Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Катя :) Не шлюха ! Но поебаццо не против..
susel звезда хип хопа.. Ржу :)
Красотка Джоли.. Вах :)
Очень красивые панорамные снимки..
Экслеру наверное икалось..
Очень красивые фотки дамских прелестей
Heroes of Might & Magic 5 скриншоты..
Люди и журналы
usb - бритва.. По моему совершенно бесполезное изобретение :)
Крыша Министерства Статистики
Стереокартинки.. Прикольно.
Живопись на грязном авто.. Мега!
Peugot 4002 - пинцет полный
Монгольская эротика..
Пиздец семейство
Укуренные кошки.
Гугль открыл поиск по блогам.. Рулез чистой воды..
В ночь на 15 сентября над Москвой возможно северное сияние.

Ненавижу блять цыган..

Интересный рассказ полицейского Кена про цыган в америке...

Мы наслышены и навидены цыган. Не знаю, как вы, мои дорогие, но я лично видел работающего цыгана в России лишь единожды, он проработал у нас менее месяца и был пойман за кражей "личного имущества граждан", как было записано в протоколе. Парень он был неплохой и попавшись, держался как-то вяло и смущенно, не запирался и в своё оправдание сказал: "не удержался я". На него не рассердились и не побили.

В Америке я цыган не видел совсем, но слышал и читал о них. Они тут не одеваются пёстро, впрочем, тут хватает экзотических народов и нарядов и без цыган. Английский язык хранит следы неприятностей, пережитых англичанами от цыган. Например, глагол “to gyp” – обцыгать.

Вот коротенький рассказик отставного полицейского Кена, встреченного мною во время отпуска. О местных цыганах. Специальностью Кена была сфера «обмана доверия». В его родном, портовом Балтиморе в этой сфере процветали цыгане, владевшие множеством гадальных салонов. Об обмане доверия бухгалтерами, адвокатами и стакброкерами я расскажу в другой раз, это дела совсем другой нации, там цыган не бывает, они испытывают отвращение к бумажной работе.

Типичными клиентами цыганского салона, носящего обычно звучное имя типа «Мадам Ольга», является попавшая во внезапную беду одинокая дама или скучающий, тоже одинокий матросик. Кен рассказывал о цыганских проделках с юмором, но о причинах такого их поведения сказал с праведным возмущением христианина: «эти люди совсем не развесёлые красавцы-гитаристы, какими их изображает Голливуд. Их выращивают с младых ногтей в вере, что их жизненная миссия – жить за наш счёт, не работая».

кг/ам

Ситуация :)

Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам.
Вpемена сейчас сложные и без пpезеpвативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то pешил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и pешил заодно по доpоге зайти в аптеку. Вpемя у меня было ещё уйма (не хотелось pано тpевожить свою девицу). Захожу я в аптеку (пpямо под её домом) и неспеша начинаю смотpеть пpезеpвативы, а так как я пpиколист, то подошёл к аптекаpю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гаpантии, с каким ощущения лучше, с аpоматом, без аpомата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15. Она даже подаpила мне какую-то бpошюpку на эту тему. И к часам 11-20 я пошёл ещё немного отсидеться у дpуга. А к часу дня с этой бpошюpкой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встpечи (домой, к своей..)
Hо она меня обломала сpазу же на поpоге. Сказала, что её мама pаботает сегодня в пеpвую смену (пеpвую половину дня) и скоpо пpидёт домой. Так что мы pешили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. Hа выходе из подъезда мы, деpжась за pуки, встpечаем ту самую женщину из аптеки. И вдpуг я слышу от своей спутницы:
"Мамуля, пpивет, я уже покушала и мы идём гулять. Пpиду не знаю когда. ОК ???"
:-0 У меня сpазу всё упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого стpашного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО HЕЧТО.

Памятка по работе с юристами

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ''все договоры на одном диске'' и парой книжечек типа ''все, что надо знать о праве'' или ''как заключать договоры''. Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж.
И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ''Как всегда выигрывать в суде'', но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

Классный стёб :))

Рыдаль : )

Передачу видет страстный зверолюб Антон Питровичь Овцехуев..

Здравствуйте, мои дорогийе малинькие говнюки…Садитесь паближе, чичас йа буду вам рассказывать пра самых известных алканавтов на Зимле, а имена пра каманду Кусто…Эти мирзавцы на песдатом камфартабильном китире «Калипсо» , набрав хавки, выпивки и курева, отправлялися в различныйе части Миравога Акиана и снемали там муви пра природу….
Сматрел йа нидавна их кино…Блябисдес, дети, йа проста ахуйел, кода увидил эта…На пустыннам скалистам остраве эти типа натуралисты изловили беднава тюленя, и это нисчасное жывотнае чють ниумирло от стыда, такойе сним эти дядьки плахие вытваряле..Как оно типерь буит смареть в морды сваих сотоварищей? Маральна эти сволачи иго убили…В другом ипизоде марскому кашаку павизло больше.Он сдох практичиски сразу, банальна склеив ласты…А в следуючем маменте этава кина мы можым увидить, как какойто бородатый иблан с прыщавым лицом сноги зоибашыл жырнава пингвина. Патом он, бородатый пидараз, стаит на биригу и чорным бабам показываит сваи миховые рукавицы, сшытые из здохшыва пингвина….Великовозрастный иблан…
Хотя, дитишки, нивсё так куйова в этам кине…Как делаицца шашлык ис галубова кита мне понравилось.. Падплыли на свайей задроченной ризинавой лотке, длинными мачете выризале сибе кусок мяса( килов дета 10-15) и отпустиле обратно в окиян жывотнае…А чо, гуманно …Как гаварицца: и овцы целки, и волки наибались…Этат бы ипизот почаше бы крутили, пропагандируйа идинение с природай, так нет жеж…Што мы видим дальшы…Бородатый иблан тычет хуйем в бальшую мидузу, мерзка хихикайа…Понятно, шта длитильнайе атсутствийе женсчин плохо( дажи дета разрушытильна) сказываиццо на психеку, но не мидузу же в канце канцов ибать?!!! Изобретательный извращенец завсегда найдёт сибе падругу, гы-гы, детки, и кто хочит узнать, што йа бы сделал на мести бородача, прошу песать мине на имейл…

путешествие по Германии

Рассказываю с самого начала.

Один мой знакомый (вместе служили в Моздоке), сказал, что неплохо было бы свидеться. Захотел его удивить. Он там большой человек, автобусы ремонтирует, построил за пять лет двухэтажный дом в кредит, купил машину, но не женился.

Всеми правдами и неправдами собрав документы на визу на три недели (отдал за нее полторы тысячи, включая различные страховки), я начал читать отзывы тех, кто там уже был.

Малоутешительно. Хлеб дорогой, мясо дорогое, водка - тем паче. Набрал полную сумку тушенки, 1л бутылку водки (больше нельзя), блок крепких сигарет и последние деньги (всего 8200р). Разобрал и смазал ружье, его части и патроны спятал между банками. Еще взял плащ-палатку, упаковку спичек, крючки, леску и рюкзак, чтобы было удобно носить.

Доехал до Москвы. Такая же помойка, как пять лет назад. Неубрано, менты на каждом шагу, но вроде не пристают. Доехал до посольства, подал документы, сказали ждать до послезавтра.
Ночевал два раза на крыше ближайшего к посольству дома, пришлось срезать замок ножовкой. Ел тушенку и старался вести себя тихо. Москва все-таки. В четверг пришел в посольство. Надо же, визу дали (а у фюреров рожи злые были на собеседовании, думал, не дадут).

Ты такой смешной

Наркотики -зло!

Илья опять хотел убить себя.
Он долго выбирал способ самоубийства, и остановился на таблетках.
Если вешаться – то синеет и опухает лицо, вываливаются язык и гавно.
Если топиться - то пока найдут тело, вся кожа облезет. И никто не узнает.
Если резать вены, то кафель запачкается, а он у него красивый, итальянский.
Поэтому Илья решил отравить свое полное соков и жалости тело таблетками.

Он пошел за таблетками в ночной клуб. Он точно знал, что там продают таблетки – его домработница Лиза приносила, смешные такие, с улыбающейся рожицей. Ему очень хотелось уйти улыбаясь.

Илья зашел в первый попавшийся трамвай, и, как только объявили остановку «Клуб», вышел.
За вход в клуб у него попросили 200 рублей. Он отдал.

В клубе было темно, холодно, громко, и пахло парикмахерской. Рядом со ним ритмично покачивалась Большая Девица. Илья спросил, не она ли продает таблетки. Она.

Большая Девица и Илья зашли за кулисы. Там было темно, холодно, пыльно, и пахло хомячком.
Илья отдал Большой Девице 500 рублей, а та дала ему таблетку.

Когда он выпил таблетку, сначала не происходило ничего. Потом обернулся, и увидел, что Большая Девица куда-то исчезла, а вместо нее на Илью смотрит Ангел-с-Грудями.

-Расслабься, все будет хорошо- звучным и чистым баритоном сказал Ангел-с-Грудями.- Я помогу тебе! – и расстегнул на нем джинсы.

Классификация мужчин по поведению около писуара

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

Познавательно

Очень исчерпывающая статейка о дедовщине в армии..

Ура !!! дошли..

И еще раз дамам..

Вы не поверите, но мне лучше. Вчера думала, что конец мне пришел, но позвонила nushka из Москвы и мне стало немедленно лучше. До такой степени, что сегодня добралась до работы. Правда на мне присланный Веронюшкой свитер. Его теплота обратно пропорциональна экстерьеру. Он темно-вишневый махеровый, теплый до такой степени, что обритый на голо белый медведь с легкостью в нем перезимует на льдине. Тем более по размеру он ему подойдет. Правда у этого медведя возникнут серьезные проблемы в личной жизни. Но не до личной жизни нынче. Не сдохнуть бы.
Но добрые люди, а точнее мой любимый vetertan нашел руководство к воспроизведению "минет-хлопок". Вам, труженики и труженицы этой жизни.

"Минет "Пурпурная дымка"
бесценные знания Purple Haze, описанные Maiden Pieria

Женщины по-разному относятся к минету. Одним это резко неприятно, другие не возражают, но и удовольствия особого не испытывают, а некоторым он доставляет искреннюю радость. Но вот мужчины на хорошо исполненный минет, похоже, реагируют одинаково. Расхождения взглядов не наблюдается: все они закатывают глаза, взывают к создателю и наслаждаются на полную катушку.

Искусство минета ценится гораздо выше своей бедной родственницы, стимуляции руками, которую обычно связывают с незатейливым подростковым удовлетворением и, честно говоря, считают скучной, по крайней мере с точки зрения дающего партнёра. По иронии судьбы, лучшая из известных мне техник минета наполовину выполнятся ртом, а наполовину - рукой.

Итак, представляю методику "соси - хлопок - скользи - сожми" от Purple Haze (никнейм означает "Пурпурная Дымка" - пер.). Он рассказал, что когда служил в армии за границей, познакомился с проституткой, сосавшей описанным ниже способом, и это был лучший минет в его жизни. Заинтригованная, я вытянула из него детали, попробовала всё это на практике, а затем вернулась к моему новоявленному гуру за более глубокими познаниями. Испробовав эту технику на полном энтузиазма подопытном кролике, я со всей ответственностью заявляю: она заставит мужчину потерять сознание.

Опера «Опять поздно и пьяный».

Увертюра.
Опера начинается трагическим молчанием Жены. Она смотрит в окно и как бы думает, чего она, впрочем, делать не умеет. Напряжение нарастает. Зловещая тишина нарушается скрипом ключа в замочной скважине и партией ударных инструментов (ботинки Мужа, летящие в угол), а затем и упавший Муж. Увертюру удачно дополняет Кот. Его вокализ, исполненный высоким фальцетом, повествует о том, что один из ботинок попал в него. Кот как бы жалуется на судьбу; его рулады как будто говорят нам, что пора бы и пожрать.

Картина первая
Муж заходит в комнату. Его ария начинается и заканчивается словами «Дорогая, я…» Она прервана мощным меццо-сопрано Жены. Ария «Сколько же можно?!» исполняется fortissimo. «Что я, что я? Ты опять никакой! Посмотри на часы, уж двенадцатый час» - с экспансивностью обвиняет Жена свою жертву, в гневе расхаживая по комнате. Часто повторяемый рефрен «Сколько же можно?!» говорит нам о том, что такая ситуация имеет место не впервые. Кульминация арии – слова: «Где ты был?! Где ты был, я тебя спрашиваю!», - исполняемые с интервалом в октаву от основной темы. Робко вступает Муж: - «Я и хотел объяснить…. Но Мужу не удается, потому что ария Жены продолжается с прежним напором. «Мне неважно, да! Мне не важно где ты был!» - быть может эти строки и нелогичны, но только на первый взгляд. Жена с горечью думает, что хитрый Муж все равно придумает официальную версию, как и в прошлый, и в позапрошлый раз. Поэтому Жена повторяет рефрен арии, все тише и тише и тише и заливается слезами. Арию удачно дополняет фальцет Кота, что слизнул упавшую слезинку и отравился.
Основная часть арии проходит под аккомпанемент тарелок (бьющихся). В современных постановках арию часто дополняют словами «Почему ты отключил свой сотовый?»

Все бы им :)

О! Задницы!

