Факт

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено".
Hо только первые полчаса...

Как определить, насколько хороша будет женщина в постели

Волосы

Очень длинные, ухоженные волосы обычно выглядят на все сто. Но берегитесь: коса от затылка до попы может быть очень тревожным сигналом. Попробуем рассуждать логически. Длинные волосы требуют очень серьезного ухода. На поддержание в порядке всего этого великолепия его обладательница ежедневно тратит до нескольких часов.
О чем это свидетельствует? Правильно, о том, что эта дама привыкла подходить ко всему в жизни серьезно и обстоятельно. Что касается секса, то в лучшем случае ваша долгокосая подружка предпочитает длительные и изысканные прелюдии, причем ее раздражает всякое ваше отступление от заранее запланированного ею графика. В худшем, она - сторонница традиционного и, увы, весьма однообразного секса, и требовать от нее, например, секса в ресторане или на подоконнике мужского туалета просто бессмысленно.
Если вы ищете чего-нибудь погорячее, то стоит обратить внимание на девушек с очень короткой стрижкой. Профессионалы - стилисты и парикмахеры свидетельствуют, что, обрезая волосы, женщина психологически как бы бросает вызов, и этот вызов, как правило, означает желание и ожидание перемен. Кроме того, женщины часто меняют прическу после пережитого стресса, в частности - после расставания с возлюбленным. А в такой момент женщины любят лечить подобное подобным, а также с легкостью дают себя втянуть во всяческие авантюры и безумства, чтобы быстрее залечить сердечную рану. Во всяком случае, именно так им советуют в большинстве дамских журналов.

Глаза

По тому, как она на вас смотрит, вы можете с легкостью судить о некоторых важных чертах ее характера. Если она смотрит вам прямо в глаза, не избегая прямого зрительного контакта, это означает, что в постели она вполне уверена в себе и достаточно раскованна, чтобы получить от общения с вами максимум удовольствия. Если же во время разговора она сидит, опустив глаза, или ее зрачки, словно пара затравленных зайцев, бегают из угла в угол, упорно избегая вашего взгляда, имейте в виду, что в постели она тоже будет очень стесняться и вести себя как разжалованная горничная, так что вы окажетесь полноправным хозяином положения.

крософт рулит..

Срочно всем пропатчится..

Линк прислал мамонт

Какое море голубое...

Телефонный разговор

- …
- Да режься!!!
- …
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- …
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок.

Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Прислал мамонт

Опять к вопросу о языке..

Фразы иностранцев работающих на крупных российских фирмах

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке

Учите язык..

12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят.

На поляне траву зайцы в полночь .......

Вы слишком долго прожили в Москве, если...

- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

И это называется жизнь!!!

Сколько сил нужно потратить на то, чтобы показать себя с лучшей стороны, чтобы купили именно тебя. Нет, я понимаю, что даже любая девушка была бы рада показать мужикам свои окружности, даже дала бы их пощупать, но не 24 часа в сутки же!

Это называется жизнь! Отобрали меня среди множества других претенденток, купили, и с этого момента я должна удовлетворить любую потребность покупателя. Он везет меня к себе домой, и кладет… как всегда на ковер… ну почему я должна лежать на ковре? Он берет меня в свои потные руки, и с этого момента я должна полностью ему подчиняться. Он поворачивает меня то в одну сторону, то в другую… Работает то одним пальцем, то другим.

Когда у меня уже не остается сил, он проникает внутрь меня. Хорошо еще, если делает это нежно, а то бывает, возьмет в руки какую-нибудь штуку и тычет внутрь, тычет…

Сбежала бы я от него, да только куда уедешь на моем единственном колесике? Вот такая у меня жизнь, у простой компьютерной мышки.

Прислал Sniff

ЛоЛ ! Валяюсь..

Кликаем сюда (Порнопоисковик с запросом "Минет") и смотрим результат..

Макароныч зажигает..

Про Ларису Черникову

На сей раз я пишу не о ненависти, а о любви. О моей изумленной любви к невъебенной силе искусства великой певицы Ларисы Черниковой.

Вообще-то телевизор я смотрю, вырубив звук. Особенно мне нравится «Муз-ТВ»: убогие скачут, телки, типа, с буферами, ебальники зявят, а ни хуяшечки не слышно. Но однажды я увидел на экране гипервульгарную блондинку, которая даже на общем фоне проплатных поблядушек и пидоров выделялась какой-то особой бессмысленностью взгляда, примитивной сексапильностью и оголтелостью телодвижений. Тупо нажав на кнопку «звук», услышал следующее: «Тайна, тайна случилась ночью / Ночью не темной, в свете луны / Та-та-та-тайна, это большая тайна / Тайна о нашей, нашей любви».

Тут-то я и опизденел. Даже пресловутая Линда со своим «разрешаю – это значит можно», нервно курила за дверью. Сразу вспомнилась специально смоделированная эталонная фраза: «дафний кормят рыбкам в виде сухого корма» (сочетается либо грамматически, либо семантически). Тайна, бля, о любви, которая (тайна, а не любовь!) – случилась ночью. Ебануться можно. В простоте такое ни хуя не сочинишь.

Я заинтересовался. Я стал слушать песни Ларисы Черниковой и не разочаровался. Я услышал еще вот такое: «А ты не смейся, не смейся, проще говоря, проще говоря, проще говоря. А ты не смейся, проще говоря, мне очень жаль тебя». А еще про какого-то ебанического летчика, который, подобно хармсовскому Пушкину, вечно откуда-то падает. А еще рифму «Дима – необходимо». И много чего еще.

Этот густопсовый, распадный бред не мог быть порождением примитивного, прямого, как угол дома, попсового сознания. Это не мог сочинить за деньги ларисиных покровителей-бандюков свиномордый «композитор-песенник» с голдой на шее. За этим была идея.

Троя (Не одеколон, фильм такой)

Завязка:
Елена идем ебаться!
Нет! Парис это была ошибка!
А вчера? Отлично же поебались!!!
Вчера тоже была ошибка!
А позавчера?
Вся эта неделя - большая ошибка!
Тю. Дай за сиську подержусь.
На.
О да детка! Идем, может еще одну ошибку замутим!
Идем. (вздыхает)
Поеблись. (ничо не показали, даже сосков)
Вот тебе ожерелье из ракушек! Сам собирал!
Парис мне без тебя - пиздец!
Мне без тебя тоже! Валим в Трою.
Ок!
Плывут на корабле:
Брат Гектор...
Да Парис?
Я спиздил Елену.
Ты уебан!
(матросам) Разворачивай корабль!
Парис: Я сойду вместе с ней!
Гектор: Нихуя подобного, тебя завалят!
Парис: мне насрать! Любовь!
Гектор: (матросам) Разворачивай корабль!

Троя.
Вот папа это Елена!
Очень приятно.
Гектор мой мальчик можно тебя на 5-ть сек!
Да папа.
Твой брат изменился. Он стал просто пиздаболом, но что-то в этом есть!
Как думаешь, какие будут последствия?
Ну, па тут все и так понятно. Все греки придут ее забирать.
Папа: и хули? Стены Трои непреступны!
О! и, правда, я и забыл.

Ахиллес.
Буду драться, не буду драться, буду драться, не буду...
(с остервенением отрывает лепестки от ромашки)
Приходит Одиссей.
Я хитрая скотина, но ты ахуееный войн.
Это война тебя прославит!
Ахиллес: ну я даже не знаю...
Ахиллес: Мама! Что будет?
Мама: если поедешь, то прославишься и сдохнешь, если останешься, то прославишься меньше и останешься живой!
Ахиллес (отрывая от ромашки последний лепесток) Буду драться!

Любитель пива :-)

Пикчу нашел Тут....
Кстати весьма прикольный портал ! Зайдите не пожалеете :)
Обязательно найдете повод улыбнуться, а может быть и от души посмеяться.

анек модный

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......

Прислал Sniff

Семь часов утра!

В сторонней конторе уронили сервак — экспериментаторы блин !!!
Сервак поднял, иду по коридору …
Вдруг, непонятные звуки из приемной генерального …
Если енто Генеральный, то я ему выскажу, что не надо ламеров в серверную пускать хоть я и виноват сам (блокировку на серваке бухгалтерском не поставил)
В приемной секретарша, открыв крашу ксерокса, как скалку катает аэрозольный баллон т.е. ловит момент когда свет появляется и пытается на ентой полосе прокрутить баллон (грамотная блин)
- Прикольно ! Чо делаем ?
-- Да муж из Германии в подарок привез. А я в немецком ни бум-бум …
Беру баллон, на нем с явно англицким акцентом нафигачено типа «енто лак для хайера»
- А ксерить зачем ???

дальше читать быстро (насколько это возможно)
-- я отксерю, потом отсканирую, дальше распознователем текста и в промпт засуну …
я в клине был минимум минуту
- А почему сразу не сканируешь ???
(Единственный вопрос который смог родить мой потревоженный-немного программерский мозг, попытавшись сократить цепочку действий)
-- там крышка до конца не открывается (P.S. сканер в столе)
- Дерзай !
Все что я мог сказать …
Я пулей лечу в серверную (благо стены толстые)
Я ржу до слез и колик в животе …
Ковыряю почтовый сервак …
Нахожу ее резюме …

Цитата:
Образование: Выссшее техническое (Политех)
Английский: Свободно владею со словарем

Я до сих пор ржу

гулька..

