Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Самые ожидаемые игры 2006 года
гыыыы :) Блондинок научат быть умными :)) Ага конечно..
Елена.. Ненасытная жаждущая большого секса..
Работаем с LiveJournal через WAP
Мегареклама..
Байанчик.. Антистрессовый календарь..
Антибабский гороскоп..
Ржачная гифка..
Mini HiFi система с жестким диском.
Классные масочки..
Кальмары жрут птиц изнутри.. Фото..
Бодиарт...
Толстушка Дженифер Лопез
Фу бяка какая ! Жуки..

Мысль..
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

А вот интересно

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?

2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?

3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?

4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав?

6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?

7. Интересно, а какова скорость темноты?

8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?

9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не может их отстреливать?

10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

До встречи вечером в пабах и клабах..

Голландия

Переписываюсь с московским приятелем. Он хочет съездить поработать за границу. Но еще не уверен — на пару лет или «с концами». Кстати, я обратила внимание на тенденцию: все больше людей предпочитает по окончании контракта возвращаться на родину. Моя семья к таковым не относится, но, может быть, это «пока». Человек расспрашивает меня о том, как живется в Голландии . Хмм. Меня всегда ставят в тупик абстрактные вопросы. «Как жизнь?» «Что нового?» и их лидер «Расскажи что-нибудь о себе». Но ничего — в конце концов расписалась.
Письмо получилось радужное — о том, что мне здесь нравится …

Восхитительный воздух. Выходя по вечерам в садик, я не могу надышаться им. Постоянный ветер имеет свои преимущества — воздух никогда не застаивается, он все время свежий и весенний — даже летом. А с апреля по октябрь тут и там цветут ароматные растения: голландцы — еще те садоводы.

Пунктуальность расписаний. Да, бывает, что автобус или поезд запаздывают — но в исключительных ситуациях. Если написано, что колесница примчится в 15.26 — то с 95-процентной вероятностью стоит ожидать, что так она и сделает.

Незлобивость голландцев и их способность к самоиронии. Я почти не видела разъяренных аборигенов. Частень ко слышала жалобы приезжих, что голландцы-де такие милые только с виду, а на деле любят перемыть кости «за глаза» — но, по-моему, желание пошушукаться о качествах отсутствующего — это общечеловеческое, а суметь сделать это так, чтобы говно не летело при этом во все стороны, может далеко не каждый.
К тому же, голландцы — даже культурные и образованные — частень ко говорят о своей простоте и «крестьянскости», что меня тоже очень радует на фоне жажды многих соотечественников проверять, у кого аристократичность длиннее.

Всеобщая англоязычность. Голландцы, по крайней мере, «центровые», говорят по-английски от мала до велика, хоть и не обязаны — официальный язык в стране только нидерландский. Кондуктор в поезде, клерк в банке, сантехник, пришедший чинить кран: все они в ответ на просьбу “can I speak English to you?” улыбаются и нажимают невидимый ctrl+shift в мозгу, переключаясь на английскую речь.

Близость моря. Оно холодное и не слишком дружелюбное, но это не важно. По крайней мере, для меня.

Зачем платить больше?

Вася постирал брюки дорогим порошком, Саша постирал брюки дешевым порошком , пошли по бабам и оба подхватили триппер.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Вован засосал две бутылки офигенного коньяка фирмы «Клопс», пошел купаться и утонул. Иван Тимофеевич принял на грудь две бутылки бормотухи, заснул на улице и замерз.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Миллионер Вандерпульт заплатил за апартаменты на лайнере сто десять тысяч долларов. Еврей-эмигрант Вайншток заплатил за койку в трюме этого же гигантского лайнера десять долларов. Лайнер назывался «Титаник».
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Студент Петя Иванов получил стипендию, пошел в «Макдональдс», съел восемь биг-маков и наелся. А студентка Танечка Иванова съела одну сосиску хот-дог и тоже наелась.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Шандыбин голосовал против закона о продаже земли, но закон приняли. Явлинский голосовал за какой-то закон, но его провалили.
А если нет разницы, зачем было панты колотить?

У Васи после виагры эрекция продолжалась сорок пять минут. У Дениса после подглядывания за загорающей на балконе соседкой эрекция продолжалась двадцать минут. Но у обоих восстание чувств закончилось мастурбацией.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Анна Петровна ходила по лесу два часа и нашла двадцать поганок. Сергей Петрович ходил по лесу полчаса и нашел пять мухоморов.
А если нет разницы, зачем было ходить дольше?

Валютная Таня брала за час пятьдесят баксов, а плечевая Катя брала за час пятьсот рублей. Однажды они обе попали в милицию и у них отмели все, что они заработали.
А если нет разницы, зачем было брать больше?

Собачья работа..

Про программистов в США

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке?

Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин.

Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

1) Женатый программист Ох... Ну ты и влип...

В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса.

Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера.

Как нужно читать российскую прессу

1. Если в статье написано "об этом сообщил источник в нефтяных (газовых / энергетических / оловянных / деревянных / стеклянных) кругах", то это следует читать «об этом знают все и наш корреспондент узнал это последним».

