На очередном пионерском сборе нам объявили охуенную тему: оказывается мы все собираемся принять активное участие в так называемой ярмарке поделок. Каждый (это слово вожатая произнесла трижды) должен своими руками захуярить какую-нить красивую поделку и притаранить её в школу. А в школе поделки вылежат на стол и будут продавать за балабасы. Класс, заработавший больше всех, получит грамоту. Причем часть полученного бабла каждый класс должен сдать в школьный общак, а остальное - хуй знает, на экскурсию например поехать.
Блять, все бросились скорее вышивать крестиком и лепить всякое хуйло из гавна. Кто-то, помню, цаплю скрутил из унитазного ершика. Девочка одна из подушек сшила мягкого снеговика, которого хуй кто поднять смог. Короче, все бросились реализовывать свои таланты. Только я ничего не реализовывал, потому что не умел ни лепить, ни вышивать. Зато лучше всех во дворе делал духовые самострелы, из которых можно было разхуярить в пыль бутылку с десяти шагов. И бомбы я тоже пиздато делал, правда с комплектующими возникали перебои. Но если б я принес сваи поделки на эту ярмарку, меня б там из них с удовольствием захуярили, а ничего не принести ещё хуже - патом плешь отполируют на первом же сборе, суки. Тогда время горячее было.
А тут батя мой притащил какую-то кручёную железяку и говорит, мол, это лобзик - на, бля, держи! Крутил-вертел я этот ёбанный серп, наконец влупился, и стал им наяривать по всей науке. Первым проектом была деревянная резательная доска, из которой я выпилил сердце. Горазда красивее стала, тока мать не поняла нихуя, кричит: "Что это за жопу ты выпилил, ёбта?!" Дала пизды, потому что теперь на этой доске тока маленький огурец разрезать можно. Зато я понял, какие поделки я магу принести на ярмарку.
Работа закипела. Фанеру пришлось позаимствовать в кабинете труда. В итоге я выпилил шесть волков, четыре крокодила и несколько пираний (из отходов). Медведя я запорол - слишком сложно выпиливать, пошёл он на хуй. Патом раскрасил фломастерами хвосты, клыки и когти и стал благоговейно дрочить на сваи произведения. Это вам не Гену из зеленого пластилина лепить, бляди! Даёшь ярмарку!
Перед началом ярмарки все барахло раскладывалось на столе, а учительница оценивала это. Волков она оценила в двадцать пять копеек, крокодилы пошли по тридцать, а пираньи сначала хотела по пять, патом вздохнула и оценила па три. Ни хуя се, сцука, такой авангард - по три копейки! По ходу моя продукция оказалась самой дешевой, правда её почему-то никто не покупал - все морщили лбы и рассматривали моё зверье, причём вверх ногами. А вместо этого покупали глиняных удодов, которых на керамике лепил наш отличник - глиномес Свиридов. В общем, рулила одна попса голимая.
В итоге все мои труды куда-то проебались, а на следующий день я нашел одного крокодила в мусорном ведре в классе. И так мне жаль этого деревянного ублюдка стало, что я вынул его из ведра и унес в кармане. "Ты мне ещё пиздец как пригодишься", - пообещал я ему. И, между прочим, был прав. Вот уже несколько лет этот крокодил служит незаменимой дощечкой для резки гашиша, а кое-кто даже просит иногда попользоваться. А вот хуй! В школе на ярмарке тариться надо было по тридцать, сцука, копеек. Готовь сани летом... а жизненно важные предметы - с детства!
