Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мгновенная регистрация более чем в 300 сайтах знакомств.. Вы не останетесь одни..
Angelina Jolie.. Одна из моих любимых женщин..
Экскурсия в компанию Adobe
Биореактор им. В. С. Луговского.. Ржунимагу..
В продажу поступил диск для мести соседям
333 детские песенки :) Кайф, Качаем...
Инвью эталона блондиности Ксении Собчак.. Рыдаль..
Что мужчины больше всего ненавидят в сексе
Политкорректные сказки... Много рыдаль :)
Девочка упала с 8 этажа.. Фото..

Из сочинений.. Давно так не ржал..

Отечественная литература первой половины XIX века

А. С. Грибоедов
Чацкий является одним из последышей декабристов.
От Чацкого веет свежим новым духом.
Чацкий покидает бал с мильоном терзаний в груди.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Да и умер Чацкий не от своего ума, а от душевной боли.
Сомкнутые строем фамусовцы выступают против всего передового.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Когда Молчалин падает с лошади, Софья теряет сознание из-за такого пустяка.

А. С. Пушкин
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".
Трудно быть женой гения [А.С. Пушкина], если в молодости очень красива.
Как мы знаем, Пушкин – один из великих писателей XX века.
Пушкин – один из талантливых людей своего времени. И я его ценю и уважаю как поэта и человека. Но в прошлом году наши. ребята побывали в музее А. С. Пушкина. И выясняется, что наш любимый поэт; кроме своей жены Гончаровой, имел ещё 130 любовниц. Это дар и талант, когда в наше время практически этого сделать невозможно.
Душа её [Татьяны Лариной] – полна любви и идёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегин как помещик произошёл от дяди.
Татьяна, простая деревенская девчонка, не могла не влюбиться в Онегина, который приехал из города.
Превращение Татьяны-девушки в Татьяну-женщину – это изменение больше всего удивило Евгения, который влюбился в неё.
Гринёв долго блудил по степи. Следы Пушкина и Лермонтова видела русская земля.

А кто такой пиздоблюй ?

Древний рульный байан

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

Забавная книженция..

Недавно мне на глаза попалась некая японская книжка приблизительно 60-70-х годов. Про секс. Естественно, без перевода. Но с изумительными иллюстрациями. Давайте попробуем полистать её и представить, что же происходит на этих весёлых картинках.

От вак вот !

Вспомнил тут байку, pасказанную мне одним моим пpиятелем - тоже, на его беду, pолевиком. Была у них двухдневная игpа по Counter-Strike. Ехали на полигон также в автобусе. Говоpили, естественно, о пpедстоящей игpе. Было там у них какое-то пpоблемное место с штуpмом, не клеилось. Людей вpоде как не хватало. Вдpуг сидевший поблизости мужик оживился, начал давать советы, споpить. Hа него смотpеть - ничего особенного, такой олдовый достаточно папаша, животик пивной, боpоденка жиденькая. И говоpит: - Hаpод, а можно с вами? Hу, увязался коpоче.

Бывают же люди... Пpиехали на место. Доходит дело до штуpма. "Теppоpисты" засели кpепко, не подступиться. Штуpмовали два pаза, без толку. Мужик тем вpеменем чуть ли не все запасы водки выжpал. Hаконец, сокpушенно покачав головой, пошел в кусты. "Контpы" скучнеют на глазах: потеpяли уже по игpе человек пять убитыми, а теppоpисты - только одного. Пеpевес явно не в стоpону контpов. И вдpуг из теppоpовской "базы" шум, возня и гpомкие маты. Спустя несколько секунд выходит этот самый мужичок и ведет (!) всех 26 (!) "теppоpистов", связанных (!) их собственными pемнями. Hемая сцена. Hа вопpос игpоков "а как это?" он ухмыльнулся и ответил: - А фигли мне. Я тpи войны в эти игpы игpал. Оказался ветеpан Афгана и двух Чеченских. Вот такие дела.

Еще из жизни сисадминов..

варриация

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

(С) frumich

Эксклюзивные видео фильмы c Еленой Берковой!!!

Елена Беркова. Секс на проекте ДОМ-2.
Елена Беркова. Секс в общаге.
Елена Беркова и Шоколадный заяц

Порноснимки - липа?

После разборки с женихом Альбертом Лена одолжила денег, купила билет на самолет и убежала от "суженого", оставив дома свои вещи, агентство - в общем, все ценное. Она отправилась к сестре в Питер:

- Когда я приехала в Петербург, у меня с собой не было ничего, кроме портфолио, - рассказывает Беркова. - И я как простой человек искала в Интернете адреса модных агентств, звонила туда, приходила просматриваться. Меня еще сначала не хотели принимать из-за роста.

- И сколько его в вас?

- 1 метр 58 сантиметров. Для модели маловато. Но я все-таки попала во многие фотобанки, а в результате - и в шоу "Дом-2".

- Но все-таки как вы стали еще и порномоделью?

- Я ею не была. Да, у меня есть очень много эротических фотографий, есть и такие, где я топлесс или полностью обнаженная, в основном художественные.

- То есть те снимки, что выставлены в Интернете и где вы предстаете перед зрителями более чем просто обнаженной, не настоящие?

- Монтаж - великое дело. Если бы я не знала себя и посмотрела на эти фотографии, я бы поверила. То же лицо, те же наколки: Сейчас я уже подумываю о том, чтобы создать сайт, где будут выставлены только мои настоящие фотографии.

Картонный Джо

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!!

Америка! Не учи нас жить!

Американские политики совсем впали в безумие. То они выделили свыше 80 миллионов баксов на поддержку демократии в России, то требуют от нас извиниться перед Прибалтикой за мифическую оккупацию. Они учат нас жить, но не пора ли нам самим немножко поучить их жизни?

Подробнее >>> Новая акция на медиаактивисте..

гады :) Постебались..

Постебался Andrew M

Интересные факты:

· Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
· Крокодил не прикусывает свой язык.
· Стрекоза живет 24 часа.
· Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.
· Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.
· Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
· Улитка может спать до трех лет.
· На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.
· Миндаль родственник персика.
· У китов на голове растут волосы.
· Глаз у страуса больше, чем его мозг.
· Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.
· У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.
· Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.
· Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.
· За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.
· Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
· Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.
· Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
· Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.

Советский Рок - что это было?

На днях разбирал свою студенческую фонотеку… Горы кассет… Цой, Майк, Гребень, Мамоныч, «Телевизор», «Аукцыон», Никольский, Чёрный Лукич, Янка и прочая и прочая и прочая…
Советский рок…
Музыка, к-ю я давно не слушаю. А когда-то «одна сигарета прикуривалась от другой», и соседи стонали.

Что это было? Вообще? В общем и целом, в масштабах не моей скромной личности, но страны?..

Советский рок – дитя хрущевской слякоти, незаконное чадо системы полузапретов, самой, наверное, извращенной системы, какую можно себе вообразить, поскольку такая система изначально (всегда) запрограммирована на самоуничтожение.
Полузапрет ведь всегда и полуразрешение, а полуразрешение делает библейский плод если не зримым, то во всяком случае теоретически досягаемым.
И не успеешь моргнуть глазом, как столичные великовозрастные детишки начинают играть в «битников» и «штатников», что-то там такое слушать, стиляжничать, украшать собой страницы «Крокодила» и т.п., т.е создают альтернативную реальность, к-я (при всей ее карикатурности) не может не будоражить сознание. Еще бы! – ведь эта альтернативная реальность базируется на чем-то очень и очень малоизвестном, а это интригует. И пусть стойкий интерес не сразу возникнет, и по первости будут насмешки, но потом, потом!..
Я полагаю, что подрастающее, а равно и все последующие поколения были потеряны партноменклатурой (и страной) уже тогда. Машина наблюдения за гражданами оказалась неповоротливой, а ее хозяева – непроницательными. Вместо того, чтобы наладить производство фирменных «туфлей на манной каше», завалить магазины рок-н-роллами, взять все это под свое крыло, чтобы сделать еще не вошедший в моду заокеанский стиль общедоступным и будничным, КэПэСэСия решила, что «глушилки» решат все проблемы, вирус к нам не просочится.
Просачивался. Через дипломатов, циркачей, музыкантов, капитанов дальнего плаванья.

Вам гимнасточка не нужна ?

