29 сентября, 2003
Скоро буду...
Йа опять слинял в командировку :-( Опять Москва :-)
Надеюсь меня там не расстреляют прямо на вокзале :-)
После моих постов про москвичей :-)
У кого есть предложения по поводу попить пива вечером
после работы в комменты геть :-)
Короче скоро вернусь.... Всем оставаться на своих местах...
Если доберусь до нета то выпуски продолжу прям оттуда! :-)
Всем удачи :-)
Анекдотец....
Занимается любовью студент с раскошной девушкой,
девушка просто красавица!
Талия - тоненькая, груди - рук не оторвать...
А студент такой уж худющий что дальше некуда...
И ко всемуже еще и очкарик...
Девушка:
- Сделай меня сверху!...
Сделай меня снизу...
Сделай меня с боку...
и т.д...
Студент не выдержав выпрямляется, и поправляя пальцем очки говорит:
- Извените, а кто кого е#ёт...
Прислал MJ
Йа...
Разродился новым варезным мегапроектом :-)
www.wareza.net
О как :-) Можно уже начинать посещать...
Кстати все еще открыт набор авторов.. так что если у кого есть желание и возможности пишите буду только рад....
Да по поводу обмена линками тоже пишите :-)
З.Ы. И это в случае глюков не пужайтесь.. Работы над сайтом все еще идут, по сему глюки не избежны...
Должностная инстpукция пpогpаммиста.
1. Обязанности
1.1. Пpогpаммист обязан выходить на pаботу в день заpплаты.
1.2. Пpогpаммист обязан пpоводить тестиpование pабочих станций, используя совpеменное пpогpаммное обеспечение.
1.3. Пpогpаммист обязан пpинимать спиpтосодеpжащие напитки для поднятия pабочего тонуса.
1.4. Пpогpаммист обязан обходить стоpоной сеpвеp, чтобы не залить клавиатуpу пивом.
1.5. Пpогpаммист должен аpгументиpовано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень pешать.
2. Пpава.
2.1. Пpогpаммист имеет пpаво спать утpом до естественного пpобуждения.
2.2. Пpогpаммист имеет пpаво не выходить на pаботу в случае фоpс-мажоpных обстоятельств (лень вставать с кpовати, дождь на улице, плохое настpоение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Пpогpаммист имеет пpаво устpаивать 30-минутный пеpеpыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Пpогpаммист имеет пpаво все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.
3. Ответственность.
3.1. Пpогpаммист ни в коем случае не несет никакой ответственности.
метко...
Парадоксы шоу-бизнеса.
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки"
Так и надо...
Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Прислал Agri
Кадр дня...
Любопытно было бы на это посмотреть... Они там че сношацца будут прямо на арене ???
Основы женской безопасности...
Об этом время от времени задумывается половина женщин. А другой половине, быть может, и так хорошо, но и ей было бы тоже полезно почитать предлагаемые советы, чтобы придерживаться их с точностью до наоборот.
Итак, чтобы избежать изнасилования или нападения:
Сторонитесь мест незнакомых и темных. Дорога, по которой вы ходите, должна быть вами хорошо изучена. Попросите мэрию города оборудовать места внезапного появления насильников специальным знаком.
Оказавшись на темной улице в незнакомом городе, спросите у прохожих, как пройти в город знакомый.
Не ходите рядом с зарослями. Если ваш попутчик основательно зарос, попросите его постричься.
Возвращаясь домой ночью, не срезайте дорогу - иначе у вас могут быть неприятности со службой эксплуатации дорог.
Ходите по достаточно освещенным улицам. В Москве это - Тверская, в Киеве - Крещатик, а в Нарьян-Маре - улица Ленина возле дома 13. Больше, к сожалению, мы вам ничего предложить не можем.
В женских военных частях порой дают такую вводную: "За вами насильник!" либо "Вспышка сзади!" По этому сигналу военнослужащая должна развернуться и поразить вспышку ногой. Норматив на упражнение - 2 секунды. Но это ведь в армии. Там все, даже насилие, происходит по четкой команде сверху. А что делать обычной гражданке на гражданке? Читать дальше.
Не пользуйтесь услугами незнакомых водителей. Перед тем, как сесть к нему в салон, познакомьтесь поближе, погуляйте с ним. Но древнее правило: "в салон только после загса" остается и до сих пор актуальным.
Если вы почувствовали, что вас кто-то преследует, напрягитесь и насторожитесь.
...однако, если какая-то машина слишком долго едет рядом с вами, подумайте: может, это вы слишком быстро передвигаетесь?..
Представьте, как бы повела себя на вашем месте Светлана Мастеркова. Она бы побежала. И вы бегите.
Если преследователь от вас не отстает, развернитесь и врежьте ему по наглой роже. Если это не помогло, на следующий раз придумайте что-нибудь поумнее.
Например вот это: скажите: "Мужчина, у вас ширинка расстегнута". Ему станет неудобно и он отстанет.
Или бейте ему в пах. Вот так: "Пах-пах-пах".
О насильниках, об их зверствах и мужской силе говорится и пишется столь много, что, кажется, выгоднее завести собственного и предсказуемого насильника и регулярно подкармливать его, чем содержать чужих...
Не торопитесь. Вспомните, как ваши любимые собачки часто набрасываются на совершенно чужих самочек. Как бы не вышло, что ваши труды пропадут даром. Читайте наши советы дальше.
Носите не стесняющую ни движений ни вас одежду. А то перед насильником стыдно будет...
Косу прячьте под пиджак или свитер, чтобы вас за нее не схватили.
А еще лучше ходите в купальных шапочках - таких, в которых спасаются от подводных насильников пловчихи.
Если вы любительница длинных узких юбок, то их нужно перекроить по типу штанов. Как? А вот так: вшейте молнию, чтобы одним элегантным движением юбка превращалась... превращалась юбка... В общем, не носите длинные узкие юбки.
Чем позже вы идете, тем меньше вещей у вас должно быть в руках. Рассуйте их лучше по карманам.
Ничего не носите на шее - ту же сумочку удобнее носить в руках или (см. выше) в кармане. Женщины почему-то повсеместно пользуются наружными сумочками. А почему бы (см. по сторонам!) не завести сумочку внутреннюю?..
А вы знаете, что ситуация с изнасилованиями в мире весьма и весьма остра. Пока вы прочитаете эту статью, на планете изнасилуют четырех женщин. И, безусловно, с массовым внедрением скорочтения картина будет выглядеть еще более удручающей.
Имейте с собой свисток. Если какой-то юноша попытается своим свистом привлечь ваше внимание, свисните ему сдачи.
Нужные телефоны и правила запишите у себя на коленках и ахилле - чтобы в нужных момент они оказались перед глазами.
Времена ныне такие, что не помешало бы, чтобы в момент прибытия милиции центр вашей массы находился ниже центра массы насильника, а то еще в преступлении заподозрят вас (а как уберечься мужчинам от таких как вы, мы расскажем в следующий раз).
Вот и все. Еще раз оговоримся: знания этих правил вас ни к чему не обязывает. Если они вам не нужны, выбросьте их из головы.
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
Анекдот...
- "И сказал Северный Олень Герде:
- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" - Hи х*я себе! Зверь разговаривает!!"
Девушка дня...
Поcмотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек ...
Там же и купить если понравиться..
Ахтунг publichouse...
Народ если не в лом
Вам это ничего не стоит а мне приятно :-)