01 июля, 2004
И на последок..
Глава 1. Он.
Утро было странным. Дул сильный ветер и деревья качались в суматохе. Он сидел дома у открытого окна и смотрел на проезжающие машины, на лес и на крыши домов. Небо было тёмно-синим и казалось, что вот-вот начнётся дождь. Он с упоением глотал прохладный воздух, а его мысли носились где-то там, далеко-далеко, дальше этих тёмных туч. На стене висело радио. Оно было красное и пыталось отвлечь его. Но он не слышал музыки, он не слышал слов, он слушал только то, что шептала ему на ушко вселенная. Ветер играл с его волосами, а его глаза, словно стеклянные, блуждали по дороге, по верхушкам деревьев и домов. Как жаль, думал он, что этот день так похож на все остальные. А день, наверное, думал, как жаль, что он, такой как всегда. И так бы он сидел у окна до вечера, словно мертвец, если-бы радио, которое он не слушал, не сказало:
- Говорит Москва, вещают все радиоканалы. Началась война! Четвёртая мировая война. Мужчины и юноши могут оставаться дома. Боевые действия будут производиться ядерным оружием массового поражения. Храни вас бог.
Война. Какое странное слово. Сколько горя оно несло нашим предкам, и как мало нам. Уже вечером, нас всех, наверное, уже не будет в живых. И её тоже. Погибнет лучшая девушка на свете, а вместе с ней и весь свет…
Люди, которые узнали о войне, вели себя по разному. Кто-то плакал, кто-то радовался, кто-то паниковал, кто-то начал исправлять ошибки своей грешной жизни, но ни один не остался равнодушным. Все просили друг у друга прощения, ехали в гости, чтобы повидаться в последний раз. На улице было довольно-таки спокойно, анархии не началось. Магазины, метро, вокзалы и аэропорты были закрыты. У людей словно пропали все плохие качества. Никто не стал совершать преступления, создавать суматоху. Этот день был похож на обычный.
Он пошёл гулять. Погода была всё ещё ветренная и не очень приятная. Он пошёл к её дому. Тысячу раз ходил он гулять возле него, но сейчас это было словно в первый раз. Он прошёлся вокруг дома и хотел зайти к ней. Но не смог. Он так долго не видел её, но не смог увидеть и теперь. Он лишь вздохнул и побрёл отсюда, куда глаза глядят. И пока не стемнело, он всё думал о ней и пытался вспомнить, как она улыбается. Потом была вспышка, и всё кончилось. Всё закончилось. Последний день подошёл к концу.
ладно винт не форматнула..
мне одна моя знакомая блондинка в асе прислала:
сегодня мой "злостный" сотрудник решил очередной раз пошутить- настроил мою мышь для левши, представляешь что я испытала- 3 раза перезагружала комп.
Прислал Recon™
UPD. Интересно что она испытала ?? Точнее что испытала ясно Оргазм а вот сколько ?
Кошмар любой мадам..
Живут же люди...
Дамы и дети в лес !
остальные смотрим далее...
ох уж эти девушки..
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Тятя тятя наши сети...
Прибежали в офис дети,
Второпях зовут отца:
Дети:
«Тятя, тятя, наши Сети
Притащили мертвеца!
Тятя, в этом Интернете
Все мелькает и бежит,
Там, вчера увидел Петя -
Тетя голая лежит!»
И смеются ярко, звонко,
Тянут за руку отца
Две чумазые девчонки,
Два сопливых сорванца.
Разозлился очень тятя,
Услыхав ребячий гам:
Тятя:
«Оля, Петя, Ваня, Катя!
Что еще нашли вы там?
Дети, Сети не игрушка!
Тетя, дети - не порнушка!
В www давно не стало
Секса, лжи и криминала
Может, это просто баннер
Нашей новой женской бани?
Может, прямо на работе
Плату взял провайдер с тети?
Может надо денег дать ей
На колготки, шпильки, платья -
Чем пугать отца и мать,
Сами все должны понять!
От сети и от дисплея
Стали, дети, вы глупее!»
Испугались тятю дети,
Покраснев до самых пят -
Ваня, Катя, Оля, Петя
Молча в носики сопят…
Друзья..
Рад представить пополнение в разделе друзья..
Проект vanix.net. Если кто то его еще не знает то рекомендую к посещению.. Очень качественные обзоры софта, музыки, скриптов и прочего очень нужного барахла.. Заходим...
Где взять на период выходных ?
Хочу 2-х красивых, нет очень красивых, самых красивых лезбиянок непременно блондинок с классными сиськами..
Купи слона..
1 Встреча с клиентом
- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов
- Слонов?
- Да, слонов
- А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские свойства товара
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мякгие?
- Да нет, слоны из пробки
- Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить
2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять
- Не, я серьёзно, в M"Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.
3 Копирайтеры штурмуют мозги
- Слон - всем на свете нужен он
- Слон - наш запомни телефон
- Слон - это русский покемон
- Слон - один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- По-моему, гениально
4 Из подслушанного в супермаркетах
- Пацаны, надо Светке чё нить на днюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты чё дурак, да
- Не, смари какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите, я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон
КРАТКИЙ КУРС СОЦИОЛОГИИ
ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока.
СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.
ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко.
КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.
РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко.
ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает.
МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.
ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.
ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.
АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".
Продолжение поста "КРАТКИЙ КУРС СОЦИОЛОГИИ" здесь...Ахтунги
У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали - покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку.
Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта "Мурка"
стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз - выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:
- Васька, - говорит, - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..
Тяжела и неказиста..
По улице идут три паренька: у одного майка с логотипом Novell, у другого сумка явно ноутбучного вида, у третьего так вообще на поясе висят клещи обжимные для кабеля. Пареньки оживленно беседуют. Ну, думаю, не иначе как мегагерцы с тегами обсуждают. Оказалось, нет. Пока они проходили мимо я успел разобрать, что “Любовь прошла. — И что? — Да ну её. Рожать ещё не хотела. — Где сейчас живешь?”.
Я и не знал, что компьютерщики так умеют. Хотя со многими знаком.
Упер тут..
Я боюсь...
Если кто-то говорит вам, что ничего не боится, плюньте ему в лицо – этот человек нагло врет. У каждого из нас есть какая-то фобия, о которой подчас стыдно даже рассказывать окружающим. А иногда бывает, что и сам о ней не догадываешься до поры до времени, пока она не проявиться, причем зачастую в самый неподходящий момент…
Николай, 28 лет:
– Очень боюсь турникетов в метро. Даже когда загорается зеленая лампочка, типа, можно идти, все равно внутри все сжимается, когда прохожу мимо этих долбаных колотушек. Хорошо хоть сейчас все больше стало появляться новых турникетов с проворачивающимися заграждениями, которые не бьют по ногам.
Еще боюсь высоты – не могу стоять на краю чего-нибудь высокого, особенно без перил, всегда кажется, что сейчас упаду вниз. Но еще сильнее боюсь, когда кто-то рядом со мной становится на край – непроизвольно хочется сразу схватить его и оттащить подальше.
Еще никогда не стою на краю платформы в том же метро – почему-то все время кажется, что сейчас кто-то толкнет меня в спину, и я окажусь на рельсах.
Евгений, 22 года:
– Я змей боюсь, просто до ужаса! Однажды пошли с батей в поход, шли по тропе, а тут он как заорет: «Стой! Не шевелись!!!» Я и стал, как вкопанный, даже ногу на землю не опустил. Батя говорит: «Смотри вниз!». Смотрю – а под ногой буквально в сантиметре от нее гадюка лежит. Пошевелили ее палкой потом – она больше метра длиной была. Помню, чуть реально с ума не сошел тогда. Потом меня еще очень долго буквально трясло в тех местах, где, по идее, могли быть змеи. Сейчас боюсь меньше, но, наверное это из-за того, что в походы давно не ходил.
Продолжение поста "Я боюсь..." здесь...
Блондиночки
Стоят две блондинки на мосту.
Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе
Прислал MaD MaX 777
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь