13 октября, 2004
Моя королева (Утренний эксцесс)
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы :))))))))))
Аааааааааааа :)))))))
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
Читать до конца :)
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с неё.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налёт с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо ещё, проходя пешком иногда до 7 кварталов до неё, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать...
Внедрение систем управления...
Главный бухгалтер
- Алё, здрасте, это бухгалтерия?
- Ох, а что?
- Могу я поговорить с Мариванной?
- Ох, это я, а что?
- Мариванна, я из компании Т-Системс, меня зовут Дмитрий:
- Ох, господи, ты сисем?
- Не-ет, не я, тьфу, в смысле - не ты, то есть - вы, тьфу, ну в общем это неважно, и не сисем, а системс, ну, системы
по-английски, во множественном числе.
- Ох:
- Так вот, мы хотим предложить вам внедрить систему на платформе майсапком.
Вы уже слышали что-нибудь об этой платформе?
- Господи! Нет. А где это?
- А-а, Мариванна, вы не поняли! Это не в том смысле платформа, а просто так говорят, а имеется в виду просто модульная система, которая настраивается по требованию заказчика:
- Ох:
- :Вот вы на чем сейчас работаете? Наверное, на 1-с. Так вот, 1-с не способна обеспечить ту функциональность, которую дает сап. Я уже не говорю об интеграции с другими системами. Ведь вам наверняка захочется, чтобы, например, складские проводки автоматически порождали бухгалтерские или, вот, появятся у вас западные инвесторы и вам понадобится отчитываться по гаапу, или продавать на экспорт, ведь в двух валютах надо вести учет: И, вообще, сап может все. Вот, какие у вас сейчас основные проблемы в
бизнес-процессе? Давайте, просто рассмотрим на конкретном примере как сап может помочь вам. Даже, если я не смогу сразу ответить, мы запросим у самого сапа, подготовим презентацию, ну, в общем, дадим вам полное представление о возможностях системы:
- Ох: Ну-у, какие сейчас проблемы? Ну, вот вчера Ксения тоже забеременела.
Ай молодца в точку...
Ебаная Осень. Ебаная Осень. Ебаная Осень. Ебаная Осень. В голове соскочила какая-то пружина, и мешает думать. На улице – вообще сломалось все, что могло сломаться: деревья, воздух, небо, дома. Остался один асфальт и дурацкая листва – ее вообще сломать сложно. Пространство какое-то недодуманное. Вне зависимости от того, пью я или нет – выгляжу стабильно плохо. Это не то, чтобы расстраивает, но и позитива, в общем, тоже не добавляет.
Хочется проспать до вечера пятницы. В пятницу вечером - проснуться и выглядеть хорошо. Прийти на работу и получить зарплату за то, что спал. Потом купить бутылку виски и пойти гулять мимо окон, в которых свет горит. Это квартиры. А в них – люди. Многим из них уютно. А многим хуево. Но о том, что многим хуево, можно не думать. Просто идти медленно, курить и пить виски. И прийти домой. С ощущением того, что вечер прошел не зря. А не так, как он проходит сейчас…
…Черт! Не могу понять – я снова влюбился, или - еще хуже???
гыыы
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это...
Дословный перевод :))))
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел?
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic whimp
Have no fucking place to swim?
По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка хуева...
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны?
Starlet"s fallen from the heavens
Right into my boyfriend"s briefs,
I don"t mind his roasted penis
If it helps us live in peace?
Что такое электричество...
У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...
Часть первая. На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.
Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, чтобы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением ? полез, убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, чтобы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021 .
Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось...
Жизненно..
в маленькой квартире пахнет никотином,
я опять нажрался, пьяная скотина,
не забочусь, сволочь, о тебе и дочке,
наедаю пузо, пропиваю почки.
отнести просила мусор до помойки,
мне же, как обычно, не подняться с койки,
приношу с работы жалкие копейки,
бегаю к соседке - крашеной еврейке,
ежедневной пьянкой жизнь испортил вашу...
- я устал, родная. потому и квашу.
Почему ?
Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь