Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

итоги дня. Буду краток...

Ровно 10 лет назад в продажу официально поступила операционная система Windows 95.

Кирилл Набутов попросил детей заткнуться.. гыыыы :)
История пистолета Desert Eagle в фото.. Кайф..
Создай себе персонажа саутпарка.. Конструктор.
Убивалка времени на флеше..
Знакомства от Воффки
Пингвин полковник армии
Кайф :))) Украинцы учитесь тырить газ :)

Виртyал - ваш модный домашний питомец

Если y вас аллергия на шерсть, если квартирная хозяйка категорически против хвостатых и зyбастых, если y вас нет совсем никого, даже аквариyмной рыбки гyппи, выход только один - завести виртyала.

Виртyал живет в сети интернет и питается попyлярностью. Виртyал - он совсем как человек, только он ваш, личный человек, раб и холоп, y него нет мозгов и кyлаков, чтобы постоять за себя и сказать: "Слышь, хозяин, ты оборзел yже, по-моемy!".

Можно даже завести парочкy виртyалов и во время острых пристyпов депрессии скрещивать их дрyг с дрyгом.

Если y вас еще никогда не было виртyала, запомните некоторые несложные правила yхода за ним. Виртyала следyет держать в тайне от всех, даже от дрyзей. Не храните фрагменты виртyала в легкодостyпных папках своего компьютера, и yж, конечно, на собственном сайте! Придyмайте виртyалy легендy, прежде чем выпyскать его в сеть. Посидите и подyмайте - а вы бы поверили в нее? Заведите виртyалy отдельный почтовый ящик и ведите с него перепискy только от имени этого виртyала. Подготовьте для правдоподобности фотографию виртyала. Найдите человека, далекого от всех этих игр, который, однако, при слyчае, согласится сыграть роль вашего детища - скажем, встретиться с кем-то из завсегдатаев чата, что-нибyдь передать емy и немедленно yехать, сославшись на дела. Впрочем, выпyскать "легионера" следyет только если неявка грозит виртyалy полным разоблачением его виртyальной природы.

Ваш виртyал - новичок в интернете. Если он сходy начнет проявлять несвойственные емy знания и yмения - его расколят. Начинать свою карьерy следyет с приветствия: "Здравствyйте, я читал(а) вас всех какое-то время, а потом решила(а) тоже присоединиться." Люди в интернете любят, когда их читают, это создает y них иллюзию передачи "За стеклом" - тысячи тысяч безмолвных наблюдателей. А в центре крyга - Они. Кисyня, Рыжик, Лелик, Ангелочек и Боцман. Звезды.

КАК ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ

(пособие для начинающих и ни разу не кончивших)

1. Определение.
Сексом (англ. "sax" - саксофон) называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное. Выбор чувствительного органа или места глубоко индивидуален и поиск его может занять всю жизнь, особенно у женщины.
Происхождение слова "секс" очевидно - у любого саксофониста самым чувствительным местом является рот, особенно если диаметр засовываемого саксофона превосходит его в два-три раза. Не говоря уже о весе, заусеницах и застрявших в меди зубах предыдущего музыканта.

2. С кем можно заниматься сексом?
Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров. Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14. А как это сделать впервые лучше посмотреть на pornobomba.

3. С кем нельзя заниматься сексом?
С любимой собакой, авкариумной рыбкой, тушканчиком (даже текущим), фонтаном "Писающий мальчик" (даже вялотекущим), фонтаном "Дружба народов" (статья УК "Групповое изнасилование"), Александром Сергеевичем Пушкиным (а то он забудет свое чудное мгновение... такая утрата для русской культуры) и лицами, недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.

не суй в рот всякую гадость..

Кому интересно :)

Завершились съемки порно про Тимошенко и Саакашвили (ФОТО)

Ну что, по пиву?

Пиво - напиток, актуальный во все времена года, но жарким и душным летом особенно. Он пригоден к употреблению в любом душевном состоянии.

Мир пива (а это действительно целый мир) отличается сложностью и запутанностью. Даже те, кто считает себя любителем и знатоком пива, подчас совершенно в нем теряются. Водка, к примеру, при всем разнообразии марок, проста и незатейлива. Вина напоминают мне порою собак - так же бывают беспородными дворняжками или имеют длиннющую родословную. А вот пиво... С ним все не просто! В нем спутаны разновидности и марки, каждая страна предлагает свои способы варки пива, к тому же существует множество промежуточных сортов...

Двести лет назад пиво во всем мире варили по древнему рецепту, заимствованному еще у вавилонян. Оно было очень темным и густым. Современные потомки этого пива - эль и портер, а также некоторые разновидности темного пива. Современное светлое пиво (Lager) пришло на смену темному только около сотни лет назад. Так что современные производители пива могут сколько угодно кичиться древними традициями: мы-то знаем, что символическое битье кружками "через века" от руки в железной перчатке к руке в деловом костюме - не вполне добросовестный рекламный трюк.

Варить светлое пиво впервые начали в Чехии. Сегодня в стране пивоварен больше, чем городов. Однако даже среди вкуснейшего чешского пива есть фавориты. К примеру, Budweiser и Redegast. "Будвайзер", производимый в городе Ческе-Будеевице, не гнушаются заказывать для себя английский и шведский королевские дворы.

анек на любимую тему..

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

???????

Загадочные буржуи

Так уж получилось, что живу я давно в Испании. Все здесь хорошо, но поражает непрофессионализм и безалаберность — от дантиста до таксиста…
В общем, около полугода назад прошло по всему миру сообщение: предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как все было на самом деле:
1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь. Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.

2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, проверять ее не стала, но вызвала полицейский «кран», чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку.

3. «Кран» катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь, где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).

4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде чем полиция начала искать этот автомобиль.

5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала на место.

6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства, т. к. «обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно подложили под сиденья в салон».

7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться. Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв, грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть…
… Кстати, полицейские должности в Испании, начиная с младших офицерских чинов, пожизненные: даже если тебя уволят за разгильдяйство, зарплату ты получаешь до конца дней своих…

Советы журнала космополитен

1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Вэбпарк

::webpark.ru::
Далее>>	Далее>>	Далее>>	Далее>>
Webpark.ru - это сайт, с которого стоит начинать день. Самые лучшие и свежие приколы, новости, анекдоты, видео и игры. Новости, ставшие легендой интернета. Для тех кто любит погорячее - Девушки на WebПАРКе. Свежие новости весь день. Заходи! - уйти уже не захочешь.

табличка

Любовь вслепую

Или как не надо знакомится в Сетях

...И, о божественное провидение!, она назначит тебе свидание...
И когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а под мышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего времяпрепровождения...
....И от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА...
...Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах, и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки,- здоровый и красный румянец на щеках.
За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать, перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое...
Первая мысль будет: "Почему именно она, а не та женщина-алкогогичка неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав в угол, где стоит пустая пивная бутылка?"
Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты... Ты смог все, сможешь и это..."
Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство в надежде найти какое-нибудь убежище... можно грязно выругаться, чтобы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не успеют добежать...
Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства, и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов...
...Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка..."
И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится".
Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа, и думаешь, как бы побыстрее убить предстоящий час свидания.

Дамочкам..

Вперед в прошлое

Взять, например, любой эпизод из обозначенного периода жизни. Мы лет в десять с Анькой на полном серьезе (!!!) собирали по дворам свинец, чтобы построить машину времени. Даже чертеж начертили. Потом у нас была фишка: мы очень хотели заразиться СПИДом, чтобы нас отправили в Москву, в детский диспансер, и мы бы там вместе жили. Какой-то мы в этом видели кайф. Ну не дуры?

ДУРЫ МОДНЫЕ
В каждой эпохе есть что вспомнить из “шедевров” моды. Мы в свое время (начало-середина девяностых) прекрасно знали, как мастерски опошлить свой внешний вид, не прибегая к особым затратам. Благо, стиль того смутного времени к тому располагал.

Ангорские, линяющие на всё что движется, кофты с огромными плечами, щедро сдобренные искусственным жемчугом. Контрацептивоподобные юбки-резинки, по структуре похожие на седьмую стадию целлюлита. Джинсы-мальвины и розовые блестящие лосины - ну-ка признавайтесь, вам тоже до смерти хотелось всё это иметь! Мыльницы, юбки-макси на кокетке, до самого полу. Варенки. Я (не забудьте, рассказ по-прежнему о девочках-дебилках) до того хотела варенки, что однажды умудрилась даже залезть в модные джинсы зятя (при том, что он раза в два был шире и выше), подвернула их, ремень затянула и пошла так на улицу выбражать. Так вот к моде стремилась деффачка. Хорошо хоть туфли зятевы не надевала (хотя уже недобро косилась на его белые кроссовки со вставками модного тогда ярко-оранжевого цвета).