Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Пьянка на небесах или сравнение авиакомпаний по уровню добродушия к русско-туристо.
Забавный сайт. Новое направление флешмоба лежать мордой вниз в людных местах:)
Занятные звонки для мобильника :) А если быть точным звуки коннекта модема:)
Подробности о Xbox 360
Харьковский завод имени Фрунзе ЖЖот..
Хорошая фотоподборочка
Все для удачного секса...
Видеоролик :) ржу.. О том как ксуй спас жисть :)
Таллинский ниндзя :) Чел ЖЖот.. Ахтунг трафф 5,5 мега..
При разгрузке разбили пару ящиков водки (Фото)
Секс туризм по амазонке..
Ржу шописец :))) Устроим флешмоб ?

Пенис!

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

Фигасебе грызун..

сочинение на вольную тему..

"ЛУЧ ЛАЗЕРА В ТЕМНОМ ВАКУУМЕ". Образ Терминатора в современной западной кинодраматургии

Сочинение.

Образ Терминатора занимает в американской кинодраматургии конца ХХ века особое место. Это яркий образчик образности киноязыка американских драматургов. Характеризуя характер этого героя, видишь характерные черты, типичные для подобного типа типажей.

Жизнь обычного захолустного американского городка, откуда "хоть десять дней скачи, ни до одного океана не доскачешь", течет однообразно и уныло до тех пор, пока в нем не появляется Терминатор. Горожане явно не готовы к приезду Терминатора, они боятся его. Из-за этого то тут, то там возникают немые сцены.

Все это потому, что Терминатор - разночинец. С этим тезисом можно спорить долго, можно вообще считать его глупостью, но Терминатор - нигилист-разночинец, и всё тут. А вот что такое разночинец - это уже совсем другой вопрос.

Центральное место в фильме по праву занимают сцены мордобоя. И это неудивительно, поскольку каждое новое лицо, появляющееся в процессе развития сюжета, волей-неволей становится в оппозицию к Терминатору. Но мрачное обаяние, присущее роботу, заставляет искренне сопереживать именно ему в эпизодах с насилием и жестокостью.

Особенно, на мой взгляд, удалась автору сцена разговора Терминатора с дубом. Как многозначительно они молчат!.. Впрочем, вернемся к образу главного героя.

Бывают в жизни тонкие моменты

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил...

Вася...

Вот вам гламур

ехали в маршрутке. на одной остановке зашла очень очень красивая девушка, вся размалеванная, в миниюбке и тд...
начала передавать деньги через типа и уронила бумажку. ну начала нагибаться, чтобы поднять, и так СМАЧНО и очень очень громко пукнула.
ну люди еле сдерживаются, а она покраснела и на следующей остановке вышла.
На той же остановке зашла другая тетка, а вся маршрутка в это время начала смеяться.
Ну тетка спрашивает, мол, что такое.
Ей рассказывают. Тут она начинает громко ржать, и при этом у нее из носа летят сопли на ее майку...
водитель остановил маршрутку и минут 5 катался вместе со всеми.)))

пра чай

Когда кто-нибудь внезапно
Предлагает выпить чаю,
Я зверею троекратно,
Ничего не отвечаю.

Посмотрю как на дебилов,
Отвернусь с ебалом злобным,
Хоть людей обидеть милых
В целом тоже неудобно.

Но когда они отходят,
Пожимая, блядь, плечами,
Из меня бубнеж выходит:
«Что я думаю о чае».

Этот «Липтон» «из Европы»,
Иже с ним «Ахмад» ебучий,
Вместе с «Майским» суйте в жопу,
«Дилмою» добив для кучи.

Потому что этот веник,
В расписных красивых пачках,
Ни хуя не стоит денег,
Хоть рекламы до усрачки.

В наших северных широтах,
Кал дают под видом чая.
Убивал бы доброхотов,
Но молчу, не отвечаю...

Сусел жжот...

Модные курорты

РУССКОЕ ПОРНО.

...Ранние "русские" порнофильмы были, не побоюсь этого слова, пронзительны.

