Ахтунг..

Новый раздел на сайте..
На этот раз ОБОИ..
У кого есть красивенькие заходим регаемся и добавляем..

Учитесь сынки..

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне "ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно вcем.

И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она дотащила его до милиции.

Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей: пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее "довеpие".

- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у пpодавщицы.

- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!

Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.

- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:

- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).

- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.

- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат) и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.

Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку. Hаконец pешилcя пpимеpить.

- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?

- С удовольcтвием залатой!

Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал.

А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда доcтавал, туда же и пpятал.

Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она, Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за похищенный плащ.

Прислал Zeon

Обожаю плюшевые игрушки ;-)

А тут целый интернет магазин..
Спер у уродов.

Смотрины..

Всё началось, по-мойму, в понедельник,
Звонит с утра: "Серёженька, сюрприз!"
А у меня как раз такой похмельник,
Ну просто, хоть удавку на карниз
"Родители готовы наконец-то
Поближе познакомиться с тобой!"
Хуё-моё, ведь я твоя невеста...
"Придёшь?"..."Приду" (с разбитой-то губой!!)

Ну хули, добазарились на восемь
("А лучше, чтобы где-то без пяти!")
Сказала, опозданий не выносим,
Мол, постарайся вовремя прийти

Ну нахуя, скажите, в наши дни-то
Устраивать такую лабуду
С приходом в дом влюблённого джигита?
И я решил: залупу. Не пойду!

И голова как камень тяжелела
От предстоящих вечером задрот
Спасибо, хоть соседка пожалела:
Плеснула двадцать капель от щедрот

Где двадцать капель, там и продолженье
И к вечеру я был уже готов,
Купил букет, чтоб сделать предложенье,
Взамен приняв родительских понтов

Чуть опоздал, пока искал жевачку,
Сжевал пять штук-отчасти помогло,
Курнул ганджи, поймал у цирка тачку
Приехал в десять...Скорбное ебло...

Звоню, смотрю в глазок на всякий случай,
Там тоже кто-то смотрит-ахуеть!
Ну, открывай, любимая, не мучай
Из глаза в глаз не прёт меня смотреть

Открылась дверь. Какой-то хуй в костюме...
Пожалуй, папа, хоть и староват
(Костюм-говно, рублей пятнадцать в ЦУМе)
"Что ж припоздали?"..."Я не виноват-

Трамваи что-то долго не ходили..."
Смотрю-не верит. Ну и хуй соси !
"Котлеты-то поди уже остыли..."
Ты не пизди, ты выпить пригласи!

Мамаша выплывает при параде
"Сергей, не разувайтесь!" (ясный хер !)
На роже-грим замоскворецкой бляди,
Фигура-югославский шифоньер

"Прошу к столу!"..."Где Лена?...то есть Света?"
Переглянулись, старые чмыри...
"Серёж, я здесь!" - кричит из туалета
Ну, всё понятно...Сри, вонючка, сри...

"Как вам моя коллекция пластинок?
Вы с классикой знакомы хорошо?"
А тут как раз въебло волной картинок...
Глаза прикрыл и говорю "Шо-шо?"

"Вивальди, Моцарт, Бах, Стравинский, Глинка...
Не правда ли, божественно, Сергей?
А вот Чайковский-лучшая пластинка...
О, как страдал великий этот гей!!"

Вскипели в жилах и трава и водка,
Исчез из глаз причудливый узор...
Я произнёс уверенно и чётко:
"Страдал не он, а тот, кого он пёр!"

"Да как Вы смели !? Слышала, Светлана?!?
Кого ты, дочка, в дом к нам привела???"
Я улыбнулся, глянул на еблана
Он встал и убежал из-за стола

"А с виду ведь такой приличный парень!" -
Мамаша принялась меня корить,
А у меня косяк давно затарен:
"Могу я на балконе покурить?"

Вбежал еблан, в меня кидая куртку,
От злости, заебавшийся икать,
Ну что ж, отложим временно накурку-
В подъезде дуну, мне не привыкать...

И уходя, сурово как торнадо,
Я пнул ногой закрытый туалет...
"Я выхожу!!" Да ладно, Свет, не надо-
Ты счастье-то своё просрала, Свет...

(С) Доктор Верховцев
Линк прислал Sniff

Вот так..

В точку..

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!
После того, как нечаянно его обоссыт...

LEGALIZE В ЭСТОНИИ.

Вчера Риигикогу ЭР утвердил закон позволяющий легально использовать коноплю лицам, достигшим совершеннолетнего возраста, т.е. 18 лет. За постановление проголосовало 72 депутата, против 26 депутатов и трое воздержались. "Растаманы" Эстонии ликуют. По этому поводу на Ратушной площади в Таллинне 19 марта будет установлен огромный кальян, и покурить марихуаны смогут все желающие, достигише совершеннолетнего возраста естественно. Напомним, что аналогичное событие происходило в Амстердаме, по поводу "лигалайза" в Голландии. Марихуана поступит в свободную продажу уже завтра в специально предназначенных для этого точках продажи.

Оригинал тут..
Линк прислал Каппа

Голосуй не голосуй..

