04 октября, 2005
Девушка дня...
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня..
Телефон будущего от Nokia
Знакомства.. Анжела милая, добрая, нежная.. С сиськами..
Не будем платить ДПСнику
Нужный девайс для программеров
Мегареклама водки Flirt
Новинка от Sony.. Фотик с сенсорным дисплеем..
Интересные рекламные сканы..
Десятка эффективных рекламных ходов в истории
Аццкий тюннинг.. Wow
Минимашины.. Или чудеса фотошопа..
дама ищет себе мужа...
Какой он должен быть? Я не требую от него интересной внешности) пусть у него будет только накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая)
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая) Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру.
Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама)
Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою.
Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу.
Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно И не обязательно чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером. Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим)
Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице) ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем. Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. Я ищу себя мужа. Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком...
Любимейшему зятю
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней.
Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите .... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит жигуль стоит новый и на лобовом стекле записка: "Любимому зятю от любящей его тещи".
... Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит мотоцикл, на нем записка: "Любимому зятю от любящей его тещи".
... Младший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!". Утром - младшенький выглядывает на улицу и видит - тюнинговый 600-й Мерседес и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!!!"
анекдоты от мамонта
Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
-Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...
Прислал мамонт
О непонимании между м и жо
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с еловеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.
Город Челябинск.
Вот есть города, с которыми сразу все понятно. Морква там, или Питер, или Одесса какая-нибудь.
А вот с Челябинском, там хуй проссышь. Единственное, что с ним понятно сразу, так это то, что как-то уж очень много тут заводов. Названия заводов блещут разнообразием: ЧТЗ, ЧМЗ, ЧКПЗ, ЧТПЗ, ЧЭРЗ и прочая. Особняком стоит автоматно-механический завод с аббревиатурой АМЗ. Из-за отсутствия в названии слова «Челябинский» работники завода считают себя ниибацо космополитами и перед работниками других заводов задирают нос. За это их на улице часто пиздят металлурги и тракторостроители. Иногда даже ногами. Впрочем, скоро войдет в силу постановление Думы о запрете пить пиво в общественных местах и на прилегающих территориях, и в стране воцарится Порядок сразу, тогда автоматно-механические рабочие смогут спокойно выебываться на улицах, безнаказанные.
Теперь о населении: население города Челябинска состоит из рабочих. Есть, конечно, малый дэцыл интеллигенции, типа Колбы или там Васи Белина, но эта прослойка очень тонка, практически двухмерна: в профиль ее не видно. Ясно-понятно, что чувствуют эти люди себя здесь вполне неважно, как прямо инвалиды.
Еще центральные улицы города Челябинска выложены тарасовской плиткой. Кто такой Тарасов, и почему вся плитка города ему принадлежит – никто не знает, но все ее так называют. Это как закон Бойля-Мариотта. Кто-нибудь в курсе, кто такой этот Бойль-Мариотт? Вот и я не ебу. Однако название на слуху, и хуй тут что поделаешь.
Город Челябинск в прошлом – полузакрытый город, поэтому еще с советских времен вокруг него сохранилась Стена. С внутренней стороны Стены имеется ров, в который неминуемо упадают все автомобили, пытающиеся стремительно съебаться за горизонт. Хуй там. При совке на безопасность денег не жалели. Упатые автомобили по вечерам собирает специальная бригада, и потом из них на трубопрокатном делают шланги для душа.
С сексом по жизни
5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.
12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой – «Playboy».
Все о женщинах сны,
Секс активный… с рукой.
15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь «на сто лет».
20 лет. Институт.
Зелень ранней весны.
Общежитие. Ночь.
Рюмки водкой полны,
Две соседки не прочь.
Эти забавные тетечки
Подруга вчера рассказала. Проснулась с хорошим настроением, на улице солнышко, одела коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу кто то сигналит. Поворачиваю голову шестерка, в ней лицо Кавк. Нац. «Дэвушка, садитэсь подвэзу» я не обращая внимания иду дальше. Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое лицо к.н. Опять не обращая внимания иду дальше. Метров через 50 слышу опять кто то сигналит, думаю «заебали» вообще поворачиваться не буду и гордой походкой иду дальше. Но сигналить все продолжают, все ближе и все чаще. Думаю вот наглый какой, точно не повернусь. И вдруг сигнал утих, какой то странный звук и………… я по пояс мокрая, поворачиваю голову, а там поливальная машина и заебавшийся за мной ехать водитель с бешеными глазами. Стою, обтекаю а он мне еще орет «Ты че, то же глухая?» Я говорю «В смысле?» Ты у меня за сегодня четвертая. И как то полегчало мне сразу , что не одна я такая…
Девченки :) что с них взять..
