимаюсь на этаж и....никого нет. Звоню персонажу:
- Вы где?
- Я опаздываю.
О, яебундестаг!
- На сколько опаздываете? - Предпологая, что визави, чуть застрял в пробке и будет с минуты на минуту.
- Полчаса минимум, я еще не выезжал, - следует ответ.

Сиськи - это хорошо, но попы лучше!

Странные люди

Встречал много странных людей.

Выделил три категории.

1 пробелы образования.
2 своя маня-мир,
3 глупый жадюга.

Проблемы географии:

1. Живу в Татарстане. Работали с московской фирмой. Встречаю в аэропорту их представителя.

Представитель по дороге, спросил как поменять рубли на местную валюту, какой курс и на каком языке у нас принято говорить. Думал он так шутит.

Сказал, что мы ленивые и своей валюты нет используем российские рубли. Он всю дорогу восхищался этим ходом и как это удобно. Неплохо бы другим странам делать так же.

Что-то говорить было уже неудобно.

Интернет

За чашечкой чая решил вспомнить времена когда интернет был модемным, ADSL только зарождался в нашей стране.
Было мне лет 13.
Родители обновили старый 233 на пентиум 3, 866 мегагерц.
Тогда был windows milenium.
ОС была весьма глючная, тогда научился её переустанавливать.
Первый раз в жизни увидел как сыпется хард.

Суть не про это.
Однажды повидал интернет.
Очень захотелось сделать себе...

История про то, как жадный хозяин похоронил свой бизнес

Короче, начало нулевых, среднего пошиба питерская контора, в конторе, как положено, есть сисадмин, который про всё айтишное на свете сразу, всё настроено, всё работает, чувак сидит в своей норе и гоняет в контру.

Проходит владелец заведения, видит безобразие, что боец ничем не занят, предлагает ему интересную сделку: а давай, говорит, раз тебе все равно заняться нечем, ты будешь у меня работать два дня в неделю, а получать за это 40% от того, что я тебе сейчас плачу.

Чувак что-то блеет, что, мол, это прямо сейчас все работает, а через пять минут может и перестать, ну и опять же — у него и утром и вечером регламентные работы ведутся, где-то скрипты прям щас что-то отрабатывают, в общем, работа постоянно идет, ее просто видно не всегда. Но владелец загорелся идеей сэкономить 60% админовой зарплаты и сказал: или так, как я сказал, или нахер иди сей же секунд. Я тебе замену найду за день.

Верблюжьи лапки

Как легко вычислить мудака? Лайфхак

Запоминайте, если вас бесят: любители окрошки на квасе (кефире, пиве, айрана, без жидкости и т.д.), любители "шубы" с яблоком, пиццы с ананасами, да и вообще все кто вас никак не трогает, но при этом живёт как им нравится (либералы, коммунисты, верующие или атеисты и прочая, прочая, прочая...) то мудак тут гарантированно вы. Невзирая на пол, возраст, семейное положение, а так же религиозные и политические убеждения. Проверено. Работает. Инфа 146%.

Два cамых главных отверстий женщины

Бесит. Хочу молодую жену⁠⁠

Мне 38 лет и я переписываюсь и хожу на свидания с 20-летними девочками, или как говорят мои сверстницы - с малолетками. Успехи есть, но жену себе ещё не выбрал. Короче, не только от сверстниц, а и от женщин постарше часто слышу упрёки, типа нехуй бегать за молодым телом, выбирай лучше по уму среди сверстниц.

А я не хочу среди сверстниц. Все кого я знаю повыходили замуж в возрасте 18-24 и все они уже разведены к сегодняшнему моменту. То есть какой-то мужик пользовался ею всю её молодость, а мне теперь почти с 30-летней разведённой тётей предлагают спать.

Утренние девушки

Молочный коктейль

Я думаю, у многих людей моего поколения одной из «вкусняшек» советского детства был молочный коктейль. Он был белый, сладкий, густой как сметана, сытный и с тугими пузырьками.

В Воркуте его делали в магазине «Соки-Воды» и соки-водовских отделах гастрономов. Там стоял серый металлический трехрогий миксер с никелированными стаканами, который ревел как турбина. Еще там была стойка с тремя стеклянными конусами. Внизу у конусов были краники. А в конусах были разные соки. Обычно — яблочный осветленный, персиковый с мякотью и самый дешевый — березовый (тоже с мякотью;). Часто — томатный. И стояла солонка, из которой пальцами брали щепотку, посолить томатный сок. Но это — взрослые. Я не видел детей, пивших томатный сок.