Доступна для сексуальных утех.. Главное чуточку фантазии..

Секс с...

Навеяло историей о том, как название кинофильма "День сурка" перевели как "В постели с сурком".
Происходило это в середине девяностых. Возле нашего городского дома культуры очень долго красовалась огромная афиша, на которой вывешивались анонсы сеансов местного кинотеатра. Об этой-то афише, которая стала неистощаемым источников шуток в сего города, а сейчас почти уже превратилась в легенду, которую перессказывают из уст в уста, и пойдет речь. В советское время проблем с посещаемостью в кинотеатре понятное дело не было, а вот в голодные 90-е они появились и чтобы увеличить продажи билетов и хоть как-то прокормиться, администрация решила пойти на крайние меры и на афише стали появляться анонсы кинопродукции прогнившего запада. "Первой ласточкой" был небезызвестный фильм "Эммануэль". Видимо, портрет полуобнаженной куртизанки, которую художник ДК Самойлов изобразил на картине в соответствии со своими представлениями о женской красоте, привлек мало внимания публики, поэтому афишу дополнили словами Секс с ..., нарисованными над анонсом гигантскими красными буквами. Видимо, этот рекламный ход сыграл немаловажную роль, а потому надпись оставили и наперед. Таким образом в последующие два года зрителям кинозала было предложено посмотреть Секс с ...

математика - великая наука

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего заданяи?

У: Падежи.

М: Повторяем падежи:

Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?

У: Не помним (прикалываются).

М: Тогда выведем.

Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

Последствия дня сисадмина продолжают радовать..

Москва

Москва меня оглушила акустическим нокаутом пробок, сирен, клаксонов и разных моторов. Вдруг я очутился в центре грохочущего колокола, в котором можно свихнуться. Чтобы остаться в своём уме мы слушаем плейеры, вставляя в уши их микронаушники, поднимаем тонированные стёкла своих автомашин до упора и включаем кондиционеры, заставляем работать магнитолы и телеприёмники в салонах или просто беседуем между собой, отрешённо глядя в какую-нибудь точку в перспективе. Нацепив солнечные очки, мы прячемся от чужих взглядов и поглядываем на других более беспардонно, полагая, что нас никто не замечает, как страусы.

Автомобильная толчея на дорогах, а людская – на тротуарах в центре, от которых просто голова идёт кругом, заставляют пройти какую-то адаптацию снова. Жара, пыль, гарь и шум выхлопов всё это умножают многократно.

Кто придумал и выстроил этого монстра, который на тебя таращится миллионами глазниц окон? – Церетели или выживший из ума мэр-пчеловод? Мне уже похую на уёбищный памятник Петру Первому у Крымского моста, мне совершенно до пизды уродские пластмассовые торговые центры возле каждой станции метро (например, на площади Эрнеста Тельмана возле метро «Аэропорт»). Только вот какого хуя надо было ломать здание Военторга на Воздвиженке? «По многочисленным пожеланиям трудящихся» - так нам говорили раньше. И мы верили, что есть такой пидор-трудящийся, которому хотелось, чтобы мясо стало в магазине дороже, рабочий день стал длиннее, а билеты на поезда продавались бы только по блату. Но покажите мне сейчас эту блядь-пролетария, которому нужен торговый центр на Воздвиженке, который пойдёт туда за хлебом или колбасой. Где эта гнида? Покажите мне вообще хотя бы один торговый центр возле метро, где продавались бы хлеб и молоко. В центре такая же хуйня: не найти уже некоторых булочных, где ещё год-два назад можно было попиздИть за жисть с продавщицей. Я уж не говорю про «Новоарбатский». Куда этот-то гастроном спиздили? Такой был ахуенский магазин и где он? Когда у меня было гораздо меньше ума – я не держал дома водки впрок – я в любое время мог прийти в «Новоарбатский», попросить нарезать мне 200 грамм какой-нить микояновской сырокопчёной, купить 0,7 «Посольской» и продолжать праздник. При этом ходил я туда исключительно в домашних трикошках и тапочках. Ладно хоть пивнушку «Шемрок» не закрыли, уроды блять.

Ужас :)

Мда ! Сайт меня конкретно радует...
Статейка "Тюремная больничка"
Читаем :)