Чтобы оценить эти произведения (позвольте мне обойтись без уточнений, произведениями чего они были), напомню кое-что о технике подобных съёмок. На Западе, где движущиеся изображения совокупительных движений появились ещё до появления кино как такового, был выработан жёсткий порноканон, включающий множество мелочей, знакомых сейчас любому пот(е)ребителю. Так, нежащиеся в объятиях голышечки должны быть обязательно в туфельках: голые ступни выглядят неэротично. Тела должны быть гладкими, без волосков и прыщиков – любая такая деталь снижает эротическое впечатление на сколько-то там процентов. Поэтому используется грим и «всякие средства». Очень часто бабские прелести мажут маслом – чтоб блестели. Пейзаж вокруг совокупляющихся тел должен быть условно-абстрактным и достаточно роскошным, если только это не какие-нибудь специальные съёмки в мрачном подвале. Ну и так далее.

Наивные производители российского хардкора ничего этого не знали. То есть, понятное дело, сколько-то немецкой порнухи они насмотрели, но, похоже, скорее потребляли её бездумно, нежели анализировали, «как это сделано». А потому творили свои шедевры методом наивного реализма. То есть брали дешёвую видеокамеру, приглашали двух мужиков и трёх баб, предлагали им поебстись, и всё это снимали. Результаты, как правило, были настолько - - -, что уже и - - -.

Первую ленту такого свойства дали мне на погляденье именно из таких соображений – заботливо предупредив, чтобы я даже и не пытался использовать её по прямому назначению. Я иронически хмыкнул: в ту пору прекрасную я как раз пребывал в том радужном состоянии духа, когда не то что какая-то порнуха, но и «все остальные женщины» не идут на ум (кроме, конечно, «любимейшей и прекраснейшей»). А потому кассетку-то взял (не обижать же), но посмотреть забыл. И только когда давший мне её товарищ специально позвонил мне и попросил оный шедевр назад, мотивируя это тем, что он хочет дать её ещё кому-то, я всё-таки собрался, отыскал её и решил перед отдачей прокрутить – «всё-таки любопытно».

Ага :))

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля.
Нам же потом смотреть.

Ваши яйца здесь

Трактат о видах алкоголесодержащих напитков

БАМБУЗЕ — Кто сказал, что водка — это сугубо наш вид спорта? Не тут-то было. У индонезийцев своя олимпиада. Раз в двадцать пять лет. Откуда цифры? Любите книгу — источник знаний. В книге написано, что простой индонезийский бамбук (в отличие от московского) цветет раз в 25 лет. Представляете, какое количество несчастных индонезийцев томится в ожидании этого события, ну просто ужас. Значит, зацвел бамбук. Местное население высунув языки сидит в кущах и ждет, когда семена созреют. Созрело — они их рвут и квасят. Кстати, сей титанический продукт очень плохо поддается очистке от примесей метилового спирта и как следствие, вызывает галлюцинации. Во приход, прикиньте. Им повезло, что у них растения раз в четверть века цветут. Потому что после такого пойла лет двадцать отходняком мучиться надо. Оценка — два. Не наш кайф.

ВИСКИ шотландский — Надеюсь, все смотрели титаническое изделие голливудской промышленности с гордым названием «Храброе Сердце»? Вот. Помните, каков там Мел Гибсон? Ни дать ни взять — грузчик из винного в пятницу вечером. Наш человек, сразу видно: даже половина морды лица синяя. Правда, только перед батальными сценами. Оно и понятно: кто ж на баталию тверезым едет? В том-то и искусство стратегии и тактики, чтоб пока враг трезвый сидит, нервничает — насосаться вискарем вдрызг и ура. Виски, кстати, покруче джина будет. Потому победить шотландцев никак не можно. Только если они трезвые. А такое бывает редко, иначе какой же мужик по трезвой свои штаны с юбкой перепутает.

ВОДКА (интернац. VODKA) — Шведское изобретение, каковое русские почему-то приписывают себе. Удивительно, но все, кроме шведов этому верят. Прозрачная жидкость с запахом этилового спирта.

для процесса инициации психомоторной риторики

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

Утро. Маршрутка.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен

(С) Тут...

Вот уёбища..

Нет слов.. Одни эмоции..