Нет ничего лучше молодой и красивой задницы. Женской задницы. Такой чудесной и прекрасной. Такой невинной и искушенной. Такой похотливой и девственной. Эти округлые ягодицы дают повод мечтать и быть счастливым. Их можно шлепать, можно покусывать, пощипывать и даже целовать – они вам ничего не скажут, только глупо похихикают и улыбнутся. Задница – лицо женщины, не надо забегать вперед, достаточно пристроится сзади и ты узнаешь о ней всё. Бывают глупые попки, сильные и властные жопы, сексуальные и раскрепощенные задницы, поджарые и строгие ягодицы, скупые задницы, веселые, эгоистичные, ласковые, трудолюбивые, милосердные, черствые, бездарные и даже атеистичные задницы. Но всех их объединяет одно – они каждая, по своему, прекрасны. Такие мягкие и упругие. Они слегка сжимаются когда проводишь между ягодиц, когда трогаешь, то что они охраняют. Они смущаются, но только один ключ способен открыть любые их препятствия.

Да, Да, Да… Это он! Член! Они любят его и ждут, без него смысл их существования теряется. Они любят когда он гладит между половинками, когда он входит во влагалище и яички хлопают по ним. Они обожают, когда он на них изливает сперму и в оргазменных судорогах растирает по всей поверхности. Задницы глубоко похотливы. Они знают, что нравятся членам, но стараются тщательно это скрыть, безуспешно разумеется. Они кокетки, стоит только потрогать их самую интересную частичку – анус, как они начинают дергаться и сжимать свои створы…Но стоит ловким пальчиком, смоченным слюной, погладить эту маленькую дырочку, как они раскрываются и предлагают нам вкусить деликатесное блюдо. Welcome! И попробуй невставь туда член, после этого… Обидятся, надуются, разочаруются и расстроятся. Вот такие они ранимые и трогательные. Наши милые и добрые, тугие и влажные, возбуждающие и желанные задницы! Я всегда говорил, что лучше молодой и красивой задницы ничего нет!

Тетки жгут

Все-таки хорошо быть теткой!

Я повторяю эту фразу каждое утро, когда плюхаюсь в свое мягкое рабочее кресло. И плевать на то, что коллега-мужчина, занимающий такую же должность, уже имеет отдельный кабинет. Зато меня окружают пять особей самого, что ни на есть, мужского пола, у которых дух соперничества привит еще с детского сада во время прыжков в мешках и догонялок за пищащими девочками. Вот и я теперь, своеобразный кубок первенства в играх взрослых мальчиков. И, представьте себе, не жалуюсь. Уплетаю за обе щёки подаренные шоколадки, измеряя секундомером кто же быстрее принесет мне кофе.

Хааараашоо!! И все потому, что я тетка. Как-то в нашу бухгалтерию (она же женский лагерь) засадили юного финансиста Ванечку. И что вы думаете, через неделю он уже проникся глобальной мировой проблемой – ПМС, а также дружно грыз морковку вместе со всеми тетками, так как была диетная неделя и другие продукты из рациона отдела были исключены и строго запрещены. Какая уж тут доставка кофе?! О чем вы шепчете … ?

Современная тетка живет по своим неписанным правилам. Она может гаркать на своих подчиненных, и мужчина подумает «какая она сильная и уверенная в себе. я восхищаюсь ей», а вечером может без зазрений совести распустить нюни на последних кадрах Титаника, и он подумает «какая же она чувствительная». При любом раскладе тетка в выигрыше.

Уберечься от любви

Влюбленность - разрушительное состояние для влюбленного человека. Она редко бывает взаимной, в большинстве случаев, как это ни печально, один любит - а другой всего лишь позволяет себя любить. Очень редки исключения из этого правила.

И представьте, что вы познакомились с девушкой, которая вам уже очень нравится, то есть ну не она конечно, а тот образ, который вы придумали и увидели в ней. И вы очень хотите с ней общаться, разговаривать, слушать ее, смотреть в ее глаза, держать за руку...

Чем больше вы влюбитесь в нее, тем призрачнее будет перспектива всего этого достить. Девушки только на словах любят влюбленных в них мужчин, только в этаких девичьих мечтах. На самом же деле мечта о влюбленном в нее - это мечта о том, чтобы в нее наконец влюбился вот этот вот надменный мерзавец, на которого она сама смотрит большими оленьими глазами, полными обожания. А не о каком-то абстрактном влюбленном, ах-ах. Женщины вообще мыслят куда более конкретнее мужчин.

Если же вам хочется быть с ней рядом, нужно всеми силами избегать своих чувств, душить их в зародыше. Для этого, общаясь с девушкой, нужно улыбаться, даже посмеиваться над ней, не зло конечно, но чуть снисходительно. Нужно подмечать про себя ее недостатки, запоминать их и в нужный момент в шутку подкалывать ее, мол, да, что-то ты сегодня как-то неочень..