18 июля, 2005
Девушка дня...
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Дубовая роща
Не знаю, правда или нет. Был в одной военной части компьютер. Старый, глючный, но работал. Начальство на нем проводило маневры (делало вид, на самом деле, в Command&Conquer игралось), а один из солдат, по кличке Школьник (ну реально школьник, в армию сразу после школы попал, прическа ежиком, сам маленький, щупленький) постоянно с этим компом возился, настраивал, перенастраивал...
В общем, один раз прапорщик той части, с чего-то вдруг рассердившись на Школьника, решил его наказать. Причем не стандартными нарядами вне очереди, а по-школьному, старым методом. Разочарую тех, кто подумал о розге - он заставил его тысячу раз написать: "Я никогда больше не буду спорить с прапорщиком. Рядовой такой-то (ну, допустим, Тимофеев)". Тот смотрит на него и на голубом глазу выдает:
- Товарищ прапорщик, а можно я то же самое на компьютере напечатаю?При этом про себя молится, чтобы никто из рядом стоящих не заржал).
Прапор, который с компьютером был знаком не больше, чем с исчислением с помощью бихроматических гиперкубов, тихо осведомился у стоящего рядом солдата, можно ли это вообще делать на компе, и, получив утвердительный ответ, согласился.
Школьник, ни слова не говоря, садится, открывает Блокнот и печатает эту фразу. Потом печатает второй раз и делает опечатку.
- Ага! - радостно вопит прапор! - Начинай все снова!
Тот удаляет все и начинает снова.
- Я пошел, - важно говорит прапор, - а тебе даю 6 часов, до вечера. Как ошибешься - начинай заново!
Под тихое хихиканье других солдат Школьник набрал фразу. Это у него заняло секунд 5. Хорошо, что прапор не знал о существовании таких команд, как "Копировать" и "Вставить". На 6 секунде появилось 2 строчки, на 7 - 4, на 8 - 8... Через 15 секунд план был уже перевыполнен.
- Да, а чтобы мне считать не пришлось, ты перед каждой фразой номер ставь! - раздался из-за двери крик прапора.
Как это было (реальные стенограммы)
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС
ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС
ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС
Ацкий сотона
<В начале сотворил Бог небо и землю....>
Бог : Картинки не грузятся!
<И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...> и так далее, создал человека
Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!
Каин и Авель
Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!
Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.
Записи в школьных дневниках:
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4
(хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Продолжение поста "Записи в школьных дневниках:" здесь...
вот еще придумали..
Вагоны московского метро оборудуют лежачими местами..
Там встать порой некуда а они лежать собрались..
Отличие нашего автопрома от японцев :)
Раньше у меня были новые жигули. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну чего там?
- О-о-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно же вроде целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на хрен.
Теперь у меня старая тойота. Диалог следующий.
- Ну чего там?
- Да вроде нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять? Так оно же болтается и гремит.
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет, но ты не заметишь.
Ща по рюмахе и будем противостоять :)
Не фотожоп, скорее премьержоп.. Жраный Владимир Владимирович :)
Скачать мувик :) размер около мега..
Только звук погромче сделайте..
Накреативил Red Fox
Про гороскопы
Я в гороскопах, братцы, съел собаку,
И знаю точно, что, зачем и как.
И если шеф тебя поставил раком
Сам виноват - раз ты по знаку Рак.
Раз ты Близнец, то будь всегда двуличен
Во всех делах - так звезды говорят!
И нагло врать - пусть будет твой обычай,
Ведь ты ж Близнец, и в том не виноват.
Ты Водолей? Ну значит для народа
Побольше чепухи на уши лей
Что ж делать - такова твоя природа
И с Роком не тягайся, Водолей.
Ты Скорпион? Тогда тебе пристало
Травить родных и близких- всех вокруг
Коль звезды наделили острым жалом,
Куда-то надо яд девать, мой друг.
А коль Овен, и туп как два барана
Ты не грузись - виновен Зодиак!
Да это было б даже очень странно
Разумным быть. Не позволяет знак.
Как промывают мозги москвичам.
Подборка основных тезисов со ссылкой на материалы «Вести-Москва».
1. Если в Москве совершаются теракты, виноваты в этом приезжие
2. Если милиция не способна сдерживать рост преступности, виноваты в
этом приезжие
http://www.vesti.ru/news.html?id=20620
http://www.vesti.ru/comments.html?id=16694
http://www.vesti.ru/comments.html?id=27421
3. Если в Москве завелись малярийные комары – их завезли приезжие.
4. Если в Москве эпидемия брюшного тифа – виноваты в этом приезжие.
5. Если убивают депутата, виноваты в этом приезжие
6. Если на новый год в Москве пробки – виноваты приезжие, понаехали
тут.
7. Если маршрутки часто попадают в аварию, виноваты в этом приезжие,
которые работают водителями и не умеют ездить.
http://www.vesti.ru/news.html?id=41605
http://www.vesti.ru/comments.html?id=22032
8. В Москве мало официальных такси, работают в основном частники.
Виноваты в этом приезжие.
9. Дети-беспризорники, которые занимаются попрошайничеством –
приезжие.
10. Воры-карманники – приезжие.
http://www.vesti.ru/comments.html?id=21157
http://www.vesti.ru/comments.html?id=20250
11. Московские бомжы – это на самом деле приезжие.
От себя добавлю: если посмотреть выпуск передачи «Вести-Москва», наряду с официальной хроникой, обязательно будет хоть один сюжет посвященный поимке какого-нибудь преступника-приезжего.
Таким вот образом Лужков зарабатывает себе дешевый авторитет у своих избирателей. Авторитет, заработанный на взаимной неприязни москвичей и приезжих.
(С) Nasarog
ужос
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет..."
Древний смешной байан
Очередная военно-морская байка, рассказаная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
Прислал Dusha
Может кому надо ?
Тут Свято-Димитриевскому училищу сестер милосердия сисадмин требуется.
Про готов
Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском жернале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.