Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Гы гы гы :))

Как вообще самой определить девственница ты или нет?

Линк прислал DJGans

Почему лучше быть мужчиной

(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Иногда лучше обмануть :)

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Пропала :)

В комментах нарыл..

Недавно Вике-Фрейберга
(она рулит Покуда Латвией свободной)
Сказала, что она раздражена
Российской хамоватостью природной.

Мы не вольны, промолвила она,
Внушить манеры русскому соседу.
Пускай они там пиво пьют до дна
За эту их несчастную Победу,
Пусть на газете чистят воблин бок
И, оторвав куски от рыбьей тушки,
Под рев гармони шпарят назубок
Свои неэстетичные частушки.

Нам варваров исправить не дано.
История загонит их в парашу.
Мы будем пить не пиво, а вино,
И не за их победу, а за нашу!

Простите этот вольный перевод,
Но суть сводилась к этому, ей-Богу.
Итак, латвийский доблестный народ
Не хочет пить за нашу Перемогу.

День богат на ахтунги :)

Под катом бомж с порножурналом ну сами понимаете что он делает...
слабонервным и слабохарактерным не смотреть...

Модные советы

Я, как человек вынужденный проводить некоторое время в общественном транспорте (по пути на работу и с работы) в нашем самом стильном городе мира, могу вам многое рассказать о моде. Ибо в нашем метро едят самые модные люди на всем белом свете. Сегодня я вам, пожалуй, поведаю о модных тенденциях наступившего лета, чтобы вы ненароком не попали впросак, оказавшись в московском скопище наистильнейших людей!

Итак, начнем с мужской моды. Уже много лет самой модной тенденцией остается сочетание легких сандалий или шлепанцев с носками. Причем для того, чтобы это сочетание, само по себе крайне стильное, выглядело еще лучше, носки следует подбирать наиболее темные и застиранные под светлую одежду, или белые и линялые под темную. Если вы при этом в брюках, а не в шортах, брюки непременно следует закатать до щиколоток, чтобы красотища не осталась незамеченной. Далее, собственно, стильно закатанные штаны непременно должны быть мятыми, особенно, если это костюмные брюки. Общая элегантная измятость одежды вообще популярна в нашем городе уже не один год. Что касается верха, то не первый, опять же, год популярны майки без рукавов и борцовки. Однако одевать их следует только если ваши битцепсы и трицепсы либо дряблые, либо жирные, либо тощие. В противном случае, вы будете смотреться глупо. Также в наступающем сезоне модны сочетания костюм-бейсболка, брюки-кроссовки Нуйк (Рибак, Адибас) и шорты-свитер.

Девчата с нашего двора..

фига себе ошибки молодости !!!!

Это ахтунг какой то !!!!!!!!!

Вот еще про звездные войны

Сидел сегодня никого не трогал, питался сосчитать сколько пропил за выходные. От суммы малость охуел. Вроде и не пил совсем, а сумма впечатлила. Сидел и грустил. Вдруг в аську мне стучит камрад Пастор. Поздоровался и сразу начал пиарить мне художественный фильм ЗВ3. Говорит "вышел под впечатлением" Я к мнению камрада всегда внимательно отношусь. Прислушиваюсь к его мнению по всем вопросам. И, значит, если камрад хвалит значит это действительно стоит того. Забегая вперед, скажу, камрад охуенно ошибся, но обо все по порядку.
Посчитав финансы и решив, что поход в кино пагубно не оразиться на 3 предсоящие пьянки решил пойти. Вызвонил женщину, сообщил ей о предстоящей культурной пограмме и метнулся за билетами. Надо сказать, что отношение к х.ф. Звездные войны у меня примерно такое же, как и к трилогии Властелин Колец. Такое же, это значит, что без фляги с конъяком я такое кино смотреть не могу. Не могу и все я смотреть такое кино трезвым, ну хоть убей. Помню, Диментий, затащил меня на просмотр третьей части вышеозначенного шедевра, а я как назло забыл флягу дома. Было обидно, т.к. я подготовился, налил во флягу митакзы и, блядь, забыл ее дома. Вспомнил о ней только в дороге. Пришлось употреблять пиво. Пиво оно тоже хорошо, но вот только его надо много выпить и, как следствие придется бегать сцать. Я человек стеснительный, поэтому стараюсь в кино не жрать и не сцать, дабы не мешать окружающим, но смотреть 3 часа на терзания Фродо и при этом мучить мочевой пузырь, выше моих сил. Тогда все хорошо получилось, я посмотрел 20 минут от начала, уснул и посмотрел как Фродо уплывает на лодке. Все. Хорошо сходил в кино.
Сагу, о звездных войнах я смотрел так. Сначала, я смотрел ее во времена перестройки в программме "Зебра". В этой программе в самом конце показывали 5 минут из этого замечательного фильма. Как я сейчас думаю показывали специально, чтобы зритель до конца досматривал эту передачу. В сумме из 4 эпизода я посмотрел минут 20 за месяц. Пятый эпизод я смотрел у приятеля на финском языке. У пиятеля папа в те времена мог выезжать в финляндию и привозил ему всякое. Сначала привез видик, а потом кассету со звездными войнами. И вот эту кассету мы и смотрели. Шестой эпизод я вообще не смотрел, точнее смотрел но не в кино, а в книжке. Знакомый привез откуда-то альбом с фотками из ЗВ. Альбом очень напоминал комикс, только вместо картинок бяли фотографии. Первый эпизод я посмотрел в переводе студии "Божья Искра", а кусок второго вчера по телику. Вообщем к просмотру подготовился основательно, только вот фляги опять не было.

про латвию :)

Путин пообещал Латвии "от мертвого осла уши"

Малаца Воффка но я бы им хуй от дохлого скунса дал...

Суппер креатив.. Реклама презервативов..

Ну признайте а ?

Путин. Да. Оккупация была.
В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.
К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!
К а л в и т и с. Я уж боялся * показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала*
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши
счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев * на Украину, поляков * в Польшу, латышей * в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчёт Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных *Дней оккупации* в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слёзы радости во славу торжества исторической справедливости?

О вечном

Однажды учитель Долбанутра спросил у своего ученика Шри Ларсутры:
- Скажи мне, Ларсутра, как звучит тишина?
- Примерно так - сказал Ларсутра и ударил учителя коленом в живот.
Учитель беззвучно обмяк и свалился на пол.
- Эй, учитель,- промолвил Ларсутра, и, убедившись, что учитель в отключке, украл его бумажник и часы.
Так Шри Ларсутра познал цинизм и стал учителем.

Бир ботл
Поздно вечером учитель Шри Ларсутра и учитель Факстротшван возвращались от Чтасшабрахвана в весьма нетрезвом состоянии. На полпути домой им повстречался ученик Ларсутры и спросил:
- Учитель, я долго думал над вашими словами и решил окончательно просветлиться.
- Хорошо, просветляйся - после этих слов Шри Ларсутра и Факстротшван продолжили свой путь, но перед этим они потребовали с ученика бутылку водки за помощь.
В тот день Ларсутра так и не попал домой.

Пис оф
Однажды Факстротшван гулял по рынку в поисках плавающей точки и произнес следущее:
- Жизнь прекрасна.
Тут к нему подошел кавказец, продавец арбузов, и сказал:
- Что заставляет тэбя так думат, учитэл? Мой жизн скучно, у меня тупой жена, глупый дети и совсем нэт дэнэг.
- Да, ты прав, твоя жизнь - говно, и ты в ней кусок - был ответ,- продавай больше противопехотных мин.
Кавказец тут же просветлился и подарил учителю гранату РГД. Тем же вечером Факстротшван проспорил гранату Шри Ларсутре, и на следующий день Ларсутра приехал на рынок и взорвал точку кавказца к чертовой бабушке.