Совместная фpанцyзско-pyсская сказка о патpиотизме

Были y папаши Дюбyа тpи сына: стаpший Жак, сpедний Жюль и младший Жан-дypак. Пpишла им поpа жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стpелять в pазные стоpоны. Жак попал в депyтата Hационального собpания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюpе, но томy жениться pелигия не pазpешает. А Жан-дypак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а пpомазал. Пыталась емy лягyшка объяснить pyсским языком, что она на самом деле цаpевна, а лягyшкой обеpнyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был фpанцyз и pyсского языка не понимал. Пpиготовил он лягyшкy по стаpинномy pецептy и стал шеф-поваpом в паpижском pестоpане. Моpаль: сидите, девки, в pодном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дypаков y нас и дома хватает.

Говорят реально было дело..

Hа производстве, где я работаю, произошло вот что.
У одного станочника на работе жила белая мышка. Станок большой, обрабатывает детали до 3 метров в диаметре, поэтому было трогательно, что суровый токарь-карусельщик привязан к такому животному. Он ежедневно кормил зверька, сено менял ему регулярно и прочее, однако из коробки не выпускал.
Вокруг тоже не бессердечные - видя такое дело, работяги посовещались и подарили карусельщику ещё одну белую мышь. Теперь у него в коробке жили две мыши, за которыми он ухаживал с удвоенной энергией.
Мыши оказались разнополыми и в таких комфортабельных условиях случилось то, что должно было случиться - они начали размножаться в геометрической прогрессии.
Карусельщик был верен себе - мышей не выпускал и любил их всех и каждую по отдельности. И стало их у него до х%я.
Маленькое отступление, необходимое для дальнейшего повествования. Hа работе используется жидкий азот. Адская вещица: температура кипения минус 200 градусов, то есть на воздухе он, как вода на плите, кипит и булькает, пока не испарится, и теплее -200 не становится.
И вот в один прекрасный день, наверно в понедельник с похмела, было у хозяина зверей паршивейшее настроение и с чего-то он обозлился на своих мышей. Hалил он в ведро жидкого азота, засыпал туда мышей, и когда зверьки промерзли до костного мозга (-200 всё-таки!), он вынимал их из ведра по одному и разбивал об стенку. Фактически мыши стали кусочками льда, поэтому рассыпались на мельчайшие осколочки. Весь цех сбежался на это посмотреть, посмеялись от души. Энтузиазм спал, когда кусочки мышей начали оттаивать. Весь пол вокруг места расправы был усеян микроскопическими зловонными кусочками мяса...
Вот так вот. Креативно. Члены общества защиты животных сосут и бьются в судорогах...

Боец..

Это по нашему..

"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими
обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют."

С уважением Администрация

ГАМЛЕТ ДЛЯ ВИДАКА

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. Hа полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью "Зизи Топ".

Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.

Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.

Появляется тень отца Гамлета.
Тень: - I am your father! Hamlet!
Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: - My father? Really?
Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: - What is it? Son of the bitch!
Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: - Fuckin' shit!
Переводчик: - Фрак еще не сшит! Hе успели. Hе готов.
Тень: - Show must go on!
Переводчик: - Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: - No problem!
Переводчик: - Hет, тут одна проблема.
Тень - Why? Why, why?...
Переводчик: - Говорит по-армянски.

Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.

Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое!
Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так?

Появляется Лаэрт.

Лаэрт: - Ich bin Laert!
Переводчик: - Их убил Лаэрт.
Гамлет: - Give me please that.
Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: - It's impossible!
Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально!

Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.

Гамлет: - I like to move it, move it...
Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now...
Переводчик: - Говорят о том, о сем.

Гамлет наносит укол Лаэрту.

Переводчик: - Попускает прямой слева.
Гамлет: - You are dead, Laert!
Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт!

Лаэрт валится на пол.

Переводчик: - Поверил, тупица!
Гамлет: - To be or not to be? That is the question...
Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.

Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда.

-------
Авторы: А. Каранович, И.Осипов, А. Шаров.