У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Ну, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки).
Ну так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдруг сменяется на подозрительное "а почему он так пищит, если он умер?" Проклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с криками "о боже!" и "бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца.
Вобщем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому серому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "прости!".
Р.S. Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту.
Ложь во имя спасения...
Мы сильные, мы гордые, мы любим себя, мы уважаем себя… Мы мужчины… Рядом с нами живут они – слабые, капризные, вредные… Они женщины… Но мы их любим, мы их носим на руках, мы им приносим подарки… Почему? Да все очень просто. Они научились лгать… Мы не будем сейчас говорить об изменах, потраченных деньгах и разбитых машинах… Мы поговорим о бытовой лжи… О маленьких и очень приятных для нас обманах…
Я была у гинеколога, такая милая и хорошая женщина…
Боже как нам приятно слышать, что любимая женщина не дает никому в нее залазить, кроме нас любимых. Какая приятная, наверное, эта женщина Любовь Ивановна.
Не расслабляться: Среди всех гинекологов, всего 30% женщин.… И, как не странно, почему-то не любят женщины ходить на прием к гинекологам-женщинам.
Почему так говорит: Потому что понимает, что тебе будет неприятно понимать, что сегодня туда заглядывал кто-то кроме тебя…
Я так по тебе соскучилась…
Она меня ждала весь день. Она так рада видеть меня уставшего и замученного.
Не расслабляться: Ей просто стало скучно. У ее сумасшедших подружек уже пришли мужья, любимый сериал закончился, и просто ей нечем заняться
Почему так говорит: Потому что она тебя сейчас будет тащить в кинотеатр, или на дискотеку, или еще хуже в гости к родителям… После этой фразы – ты просто не сможешь ей отказать.
Моя мама тебя так рада видеть…
Наконец-то ты добился. И любимая Изольда Леопольдовна смогла оценить твою творческую натуру, понять всю красоту твоей души.
Не расслабляться: Хороших тещ не бывает… Хорошая теща, которой в детстве вырезали гланды и случайно отрезали язык, и еще лучше теща, которая живет в зоне военных действий, где-то в Колумбии, и не может приехать и позвонить… У идеальной тещи должно быть всего два зуба – один чтоб открывать тебе пиво, второй чтоб постоянно болел…
Почему так говорит: Потому что понимает, что ты ненавидишь тещу, но ради нее любимой идешь на такие жертвы, как совместные ужины, дни рождения, и (вырезано цензурой)…… 8 марта…. (вырезано цензурой), (вырезано цензурой)….
Женщины на пляже и в жизни
СТЕРВА
НА ПЛЯЖЕ
Не пытайтесь заглянуть в ее дырку - нарочно лежит так, чтобы не было видно. На попытки познакомиться крысится. Может и заехать.
В ЖИЗНИ
Ненавидит все и всех, особенно мужчин. На работе ее боятся как чумы. Запинает кого хочешь, хоть и президента. На пляж ходит исключительно затем, чтобы и здесь всех доставать.
ПРИЛИПАЛА
НА ПЛЯЖЕ
Зануда. Пристает чуть не ко всем проходящим мужчинам. Так уж хоть бы так и сказала, что хочет! А то: "Извините, у вас не найдется крема от солнца... а сигаретки... а вы не знаете телефон зоопарка..."
В ЖИЗНИ
В жизни то же самое - как прилипнет, не отстанет. Не дай ей Бог стать хотя бы мелким начальником - будет зудеть над подчиненными, пока - ну, пока ей не дадут чего она хочет. А этого с ней мало кто хочет, вот она и зудит.
КОРОВА
НА ПЛЯЖЕ
Телеса в стиле Рубенса. Левую грудь стелит на покрывало, правой закрывает голову. Вся колышется от одного вдоха-выдоха, а уж если замыч..., тьфу ты, засмеется!.. Но на любителя - самое то.
В ЖИЗНИ
Требует подхода. В руках умелого дояра и накормит, и молоком напоит, да еще и полижет своим теплым коровьим языком. Ну, а если что не так - берегись! - забодает.
вот вам..
Задачка для второго класса церковноприходской школы. Придумана Львом Толстым.
Сейчас ее правильно могут решитьтолько 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений.
ЗАДАЧА
Продавец продает шапку. Стоит 10р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. К соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседкаи грит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну че делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.
ВОПРОС: на сколько обманули продавца?
На решение дается минута
Женский коллектив
Итак, это произошло. Колесо Фортуны сделало пол-оборота не в ту сторону, индекс Доу-Джонса резко скакнул вверх, у твоей "девятки" полетели тормозные колодки, европейскую часть нашей Родины накрыл антициклон, а тебя самого... Тебя самого в результате этих катаклизмов сослали в отдел, в котором имеется всего один-единственный нормальный парень и серьезный специалист. Ты. Потому что все остальные в отделе - женщины...
Ну, честно говоря, это еще не повод для отчаяния. Все могло быть гораздо, гораздо хуже. Например, если бы тебя отправили в какую-нибудь Куала-Лумпур - впаривать местным каннибалам вегетарианскую пиццу и противогрибковые шерстяные носки. Или во второй раз забрали в армию. Или... Да мало ли на свете вещей, по сравнению с которыми работа в сугубо женском коллективе покажется настоящим раем. Тем более что это действительно рай. Только очень, очень своеобразный. Что делать?
Во-первых, перестань паниковать. Абсолютно все женские коллективы, сообщества и организации, как добровольные, так и принудительные, созданы по единому принципу и общей схеме. И тот, кто это поймет, легко справится хоть с модельным агентством, хоть с бригадой рельсоукладчиц в пуховых платках и оранжевых жилетах. Хотя с моделями, безусловно, будет не так интересно. Во-вторых, сразу уясни Плюсы и Минусы твоего нового места работы.
Плюсы
Женщины усидчивее, старательнее и ответственнее мужчин. Это не означает, что они лучше работают. Просто ими легче управлять.
У женщин не бывает утреннего похмелья, потому что они, как правило, не напиваются по вечерам. Впрочем, утром и днем они тоже преимущественно не пьют.
Женщины хорошо выглядят и хорошо пахнут. Во всяком случае ни одна из них не позволит себе явиться на работу небритой, в перепачканных джинсах, разорванной футболке да еще и с двухчасовым опозданием. И все потому, что по дороге, видите ли, ахнулось правое заднее колесо и пришлось проситься к "Газели" на тарзанку.
Женщины - в массе своей - равнодушны к футболу, теннису и Формуле 1, поэтому никогда не задерживаются в курилке подолгу.
Продолжение поста "Женский коллектив" здесь...вся в маму
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец..
СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
Прислал Romaaa
Знакомство с аквабайком
Значит лет несколько назад поехал я с семьей на море. В Туапсе. Отдыхал, загорал, купался. В общем проводил время как ленивый тюлень. Но все закончилось, когда в гости заехал шурин. Товарищ он шебутной, как и я, ну и соответственно без застолья не обошлось. Опосля некоторого количества алкоголя при 35-градусной жаре шурин предложил покататься на аквабайке. Несмотря на то, что подобную технику я видел только на картинке а плавать умел как мертвый ихтиандр в море Лаптевых - я легкомысленно согласился.
Пришли на пляж, народу как блох на собаке, все пищат-кричат-жизни радуются. На том же пляже чуть поотдаль-прокат аквабайков. Твердой походкой обожравшихся гусей мы подошли к прокатчикам. Подозрительно глянув на нас один из них спросил «Покататься?» Вспомнив зачем мы тут, мы радостно закивали головами. Тогда слушаем инструктаж произнес второй «одеваемжилетыпоголовамнеплаваем» Ок, согласились мы. Кое как натянув на нас спасательные жилеты, усадив на аппарат (шурин водитель я пассажир) и перекрестив на дорожку прокатчик, видно вспомнив классику, сказал «поехали!» Взмахнул он рукой или нет я уже не увидел, так как шурин дал газ и линия горизонта стала стремительно приближаться. «Да я профи по аквабайкам!» орал шурин, перекрикивая мое трусливое поскуливание. Судя по всему орал он очень громко, т.к. краем глаза я успел заметить, что весь пляж заинтересованно смотрит на нас. Чтоб не ударить лицом в грязь я приосанился и даже улыбнулся. «Гля что я умею!» в очередной раз заорал шурин и заложил вираж. Неведомая сила выдернула меня из седла и не успев согнать с лица идиотскую улыбку я полетел по направлению к Турции. Пляж замер в ожидании шоу. Сделав в воздухе пару кульбитов я всей улыбкой приложился о водную гладь. Улыбка стала еще шире, хотя весело совсем не было.
Мисс Грымза.
Идея игры паявилась както внизапно. группа товарисчей очиридной рас занимались времяправаждением в апщаге за столом с водкай и закускай, без бап. Как водицца в такой компании пашол пиздеш про этих самых бап. Паскольку мы тогда еще были юные савсем = 99 гот, то в асновном хвастали кто кого, когда выебал и как. И у кого тёлки в паклонницах пакручче чем у остальных.
Я в споре активного участвия не принимал = иба скромный и застеньчевый (деваньки = абратите внимение)))) и сматрел на все с боку.
Сматрю значить и вижу, шо глупо это все до неприличия = сидят пьяные мужыки и до пены спорят кто луччых бап ебет и кто пакруче йобарь в этом ёбаном мире.
Стал я думать = как их нахуй памирить и прийти к справидливому решению. ясна = нада критерии разрабатывать и конкурс устраивать = формализировать процесы, шоб патом небыло дойобок друг к другу и всякого субъективизма нахуй. Идея казалась заманчивай = но интересной стала, когда пришла мысль сделать все наоборот! = иба карсавиц та и дурак бы смок = а вот наабарот = штоп никрасавиц = вот эта подвиг! Ищо нас вдахнавляла модная тагда песинка группы Ногу свило = "хачю иметь дитей токо ат тибя = пускай ты лиляпут = а я гарбатайа")))))
Таким образом, после озвучки самнений в абъективнасти перетираемых оргументоф за пять менут ожывлённого разговора нарисовалась такая схема:
Парешыли правадить конкурс ‘Мис Грымза‘ (Грымза - это такое смешное слова, каторае, если ктота ищо нифтыкает = на в натуре означает ‘гадкая‘ = ‘противная‘).
Продолжение поста "Мисс Грымза." здесь...
Как веревочка не вейся
Моя подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая..."
Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."
Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...просто вы были так настойчивы...""
Они поженились спустя 4 месяца...
А по рогам?
В мире полным-полно мужчин, которые хотели бы переспать с твоей женщиной. Но хуже всего, что иногда твоя женщина разделяет их желания.
Как она только могла такое сделать?
Ты ведь ей не изменяешь, цветы домой носишь, слова красивые говоришь, в длительные командировки тайным агентом в Бангладеш не ездишь, пьяным в обочинах не спишь, вообще, ты просто загляденье по всем пунктам и даже кошек любишь. Так какого..., спрашивается, ей еще надо. Самый первый вопрос, который мы задаем в таких случаях, "почему?". И лишь потом "с кем?", "когда?" и "как?" - но это уже все лирика, к делу мало относящаяся. Так почему?!!!
Ну что же, если это кого-то утешит, то вот список причин, по которым женщины чаще всего изменяют своим положительным, любящим, заботливым и, в общем, совершенно нормальным мужчинам. (И с кем изменяют, господи ты, боже мой...)
1. Потому что ей исполнилось уже 25 (30, 35 - неважно)
Ох уж эти дни рождения - от них сплошной стресс. Теперь ей просто необходимо получить подтверждение, что она по-прежнему молода, привлекательна и может в любой момент начать все заново. А вокруг так и кишат мерзавцы, готовые ей это подтверждение в айн момент предоставить.
Как не встать на рога
На день рождения выдавай ей на полном серьезе что-нибудь насчет того, что она здорово расцвела и похорошела за прошедший год. Не забывай периодически вставлять в ваши беседы выражения типа "ну, с твоей-то детской улыбкой", "вот уж тебе все эти кремы совершенно ни к чему" и "ты становишься настоящей красавицей".
2. Потому что ее лучшая подружка - та еще штучка
И этой штучке нередко бывает позарез нужен кто-нибудь, кто сможет пойти вместе с ней на встречу с тем классным парнем. Который сообщил, что непонятно зачем притащит с собой какого-то Сергуню. И Сергуню нужно будет чем-то занять, чтобы он не путался без дела под ногами. Да и шляться по клубам и дискотекам в поисках новых интересных знакомств намного проще, если у тебя есть для этого подходящая компания.
Как не встать на рога
Ходи с ними третьим. И все будут довольны, за исключением Сергуни, которому придется сегодня обойтись беседами о футболе и карбюраторах.