17 июля, 2003
Внимание конкурс....
Компания Реком (точнее креативная ее часть)
объявляет конкурс :-)
Суть такая:
Нужен слоган для рекламы IP телефонии..
Образец:
Дешево, выгодно, и это не пиздёжь!!!
Звонки по России и за рубёж!!!
Требования:
Откровенную порнуху и калл - нафиг!!!
но красиые слоганы примутся в любой форме!!!
срок конкурса до 1 августа ..
Свои слоганы шлите на мыло:
slogan@voffka.com
Призы:
Кепка с логотипом компании "Реком"
Футболка :-) Опять таки с логотипом компании...
Ну и карта с зоной покрытия сети Реком...
(Очень полезная весч)
Призы брянским орлам и орлицам вручаються самими
креативщиками рекома в моем присутствии :-)
А для жителей других городов, либо пересылка почтой
либо мной лично но спустя некоторое время...
Стихи..
Мамонт пишет стихи :-)
...скучно жить мне в зоне ру
я уехал бы в перу
только хули мне там делать
вот в такую, блять, жару ?...
если будет мне не в лом
я уеду в зону ком
и закончу дни лихие
старым потным muda.com...
Глубокоуважаемая Девушка
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее
предложение Вы передали это письмо Вашей сестре Заранее благодарю, Искренне
Ваш, Молодой Человек. (Zeon) :-)
Снова zloebu4ka
Опаздываешь, блядь, на работу и забегаешь в магазин за салатиком, чтобы протянуть до обеда - а жирая бабища за прилавком, переваливаясь всеми своими складками, хуй на тебя забила и пиздит с уборщицей.
-Да-да-да, как интересно!
По жопе тебя жирной за такое интересно!
-Дайте мне салат!
-И она прямо так сказала?
Да в пизду то, что она сказала.
-Вы мне дадите салат вот этот?
-А? Чего? Подождите, не видите, я занята. Ай-ай-ай, и вот прямо так сказала?
Блядь, она охуела что ли?
-Вам деньги не нужны что ли?
-Ну что вы так суетитесь, я же сказала -я занята.
-Да пошла ты на хуй жирная пиздюлина, распроеб тебя в жопу!
-Так вам салат?
Но я уже съебала и бегу по направлению к метро. Ненавижу тупых жирных баб, ленивых, как унитазные мухи, пережравшие дерьма. Я люблю старушек у метро. Они, блядь, никогда не подведут.
Всем покупать жратву у старушек! Она дешевая и экологически чистая.
ЖЖ этой мадам вот здесь
Деффки вам Хелп :-)
Учитесь танцевать стриптиз....
Краткий курс лежит здесь...
Очередная головоломка
Ответ: живтоное они вообще странное нароисовали.... крыс что ли?
Головоломку и ответ прислал ТоВаРиСч Irman
Нихрена себе сказочка....
Функционировали себе Старик со Старухой -- субъекты интенсивной
пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик
самый экстремальный минимум Муки -- ультимативный фактор старческой
экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой -- Колобка -- сферу их
гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно --
локализованный натуральный рефрижератор, -- Колобок моментально
диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему -- Заяц --
минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- Куда курсируешь? -- апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и
сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя -- Зайца -- регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок --
ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
-- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и
сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я
от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от
тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции -- Медведь --
экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и
сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от
Волка диссоциировал, а от тебя -- Медведя -- и подавно регрессирую на
максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к
нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор
гастрономических Колобков.
-- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших
Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и,
сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от
Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя -- Лисы --
регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
-- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня
аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А
Лиса ему идентично постулирует:
-- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации.
А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса --
неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков -- его и
абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных
реликвий.
Прислал Zeon
Хочу туда...
Тётки :-) Я мигом :-)
Картиночку прислал China Pilot Си Ни Цин