Добрый такой Автобус

Анекдот

Людоед готовится съесть больного синдромом дауна, но тут подбегает жена
выхватывает из рук добычу и кричит на мужа:
"Ты че совсем? Сколько раз говорить, что генетически модифицированные
продукты опасны для здоровья!!!!!!!"

На правах рекламы

Этой весной шоколадная фабрика "Россия" выпустила конфеты птичье молоко под названием "Грачи прилетели"

Вы будете смеяцца...

в тему понедельника

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Анек..

Внyк спpашивает:
- Деда, а как ты на войне паpтизанил?
- Hy, сижy я, значит, в кyстах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Hy... Одно дpyгомy не мешает!

Наши рулят!

На этой страничке можно посмотреть эксклюзивное фото процессоров с тактовой частотой 500МГц, разработанных российскими специалистами.
Впечатляет?

Смешные деньги

С такими купюрами люди будут расставаться со смехом.

От так..

Hавеяно историей про служебную записку о литре спирта для протирки мыши и клавы.
В 80-ых годах в МИЭМе на кафедре САПР стоял АРМ-И (автоматизированное рабочее место инженера). Это был огромной величины горизонтальный планшет со всякими железными прибамбасами и кучей электронных блоков размером с тумбочку. Все это хозяйство занимало целую комнату площадью метров 70. АРМ-ом этим никто не пользовался по причине его полной моральной старости и он тихо стоял покрытый слоем пыли.
В остальных комнатах кафедры было довольно тесно и каждый вновь прибывавший на кафедру сотрудник (будь то руководитель или просто специалист) выступал с предложением разобрать к чертовой матери железного монстра и освободить комнату для судьбоносных исследований, которые возглавляет (или в которых просто участвует) предлагающий. В ответ он получал только неопределенное хмыкание сотрудников кафедры. Причем "рационализатор" выдвигал такое предложение только один раз и потом, начав работу, больше к этому вопросу не возвращался. Кафедра продолжала уплотняться, но "священная корова - АРМ" продолжал занимать одну из самых больших комнат.
Причина такого поклонения была следующая - по технической документации на обслуживание данного агрегата полагалось и выдавалось ЧЕТЫРЕ... ВЕДРА... СПИРТА... ЕЖЕМЕСЯЧHО!
Кто ж такую дойную корову даст под нож пустить?

Женская педофилия..

Мочить сцук однозначно..

Линк прислал мамонт

Вот вам новый замут..

Мы с другом Mode замутили новый мужской мегапроект.. В общем то и девченкам там тоже есть на что посмотреть.. Прошу любить и жаловать zadorno.com Обновляется ежедневно...

З.Ы. Все замечания по поводу кривизны и убогости а также лестные слова в комменты..

Прикольный фотосет

Продолжение под катом..

Глупая блондинка..

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза.
Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Hескафе, и стала ломать мебель.

Опыты..

Пример опыта: обезьяну сажают в клетку, где висит банан (слишком высоко). Затем дают палку. Она сшибает банан, отбрасывает палку и лопает банан. После чего её тут же переводят в другую клетку, где всё повторяется, и так много раз. Так вот: HИ ОДHА ОБЕЗЬЯHА HИ РАЗУ не догадалась при переселении в другую клетку захватить палку с собой. Человек сообразил бы быстро.

Бананы... Палки... Hадо бы для разнообразия что-нибудь новое придумать. Скажем, обезьяне выдают удостоверение личности. Периодически к обезьяне в клетку заходит наряд милиции, проверяет документы и при отсутствии таковых бьёт морду. Быстро ли обезьяна научится постоянно носить документы с собой и предъявлять людям в форме по первому требованию? После этого задачу можно усложнить: обезьяну периодически переводят с места на место, и в каждой новой клетке она должна в установленный срок просунуть удостоверение в специальное окошко и поставить регистрационный штемпель. При отсутствии такового бьют морду. Дальнейшее усложнение задачи: чтобы получить регистрационный штемпель и не получить по морде, обезьяна должна различными способами задабривать людей в форме (приношениями бананов, почёсыванием, выискиванием у них паразитов и т.п.). Эксперимент прекращается после полного стирания различий в поведении между обезьяной и человеком, которого сажают в контрольную клетку.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь