Девушка дня

Девушки для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Сперма льется рекой на легкомысленные головки девушек
Новая шубка
Сексуальные очкарики
Почему девушек нельзя отпускать в сауны с подругами
Тарантиновские диалоги
Боковое давление
Волос длинный, ум короткий⁠⁠
Чувак знатно заморочился и сделал из своей квартиры идеальную игровую площадку для пушистых⁠⁠
Рада тебя видеть
Котопес
Черт возьми, включи телевизор обратно⁠⁠
Когда твёрдая пятёрка по геометрии и физике :)
Как правильно нести трофей⁠⁠
В Уфе «дрифтеры» с фейерверками попали в ДТП, пытаясь повторить заезд московских «экстремалов»
Монгольский персик⁠⁠
Потягушки
Никита Литвинков приехал в Таиланд
Модные черные треггинсы
В динамике
Уникальные факты о жизни⁠⁠
Туалет в «ресторане» г.Чебоксары⁠⁠

Не забываем подписываться на канал админа в телеге ))

Нож

Жили два брата, Гера (Герман) и Жора (Георгий). Гера учился в пятом классе, а Жора в третьем.

Как-то раз к ним в гости приехал дядя. Гере он подарил классный походный нож. Этот нож был довольно большой, ещё у него ножны были. Жоре дядя подарил армейскую фляжку. Тоже хорошо, конечно, но нож лучше.

Гера с тех пор со своим ножом никогда не расставался. Даже в школу с ним ходил. Один раз не удержался и показал нож одноклассникам. Учительнице наябедничали, она велела, чтобы Гера больше не ходил в школу с оружием. Гера после этого просто прятал нож на дно рюкзака и никому его не показывал.

Утром как-то просыпается Жора, смотрит а их комната вся в крови. Он растолкал брата, спрашивает, что это такое. Но Гера ничего не сказал. Просто взял тряпку и вымыл пол. А Жору попросил, чтобы он ничего не говорил маме.

Ассорти

Я всегда буду против!

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.

Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться. У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся!» А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.

Девушки с хорошей растяжкой

Почему женщины после сорока такие вредные и что с ними делать.

Безусловно, все люди разные. Но, общеизвестный факт, женщины - вреднее мужчин.
А вот уже среди женщин, самая вредная категория - это женщины 40+

Если в магазине, в общественном транспорте или просто у Вас на работе идет склока то в 80% случаях, хотя бы одна из сторон - эта женщина старше сорока лет.

Выскажу свое мнение на этот счет. Хотя и считается что в России на десять девчонок - девять ребят, на самом деле, мальчиков рождается больше чем девочек. К тридцати годам количество мужчин и женщин приблизительно одинаково. И вот уже к сорока годам мужчин становится меньше.

Наконец-то можно посмотреть, как будут выглядеть девушки с тату в старости

Немецкая блогерша Керстин Тристан недавно отпраздновала пятидесятилетней юбилей. Популярность немецкой старушки принести ее полуобнажённые фото. Особенность в том – что в молодости она охотно делала тату. Теперь можно полюбоваться на то, как будут выглядеть в старости девушки, любящие украшать свою кожу татуировками.

Секс втроём

Рано или поздно, а точнее, пока не поздно, в семейной паре возникает мысль о сексе втроём. Регулярнее обычного такие идеи приходят в голову верных друг другу супругов, начинающих испытывать некоторое напряжение от однообразия. Опять же чаще всего разговор первыми заводят мужчины, хотя не стоит думать, что женщине такие фантазии чужды. Тем не менее, в условиях жёсткого общественного давления на слабый пол в целом, большинство жён с такими инициативами на семейный совет не выходят, а вот мужья постоянно. Причём для них это может быть как некая попытка допустимой измены (то есть, если говорить прямо, жену в данной конструкции держат не ради секса, а ради легитимизации), так и реальное желание разнообразить интимную жизнь с любимым человеком. Соглашаются жёны тоже по двум причинам.

Первая: безысходность и стремление всё контролировать. Тут уместна параллель с родителями, которые разрешают детям бухать дома: если остановить зло нельзя, давайте его возглавим и будем им управлять. Кстати, практика эффективная и имеющая право на существование. Конечно, иногда она приводит к тяжёлым последствиям. Жена соглашается на гостью и уже в процессе осознаёт, что для неё это всё-таки неприемлемо и больно. Далее всё развивается опционально: от скандала до смирения.

Вторая причина сугубо эротического свойства. Ряду женщин и правда нравится секс втроём. Очень. А бывает, что после первого же такого опыта, девушки мужа выгоняют, так как он оказывается лишним в новом сексуальном союзе. Облом. Ну, а как вы хотели? Риск.

Из сексуальной жизни стульев

Драма о предательстве, которая закончилась неожиданным хэппи эндом.

Почему мужчина начинает дико бухать, как только уезжает жена

Позвонил Коля: «Слушай, поможешь? Надо шкафы на кухне повесить».

Они с женой купили шкафы, старые выбросили, жена решила было вызвать мастеров, но Коля строго произнес: «Ты что? А я зачем? Сам повешу!»

Ладно, согласилась жена. Тем более – они с дочкой улетали в Турцию, и вся эта прелесть с дрелью их бы никак не мучила.

Но шкафы одному невозможно, Коля и позвал меня.

Конечно, говорю, приеду. Но послезавтра. В пять вечера.

«Да как удобно, – отвечает. – Я не спешу, мои только через две недели вернутся».

Через день приезжаю. Захватил старую майку и джинсы – для работы.

Хороша!

Жениха ищет, бедняжка, вот до чего жизнь довела...

Чей придурок?

Летом менял права. Естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу, ищу кабинет, который мне нужен.

И вдруг взгляд падает на зеркало, стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определённым углом, видна какая-то раздевалка, а там — две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры. Халатики сняли, на вешалку повесили и стоят, болтают топлес. ЖАРА! Ну, я и засмотрелся. Из грёз вывел меня низкий женский голос: «ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ?». Смотрю вокруг, потом — в зеркало и понимаю, что придурок — это я. На мне — льняной костюм дорогой, но в интерьере психушки он смотрится, как пижама. И глуповато-счастливое выражение морды лица. К тому же, небритый, но налысо стриженый!

Налетай, торопись, украшение для пись!

Не обидит

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне «Почему молчит?». Я объясняю «Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит». Она смотрит с улыбкой на ребенка «Не переживай, здесь тебя не обидят» и достает МОЛОТОК!!!

Доброе утро!

Трэш-истории

Жить с собакой на 90 процентов состоит из того что вы ходите друг за другом чтобы проверить кто там что жуёт

Первый мой оргазм случился, когда я была еще девственницей. У меня были месячные, а сидела я на задних сиденьях автобуса-гармошки. В таких автобусах зад виляет прилично. Прокладка скомкалась и забралась между половых губ. Так и ехала с выпученными глазами, пребывая, мягко говоря, в шоке. Автобус стал моим первым парнем.

Я из многодетной бедной семьи, но училась в МГИМО, познакомилась с «золотой молодежью», и с одним парнем подружились. Общаемся до сих пор, в жизни мне он сильно помог. Дружба началась с того, когда очередная девушка начинала доставать его или ему срочно нужно было выгнать всех из квартиры после «хард-пати», он звонил мне, я приезжала, типа его девушка, устраивала истерику, кидалась вещами, и все быстро убегали, потом я убирала, он мне за это платил. До сих пор не понимаю, зачем ему этот спектакль был.