25 апреля, 2005
Кот парашутист
Хе хе :) Вспомнил молодость... Мы тоже в раннем деццтве котов с парашутами запускали :) Без всяких там журналов... Но правда и не с высоты 12 этажей а с крыши обычного сарая... И парашуты не такие навороченные были без медуз :) Но все же... Котам связывали лапы что бы они не выпрыгивали из корзины в ответственный момент :) Мда.. Какие всетаки жестокие существа дети :)
Когда я был совсем маленьким, как самуил яковливич маршак, мои родаки подписали меня на журнал абалденный. Назывался он юный, бля, техник... Журналец скажу я вам полный пиздец. Настоящими падонками выпускался и на падонков расчитан был. После юного натуралиста я уже стал настоящим падонком и потому "техник" вошел в мою жизнь как, бля, калумбия в плотные слои атмосферы!
Помню торкнула меня статья про то, как из подручных материалов собрать почти настоящий парашут. Все что для создания этого шедевра требовалось, так это старый, но не дырявый зонтик, много капроновой веревки, железная банка изпод кофя и насавой платок. Понятно, что зонт (вернее тряпка от него) шол на купол. Капроновые нитки на стропы. Из насового платка получалось то, что гуру парашутного спорта называют "медуза" суть вытяжной парашут нах.
Банку и капроновые нитки я раздабыл быстро. Носовой платок отобрал у своего гейморитного кореша. Дело встало за зонтом. Жопа была в том, что дома такого не оказалась, а мамипапины занты мне хуярить не хотелось. Радители у меня хоть и добрые, но пизды дать могли. Зонт я раздабыл на свалке. Абалденный такой зонт. ОГРОМНЫЙ. Целый, в смысле не рваный, остальное мне было похую.
Все это собиралось, связывалось, склеивалось и укладывалось в банку. Способы укладки парашута были подробно описаны в "журнале для настоящих падонков". Все, изделие номер 1 было готово к первым полевым испытаниям. Собрались с корешами и попиздовали на крышу 12-и этажного дома. Обьявили о начале испытаний, определили куда дует ветер, чтоб "изделие" на вражий балкон не занесло. Дальше я размохнатил медузу и кинул банку с крыши.
Продолжение поста "Кот парашутист" здесь...Киношка по ХЛ
Вот сидел и думал - кинематографичность Half-Life 2 ни у кого не вызывает сомнений, споры идут в основном по графике/играбельности.
А что было бы если бы по сценарию hl сняли бы фильм?
Например, японцы-анимешники:
- Ну во-первых товарищ Фримен оказался бы Фрименимясато.
- Во-вторых его монтировка могла бы превращаться в щупальце, которое убивает врагов
- В-третьих, G-man оказался бы демоном. Из будущего. С раздвоением личности. Свихнувшемся на экспериментах. Идиотом. Уродом похотливым.
- А еще G-man трахнул бы Аликс, но гл.герой её бы спас =) Потом.
Стивен Спилберг:
- Горден Фримен, свободный человек, возвращается "по совету друзей" домой. Какого же было его удивление, когда родной город захватили мерзкие инопланетяне! Но мудрость и понимание победит любые преграды - и вот уже все инопланетяне насвистывают блюз Гордена. Ибо Горден - Фримен - "Свободный Человек!".
- Коронная фраза Гордена: "Фри мэн званить дамой..."
- В будущем будут телепаты. Но из-за избытка мозгов они превращаются в хедкрабов. И тут одного из них убивают. Кто виноват? Что делать? А Фримен тут причем?
Пазитифф в массы..
Жить.
Просыпаться утром. Улыбаться себе в зеркало. С наслаждением бриться. Балдеть от лосьона, который щипет кожу и делает ее гладкой. Быть на взводе. Знать, что сегодняшний день будет еще лучше, чем вчерашний, пусть он даже худший в жизни (не логично? - похуй на логику). Думать. Морщинка на лбу. Улыбаться, чтобы их стало три. Идти на любимую работу. П о н и м а т ь их всех. Знать, что ты выше. Знать, что от тебя слишком многое зависит. Ощущать ответственность. Д е л а т ь дело. Прийти раньше всех, чтобы часики работали. Предвидеть. Принимать меры. Корректно возражать тем, кто говорит «невозможно». Смеяться над этими слабаками внутри. Серьезно смотреть всем в глаза, когда невозможное - сделано. Дать понять свое отношение веселыми чертиками в зрачках. Быть профессионалом. Прийти в ресторан с большими людьми. Вести переговоры. Отжимать максимум. Сталкиваться с удивлением. Смеяться над вопросом в глазах. Побеждать. Побеждать. Побеждать. Гнать на стрелку. Быть совсем другим. Идти в театр. Наслаждаться. Слушать джаз. Курить. Релаксировать. Через час встретиться с совсем другими людьми. Нажраться в дугу. Наслаждаться. Попасть в блудняк. Драться на улице. Побеждать. Знать, что можешь нарваться на нож или ствол, а в следующий раз - обязательно нарвешься. Похуй. Побеждать. Ощущать правоту. Прийти на концерт. Знобит от чувств. Собраться. Выйти из состояния нестояния перед охраной. Ухмыльнуться тупому. Пройти по грани, зная, что это - грань. Все время, черт возьми, идти по грани, зная, что это - грань. Хренеть от того, что впервые в жизни летишь на реактивном самолете, да еще и компании аэрофлот. Напиться еще в шарике. Напиться дополнительно в скудном буфете самолета. Накуриться в одноименном туалете с родным братом. Жизнь за тебя отдам, братуха. Нарушать правила. С трапа - в милицию. Похуй. Штука. Побеждать. Прожить три дня как взрыв. Ночевать в чужом номере, убедив персонал, что номер - твой. Слышать «привет, мишаня» от незнакомых людей и таксистов. Похуй. Улыбаться. Улыбаться. Всегда улыбаться. Как дурак? Похуй. Это не так. Увести жену у мужа на глазах 17 человек. Словами. Потом делами. Посчитать любовниц. Охуеть. 29. Чистить списки, вспоминая всякую забавную чушь. Потерять мобилу. Десятую. Прийти на другой концерт. Группы «Ленинград». В точку. Прийти после четырех попыток попасть на другие анонсированные концерты. Зажечь. Зажечь реально. Вести себя почти по беспределу, но достойно. Как обычно. На грани. Проебать в лесу без даже баров за три дня 24 штуки. Похуй. Денег - всегда сделаем. Друзей - не получится. Ощущать позитив по жизни. Помогать людям. Делать добро и бросать его в воду. Дать 50 р. безногому мужику в военной форме. Похуй, что пойдут тупому бандиту. Знать, что все равно помог одному из ста. Ощущать неловкость. Стыдиться этого. Похуй. Ошибиться в человеке. В том, кого считал другом. Думать, каким способом наказать. Прийти к выводу, что жизнь накажет. Быть выше. Быть выше. Быть так высоко, что однажды, накурившись, разговаривать с богом. Он выше. Убедил. Слышать от девушек «ты лучший». Приятно. Трахаться на вершине 24-этажки. Внизу огни. Ночь. Люди. Машины. Супер. Понимать, что эгоист, но думающий о людях. Охуевать от своей исключительности. Делать безумства. Не «для», а потому что такой. Разговориться с парикмахером. Долго. Поздно. Трахаться с ней в шкафу-купе, потому что окна во все стены. Трахаться везде и всегда - в кинотеатрах, машинах, номерах гостиниц, раздевалках, женских туалетах, в пионерском лагере и в музее, да я ебанулся вспоминать где еще - место на диске кончится. Думать не только о себе. Слышать, как она мурлыкает. Кричит. Дарить. Быть щедрым. На последние деньги купить цветов, не понимая, что же в них такого.
Продолжение поста "Пазитифф в массы.." здесь...
Познавательно
Результаты опроса по поводу отношения женщин к сексу..
Дневник американского солдата (e-mail'ы с фронта)
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
Может кому надо?
Собираем ружьё Bluetooth своими рукаи..
подъебали
Заходим с другом в ларек
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъ@бывают!!!!
Русская женщина и техника
Широко распространено мнение о том, что русская женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна! Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково - как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет "пипочкой", рукоятку - "рогулечкой", колесо - "кругляшечкой", а технический агрегат в целом - "штучкой". То есть женщина изъясняется примерно так: "Все очень просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь эту кругляшечку - и эта штучка как за-дырдычит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке, и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке.
Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко распространенное мнение о том, что женщина боится техники. Женщина вообще ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно. Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного и непрактичного создания женщина вначале обязана немного поойкать: "Ой, что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!" Не обращайте внимания - еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно берется за дело: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает и запускает вновь... Пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке!
Продолжение поста "Русская женщина и техника" здесь...
про америку
Ни для кого не секрет, что в последнее время стало модно ругать Америку. Мы считаем что американцы тупые, неприспособленные к жизни.
Они жирные. Задорнов в своих выступлениях регулярно глумится над ними, рассказывая про них смешные байки сомнительной правдоподобности. И кино у них плохое, смотрим и плюемся. Макдональдс – отстой. Америка –
параша, победа будет нашей.
Однако, хотелось бы разобраться в этом вопросе подробнее.
Полностью согласен с тем, что Америка ведет агрессивную внешнюю политику, Россия для нее по-прежнему остается врагом, и об этом нельзя забывать. Тут все понятно.
Гораздо интереснее сравнить народ – русский и американский.
1) Притчей во языцех стала история о том, как американка купила в макдональдсе стакан кофе, облилась им и подала в суд, в результате чего выиграла миллион долларов, потому что ее не предупредили о том, что кофе горячий. С тех пор в макдональдсе на всех горячих продуктах имеется предупреждающая надпись. Из этого принято делать вывод, что американцы – глупые, как и их судебная система.
Я думаю, что раз уж в Америке можно подать в суд на компанию, продавшую слишком горячий кофе, это говорит только лишь о том, что человек защищен государством, он имеет возможность обратиться к нему за помощью.
Продолжение поста "про америку" здесь...