Идеальное изнасилование

Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

Прислал Ottello

У меня истерика ;-)))

Баллада про Муму

В лесах Среднерусской равнины
Влачит свои воды река.
Она, как могила, уныла
И как океан, глубока.
Не мчатся по ней пароходы
И баржи по ней не летят,
Но мутные, серые воды
Ужасную тайну хранят.
Покоится в омуте глыба,
А к ней приспособлен шпагат.
Увы, не для уженья рыбы
Был выдуман сей аппарат.
Собачка висит на удавке,
Раздутая, как дирижабль.
Теченьем колышутся лапки.
Неужто ее вам не жаль?
Быть может, сбежавши из дому,
В томленьи любви роковой
Сама она бросилась в омут
Без памяти, вниз головой?
Нет! Киллер -- могучий детина,
Немой, но здоровый, как бык,
Закинул зверушку в пучину,
Надев ей петлю под кадык.
Взлетела она, как комета,
Упала... Ей хочется плыть.
Но даже закон Архимеда
Бессилен судьбу изменить.
Не вынырнуть бедной собаке --
На горле тугая петля.
Вцепилися черные раки
В распухшее брюхо ея.
Позор тебе, злобный Герасим,
Что зверски замучил Муму!
Маньяк социально опасен
И должен быть брошен в тюрьму .
Он скрылся в родное селенье,
Желая запутать следы.
Не станет ему населенье
Давать по дороге еды.
Бежит он лесами, полями,
Горит под ногами земля.
Бежит он, побитый граблями
И вилами мирных селян.
Борцы за охрану животных
Разыщут врага без труда
И мучить собак беспородных
Отучат его навсегда.
И даже его инвалидность
Не станет помехой суду.
Пускай искупает провинность,
Копает в Сибири руду.
Народную скорбь не измерить.
Дадут паровозы гудок.
Пойдут пионеры на берег
И спустят на волны венок.
Рассвет загорается, рдея,
Заря над планетой встает.
Погибла Муму от злодея,
Но песня о ней не умрет.

Кто это "Остальные" ?? Пидары ?

Гы гы...

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпy скного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. (А. Смиpягин)

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

Теток порадую...

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!
Народная мудрость

Всем мужчинам со здоровым чувством юмора посвящается...

Введение Who is who, или what is his name?

Мужчина - homo sapiens со средними интеллектуальными показателями. Встречаются исключения, но редко. Горд, обидчив, с изрядным количеством мании величия и легким шумом в голове. Подразделяется на 9 подвидов - высокий блондин в черном ботинке, джентльмен, орел, гусар, мачо, казак, горячий эстонский парень, джигит и простая среднестатистическая сволочь. Каждый из них представляет отдельный круг женского ада, которые некоторые, особо наивные, искренне считают раем.

Круг первый, или Ты помнишь,как все начиналось?
В юности каждый из нас ищет долю романтики в отношениях, хоть маленькую,но капельку или пару капелек. Валерьянки. На ночь. Две порции. В одну посуду. Что-то мы не о том. Итак, о романтиках. Типичный романтик - высокий блондин в черном ботинке. Ареал обитания - типичный французский герой. Физическая кондиция - отсуствие всякого присутствия плюс буйная шевелюра цвета позапрошлогодней соломы. Манеры - изысканные до не могу. Отношение к браку - можно подумать. О браке. А можно и без брака подумать. О браке. Бракованный какой-то тип. Напиток - шампанское, исключительно шампанское и еще раз шампанское. В новогоднюю ночь. Под бой часов. Полусладкое, шипучее с удовольствием и красивой женщиной с глубоким декольте на спине. Плюсы - типичный романтик. Минусы - опять таки типичный романтик. К таким тянутся романтичные натуры и неромантичные,но натуры, которые ищут разнообразия в своей черезчур реалистичной жизни. Как правило, блондины попадают под каблук и на этом их романтическая деятельность резко обрывается. О их дальнейшей судьбе ничего не известно.

Круг второй, или меня зовут Бонд, Джеймс Бонд
Некоторых рисковых особ тянет на джентльменов - эдаких героев-любовников, идельно побритых, наодеколоненных тройным одеколоном “Русский лес”. В зубах сигара. Руки в кармане. Мысли о судьбе родины и не только родины. Говорит о высоком, думает совершенно о другом. Ареал обитания - преимущественно страны, попадающие под влияние короны Британской империи (просьба не путать с короной Российской империи, или снова неуловимые). Джентльмен,конечно,неуловимый мститель, но не до такой же степени. Физическая кондиция - умеренно сносная. Манеры - все simply the best, ladies. Отношение к браку - положительное, но не сегодня. Давайте завтра. А лучше послезавтра. И вообще, девушка, перезвоните через год. Прошло 30 с лишним лет, а он все еще повторяет эту фразу. Напиток - мартини( смешать, но не взбалтывать!). Женится редко,но метко. Обычно выбирает леди. В некоторых случаях становится сэром, если повезет еще больше - пэром. Мэром ему стать не суждено - кепки нет, в реконструкции главной площади страны замечен не был.

Круг третий, или Кавказ подо мной, один в вышине...
Распостраненная женская фраза, она же - типичное женское заблуждение - орел, а не мужчина. Если он орел, то парить ему в облаках и не смешивать грешное с праведным,а если он к тому же еще и не мужчина,то зачем он нам

Увлекся процессом.

Пингу три.

Достал этот пингвин уже если честно..
Короче он тут...

Линк прислал мамонт

Жизненно..

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Рулезззз.

А у нас в форуме теперь есть собственная блондинка..
Помпушечка ее ник ;-)

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь