В продолжение темы..

Записки Сисадмина
Понедельник

8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!

8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент

8:14
Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение «Error accessing Drive 0.» Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт.

11:00
Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

Мудрые Греки

В Древней Греции существовал обычай. Девушка сразу же после свадьбы, перед первой брачной ночью шли в храму Богини любви и садились на его ступени. Они должны были отдаться ЛЮБОМУ мужщине, который проходы мимо храма выбирал её, при этом не отказываться от ЛЮБОЙ сумму, которую бы ей не предложили. Эти деньги как и секс со случайным мужщиной была жертва девушки Богине любви. При этом красивые девушки быстро возвращались домой, а некрасивые жили там годами и им запрещалось вернуться пока они не трахнутся с кем-нибудь. Сами понимаете, покровительство Богини в семейной жизни лишним не будет. После этого случайного контакта, женщинам запрещалось изменять мужщине, за ослушание - смерть.

Перенести бы этот закон в наши дни :)

Вовачка

А могли грохнуть :)

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???

Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя..
- Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!

Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!

влип

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.

Прислал Артем

Экстримальный спорт

Старая фидошная мулька :)

"Девять с половиной пойнтов" реж. Голдеску Фидолини

На заднем плане - суровый пейзаж комнаты одинокого холостяка-фидошника.

Узкая койка, совсем не предназначенная для занятий сексом, стены, оклеенные за неимением и быстропачкаемостью обоев распечатками всемирного ноделиста. Сквозь немытое уже лет 20 (чтобы монитор не бликовал от солнца) окно падает свет уходящего дня. На огромном столе, составленном из школьной доски, положенной на коробки из под мониторов, громоздятся мини- миди- и макси- тауэры, принтеры ЕС ЭВМ, паяльники, клавиатуры, валяются распечатки любимых джипегов из файлэхи R50.GIF.PORNO, затертые до неузнаваемости. Из мебели еще присутствует только холодильник, на котором гордо возвышается "обоеделатель" - EPSON DFX-8000.

Камера отъезжает и мы видим нашего героя - с улыбкой идиота на губах, ромашкой за спиной и пунцовыми от смущения ухами. А вот в его берлогу заходит и причина сего странного вида - ДЕВУШКА. Последняя девушка была здесЬ, ну чтобы не соврать.... нет, не вспомнить... Она прекрасна, прекрасна, как... как Русский Курьер, нет - HST, подключенный к DEC ALPHA SERVER !!! Ее губы, накрашенные по последней моде, похожи на ветви коралла. Консервированного. Ее огромные глаза, с ресницами, опаленными от прикуривания от газовой плиты, наивно и нежно смотрят на нашего героя из-за -10 диоптрий бифокально-астигматических очков. Резинка, связывающая дужки очков на затылке (оправа на 5 размеров больше, поэтому постоянно падает) подчеркивает и оттеняет ее великолепные волосы, цвета свежевыкуренного пепла Мальборо Лайтс. Она застывает на пороге, смущенно поправляя волосы. Все двадцать. Остальные выпали в честь 10-и летнего использования мониторов High Radiation - "Zhan". Платьице, подаренное ей сердобольной соседкой когда-то к первому классу, подчеркивает ее похожесть на девочку, ребенка. По этой же причине оно кокетливо приоткрывает пупок, проколотый колечком с висящим на нем брелком "ZYX - ум, честь и совесть нашей эпохи".