Смысл такой !
Замочи из лука противника..
5 минут играл ниразу не попал :-) чуть позже еще попробую!!!

ЛоЛ

Девушка на роликах

1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.
Прим. — в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.

2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить — просто толкните ее, и она уедет.
Прим. — иногда не возвращается. Использовать умеренно.

3. Если у вас нет грузового прицепа для машины — можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.
Прим. — больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).

4. Если у вас есть шумные соседи — никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.
Прим. — могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.

5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой — ее замучает отдача еще при замахе.
Прим. — Следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приемами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ — по слухам, такие девушки бьют без размаха и насмерть. Не проверялось.

6. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить.
Прим. — Девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях:
а. Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров
б. Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения.
в. Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано).

Нахамили ? Заруби официанта!!!

Идеальный бизнес

Рыночная экономика подразумевает, что прежде чем что-то купить, ты что-то продашь. Свой интеллект, знания, физическую силу, наконец. Иначе откуда у тебя возьмутся деньги?

Но прекрасному полу, по вполне понятным причинам, торговать интеллектом трудновато. Красота требует жертв, и обычно в жертву приносятся как раз умственные способности. Остается только одно - торговать красотой.

Вожделенная мечта любой юной девушки - стать моделью. То есть ничего не делать, ничего не уметь и при этом вести развеселую жизнь - роскошно одеваться, не вылезать с престижных вечеринок, постоянно быть в центре мужского внимания. И получать еще немалые деньги.

Только представьте: вы прошлись разок по подиуму, бессмысленно улыбаясь и покачивая бедрами, и все, рабочий день закончен. Бред какой-то. Однако применительно к красивым женщинам это никого не удивляет.

Что вполне естественно. Женские прелести во все века были совершенно законной и вполне конвертируемой валютой. Теперь женская красота - один из столпов мировой экономики, универсальный, эталонный товар. Как золото в международных финансовых институтах и водка в России.

Не надо шутить с Марсом. В.В Жириновский

Не надо шутить с Марсом. Здесь другие ребята. Это не Ирак, это не Афганистан. Джордж, твои марсоходы здесь порвут на части. 250 тысяч отборных марсиан! Они все разнесут. Они всю планету пройдут на один час! Они взорвут все твои марсоходы, всех твоих астронавтов. Джордж, ты джедай. Ты остановись, бл@дь, ты кончай, ты лазерный меч спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, бл@дь, и рухнула Великая Галактическая Империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнула Великая Галактическая Республика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Галактики. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей Галактики. Там никто не хочет жить в твоей Галактике, никто! Эта барахолка, бл@дь. Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, бл@дь, нет джедаев у тебя. Весь мир слушает Йоду, Оби-Ван-Кенноби, бл@дь. Фестивали, спорт, гонки только на Дантуине… И здесь, на Марсе. Здесь любят Силу, а тебя презирают, презирают.

Твой предшественник, бл@дь, Вейдер, бл@дь, ему ширинку оттянули прямо в командном эсминце. Это совсем уже ох**ли, бл@дь! В кабинете главы государства ему отсасывал. Это что, Галактика, бл@дь? Вы что делаете, бл@дь? Чубака, бл@дь! Какой, нах**, Император? Какой Галактическое Господство? Минетчики чертовы, бл@дь, онанисты, пидарасы, зоофилы, бл@дь!

Джордж, Джордж! Посмотри Звездные Войны! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, бл@дь, какое небо, бл@дь, Большая Медведица! Марс - это не Багдад! Это не Кабул! Ты никогда здесь не найдешь воды, потому что мы знаем этот народ, мы знаем эту планету. Они одни на всю галактику тебя посылает на х**. Одни! Все остальные, бл@дь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с марсходами, бл@дь, с ракетами ни х*я не можешь сделать.

И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все марсиане мира, вся восточная Европа, Майкл Джексон, - все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Марсу". Лучше вместе е**нем Звезду Смерти. Мы найдем цели в этой системе. Столько планет, бл@дь. Хочешь, Венеру нах** разнесем, бл@дь, на метеоритное кольцо. Показать тебе нашу ракету, бл@дь? Хочешь, бл@дь? У нас тут оружия, бл@дь..

Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и весь Марс будет под водой. 24 часа, бл@дь, и весь твой Марс будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, бл@дь? Ты подумай, бл@дь! Ты понял, чем кончил Дарт Вейдер, чем кончил Палпатин, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Человечество тебе благодарно не будет. Забудь его, человечество.