Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самый маленький USB винт... Суппер.
Вау киса.. Суппер девочка..
Ржу ваще :) Игрушки деццкие..
Календарь для самых маленьких..
На рынок вышел парфюм с запахом женских выделений
Во :) Давно хотел что нибудь такое! ЗАЕБАЛ !!!
Флеш гольф.. Класс.. Весь день рубился..
Эрогенные зоны мужчины
Постебались над тетечкой :)
Пиздец какой то :)))
Учебник английского.. 25 ошибок, которые чаще всего допускают
USB-sushi от SolidAlliance
Прикольненький бодиарт..
Деревенские жгут..

З.Ы. Бритни Спирс родила ребёнка, и назвала его Лондоном. А жаль! Я-бы посоветовал назвать Бобруйском.

про стервъ

"Я так хочу"

Для стервы не существует системы ценностей, этикета, морали и гуманизма, она живет по принципам: "Я так хочу" и "Мне так надо". Первой стервой, воспетой в родной литературе, была старуха из "Сказки о золотой рыбке" незабвенного А. С. Пушкина.

Дала ей, злодейке, судьба новое корыто, ну и насладись им, постирай в нем дедушкино исподнее годок, а ей сразу хоромы подавай... Дедок безропотно шастал к морю, унижался, у рыбки золотой блага выпрашивал, а почему? Любил, видно, бабку-стерву! Это сказка, но в жизни так и бывает! Часто мы влюбляемся в стерв! Друзья нас предостерегают, родители вразумляют, а мы, как мотыльки на огонь, летим прямиком на какую-нибудь стервочку...Стервизм - это как наркотик, попробовал раз - и снова тянет

В Южной Америке есть такая гусеница - ламехуза... Заползет она в муравейник, и муравьи, обычно безжалостно убивающие любого пришельца, ламехузу не трогают... А все потому, что на лапках у нее муравьиный наркотик. Налижутся муравьи, закайфуют, а ламехуза, стерва, их спокойненько пожирает... Одна уничтожает весь муравейник!

Стервы были, есть и будут
Для стервы нет логики, здравого смысла, а справедливость всегда запаздывает. Она превращает жизнь в череду переживаний, легко переходя от ненависти к обожанию и наоборот.

Консервация к пятнице

Андалузские сцены

Раздирающая души и галоши история любви, где-то граничащая с разнузданной эротикой.. Особенно рекомендуется домашним хозяйкам при исполнении.

…А надысь приходит ко мне почтальонша и грит: ну что ты, старый хрен, опять разлегся? Дважды уже, грит, стучала! Тебя председатель вызывает!
А я и думаю, что у ей там опять приключилося? Неужто бык Борька опять с цепи сорвался? Аль мужа в заграницу опять отправила погулять?

Ну делать нечего, с председательшей не поспоришь, хучь я уж посчитай двенадцатый годок на пензии и колхозу етому ихнему имею полное римское право дулю показать – шестьдесят без малого годов на них горбатил. Слез я с печи, выходные валенки набул, тулупчик почистил, клюшку свою взял да пошел.

А председательша мне и грит: "Здравствуй, свет Сан Саныч! Думали мы тут промеж себя, и решила я за успехи в учебе и примерное поведение тебя и внучку твою премировать билетом в Малый зал Большой нашей Назюзюкинской консертории." Только, грит, Сан Саныч, ты уж извини – до Назюзюкина тебе за свой счет добираться придется, мы все лимиты на культурно-осветительную работу уже, грит, истратили, когда фонарь у клуба ставили, чтобы молодежь после танцев разобраться могла, где свои, а где чужие…

Ну что делать… Собрались мы с внучей. Младший сынуля, слава богу, до станции нас на "Харлее" своем подкинул, а то бы пришлось Сивку запрягать… а где ж я его там на станции запаркую-то, и кто ж ему овсеца-то всыпет? Фрося-то моя наотрез отказалась нас везти. "Я тебя, грит, знаю, старый хрыч – ты только городских етих шалав в мене-юбках узыришь, ишши тебя потом… Да и хрен бы с тобой, старый ты хрыч, за пятьдесят шесть годов надоел уж, внучку вот жалко – пропадет ведь…" А что ей, внучке-то, сделается? Я ж ее и самбе обучал, и ушой она владет. Давеча физкультурнику нашему так впаяла (он, сучий сын, грит – "я, дескать, только подстраховать хотел ее на брусьях"), что две недели из хаты морду не высовывал…

Про стоматологов

Стоматологи, они известные садисты. Недаром абитуриенты проходят длительное собеседование, без должных наклонностей на этот факультет не принимают. Не расположенного к садизму человека не переделать и за 6 лет. Впрочем, если соответствующие способности имеются, их разовьют и доведут до совершенства.

На одноименной кафедре вырабатывают стальной взгляд, командный голос и притупляют слух, чтобы вопли жертв услаждали, а не досаждали. Специальными тренажерами разрабатывают пальцы рук, дабы обходиться при удалении зубов без инструментов. Буде инструменты все-таки понадобятся, они спроектированы специально для устрашения пациента. Бормашины испытывают на военнопленных, чтобы удостовериться в их эффективности. Израильская армия посылает способных юношей и девушек обучаться стоматологии перед призывом в армию, чтобы использовать готовых специалистов в борьбе с террором.

Настоящему стоматологу не нужны дешевые атрибуты вроде черных кожаных нарядов, острых каблуков, плеток и стеков. Воздействие на клиента начинается еще в приемной. Пациент имеет возможность вдыхать запах лекарств, переглядываться с собратьями по несчастью и рисовать в уме картину предстоящих истязаний. Хорошо выдержанный клиент очень восприимчив и не требует особых усилий со стороны персонала для доведения до экстаза.

Непосредственно в зубоврачебном кабинете пациент будет помещен в особое пыточное кресло. Положение кресла в пространстве можно менять для достижения наибольшего дискомфорта. Современные зубоврачебные кресла не оснащены ручными и ножными фиксаторами по одной лишь причине: благодаря широкомасштабной общественной работе пациента парализует страх, и надобность в кандалах отпадает.

Особое внимание следует уделить запахам в кабинете. Предпочтение отдается запахам жареного, паленого, аромату хлора и гвоздичного масла.

не понял юмор.

Что то тема прет :))

Минет - как много в этом слове

Фигура умолчания - минет. Здесь есть какой-то секрет: в жизни он есть, но его как бы нет. Господа, ваши эвфемизмы смешны! Оральный секс - это вся совокупность приемов орального воздействия на эрогенные зоны тела. Однако минет - это специфическое оральное воздействие на гениталии. Попытка различать еще кунилингус - специфическое воздействие на женские гениталии - обречена на провал в сфере интимного общения. Кунилингус словцо наукообразное, в то время как минет устно общеупотребимое. Выяснить его правописание довольно затруднительно, о нем умалчивает и Владимир Иванович, и другие исследователи языка.

Минет - слово неудобное, считается неприличным и редко употребляется письменно. Это слово - призрак, а это верный признак, что в культуре что-то неладно. Даже в кино его демонстрируют всегда скрыто, как бы намекая на нечто на него похожее, но никогда не показывают воочию. Что же так тревожит людей и заставляет умалчивать и не говорить открыто о минете, что вынуждает обходить употребление этого слова?

Прежде всего то, что минет относят не просто к сексуальной экзотике, но к тому, что имеет явно публично-неприемлемый характер и связано с такими явлениями как разврат, распущенность и т.п. Во-вторых, минет называет явление, интерпретировать которое часто не могут даже те, кто относится к нему благосклонно и практикует его в своем сексуальном опыте. Кроме того, необходимо учесть следующие соображения.

11 вещей которые мальчики никогда не поймут

Мальчиков объединяет не только знание слов "хард драйв", "флэш карта" и "ультима", но и скептическо - насмешливое отношение к мелочам, без которых не одна девушкка не была бы девушкой!!!

1 НОГТИ 10См
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

Пятнично..

Как развлечься в борделе

При входе
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N».
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у мамы: «А пидары у вас есть?». После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить».
3. Затравленно оглянитесь и скажите «маме»: «Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум».

На осмотре
1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: «Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых».
3. Осмотрев девочек, скажите: «О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди»

В ванной
1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.
2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: «Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!»

"Хозяйке на заметку"

от пердежа при ебле спасут соленый арахис и шарф

избавить мужа от храпа помогут прыжки на батуте

помочитесь котёнком по углам квартиры, чтобы точка Жэ придвинулась к выходу из влагалища

чтобы узнать какая аура у квартиры, не убирайтесь в ней 2 года

похоронный венок можно сделать из унитазного круга

морозное утро будет теплей, если поджечь подмышки

кишки, оставшиеся от чистки селедки, очень пригодятся укладки волос

для хранения компакт-дисков подойдёт коробка из-под монитора

чтобы ребенок не сутулился, удалите ему яички

чтобы в мусорное ведро помещалось больше, его можно расплавить и надуть

чтобы муж не мочился в раковину, переворачивайте её вверх дном

карточная игра в "пьяницу" хорошо тренирует память

чтобы кошка не драла обои, дерите кошку

поливать комнатные растения намного легче, если в доме есть энурезный ребенок

оставшиеся новогодние хлопушки хорошо использовать для травли тараканов

ненужные тампоны прослужат долгую службу в качестве свечей для торта

использованные прокладки можно использовать как компрессы при аутизме

если муж стал пить больше обычного, накормите его болотной тиной

если вы подозреваете своего ребенка в наркомании, не ругайте его, а молча ампутируйте руки

Романтический ужин глазами мачо

Лошадь

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...

Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!

А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
- Кто?
Лошадь за дверью.
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок.
Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.

17 мужских способов успокоить орущее чадо

ДАВАЙТЕ сразу договоримся: никогда не подходите к нему тут же, как он заорет. Во-первых, он может и замолчать, во-вторых, что, ему уж и поплакать нельзя? В-третьих, если подходить сразу — он же привыкнет, а это хуже всего! В-четвертых (тсс!), может, кто-нибудь другой подойдет. Тут, правда, есть опасность, что это будет теща!

Сейчас расскажу, как сделать, чтобы дитятко не плакало.

Но сначала несколько основных принципов.

Ребенок привыкает ко всему.

Если вы кладете его и уходите — он привыкнет, и будет засыпать сам! Если у вас работает телевизор, и вы нормально разговариваете, он привыкнет спать в такой обстановке. Если вы его заворачиваете только перед сном, он будет спать сразу, как его завернут! И наоборот, если все ходят на цыпочках, когда он спит, будет просыпаться при малейшем шуме.

Ребенок может и поплакать (уверяю вас — ничего ему не сделается!).

Чем больше спит — тем вам лучше (и не надо этого бояться: спит, ну и пусть себе спит!).

С ним можно делать что угодно — он не сломается!

Ладно, хватит нравоучений; перехожу к обещанным способам:

1. Если ребенок завернут — разверните его и снимите этот чертов памперс!

Вообще разденьте его полностью! Это ж естественное состояние!

Один случай: тогда мы жили на первом этаже, был январь, иду, слышу: орет! Подошел к окну, говорю: «Давай его сюда (2 месяца ему было)». Жена и дала его в форточку. Представляете, как теща бежала по дому, потом по подъезду! Зато сын спал потом часа 4 и я успел слегка покемарить!