2. Если сразу в некоторых СМИ написано "сообщил в эксклюзивном интервью ...", следует читать "рассказывает это всем и каждому на каждом углу"

3. "компания ... и ... подписали рамочное соглашение, предусматривающее создание рабочей группы, в задачи которой будет входить выработка стратегических решений для реализации совместных проектов". Это значит, что уже через неделю ни одна компания не вспомнит про это соглашение.

4. «По словам ..., компания рассматривает возможность сотрудничества с .. в долгосрочной перспективе». На самом деле источник сказал: "а хуй его знает, может и будем что-то делать"

5. «По некоторым данным, имеющимся в распоряжении редакции…». Следует читать: редакция таки получила отчет госкомстата.

6. "Решение вопроса будет находиться в правовом поле". Это значит, что стороны выделяют отдельной строкой в бюджете расходы на строительство дачи для судьи.

7. "в ... отказались комментировать сделку". Следует читать - сделка таки состоялась, но компанию развели на крутые бабки.

Лечение водкой луком и чесноком..

Лечим от случайных половых связей... Да и неслучайных тоже..

10 фильмов, изменивших мир

1. "Поцелуй" (США, 1896). Режиссер Уильям Хейц.

Не совсем фильм, а просто разыгранная перед камерой финальная сцена из бродвейского мюзикла "Вдова Джонс", в которой популярный усатый актер Джон Райс взъерошивал буденновские усы и целовал взасос популярную толстую актрису Мэй Ирвин. Первый в истории кино фильм, обвиненный в разжигании низменных чувств и квалифицированный критиками как порнографический. Один рецензент назвал его "демонстрацией скотской похоти, которую не в состоянии вынести цивилизованный человек". Самый коммерчески успешный релиз студии Эдисона: его тиражировали на закольцованной пленке и показывали в специальных автоматизированных кабинках, вмещавших одного человека. За каждый просмотр надо было бросать монетку в прорезь. Фильм был настолько популярен, что уже в 1900 году вышел его римейк, а в 1903-м - пародия на него. В американском прокате "Поцелуй" был по цензурным соображениям сокращен до двух минут, в то время как в Европе и Канаде шла полная, трехминутная, версия. В Москве его вообще крутили на большом экране в "Метрополе", билет куда стоил бешеные деньги - 5 рублей.

2. "Приключения за границей" (1934). Режиссер неизвестен.

Равно как страна производства и оригинальное название. Две пухлые институтки в рюшечках отправляются на каникулы в некую европейскую страну, где их наивностью пользуются (в порядке упоминания): станционный смотритель, железнодорожный рабочий, консьерж в отеле, двое портовых грузчиков и пятеро очень толстых моряков с фальшивыми бородами. Выразительная жестикуляция персонажей, поражающие воображение скорости, на которых они предаются разврату и титр "Скорее пронзи меня своим естеством, о мой лев секса!" делают этот безымянный фильм настоящим шедевром немого порно.

Не забываем отвечать на контрольные вопросы..

Правда, мы будем всегда?
«Неужели все так быстро кончается? - подумал Ослик. - Неужели кончится лето, умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно: я, лето и Медвежонок?
Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит, поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль - оно что-то знает. Оно знает, что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а потом снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо если бы я привык умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!..»
Медвежонок зашуршал опавшей листвой.
- О чем ты думаешь? - спросил он.
- Я?.. Лежи, лежи, - сказал Ослик.
Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда сказал:
- Правда, мы будем всегда?
- Правда.
- Правда, мы никогда не расстанемся?
- Конечно.
- Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться?
- Так не может быть!
А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и кровь выступила на повязке.
«Как же так? - думал Ослик. - Как же это так, что какой-то дуб разбил Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тогда, когда мы проходили под ним?..»
Прилетел Аист.
- Лучше?.. - спросил он.
Ослик покачал головой.

Прям под настроение..

Похоже на мой сегодняшний вечер..

Ода хую

Восстань, восстань и напрягайся,
мой хуй, мужайся, стой, красней,
на грозну брань вооружайся
и стену ты пизды пробей.
Пробей и, кровью обагренный,
явись, сугубо разъяренный,
удобен к новым чудесам.
Да возгласят хвалы повсюду
тебе, герой, другие уды,
воздвигнув плеши к небесам.

В источник пиздей окунися,
но пламень свой не утиши.
В крови победы омочися
и плешью хуй стихи пиши.
Хвали себя, колико можно,
чтоб быть хвалену, хвастать должно.
Дар гибнет там, где славы нет.
Хотя ты грановит и ярок,
хоть красен, толст, ретив и жарок,
не скажешь - не узнает свет.

Се, уж таинственною силой
тебя колеблет ратный жар.
Восстал герой, влекомый жилой,
восстал, готов свершить удар.
О витязь! красный и любезный!
Героев больше всех полезный!
Без браней и без всяких сбруй.
Тобой природа вся живится,
тобой все тешится, родится,
тобой, всех благ источник, хуй.

О! дар из всех даров дражайший!
Ты, хуй, всего нежнее нам.
Для нас ты к счастью путь сладчайший,
орудие утех пиздам.
И радость только там родится,
где хуй стоит, где он ярится.
Геенна там, где хуя нет.
Когда б Судьба тя не создала,
природа б целкою страдала,
и пребыл бы кастратом свет.

Письма в спид инфо.. Пополнение..

...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).

...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).

...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).

...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)

...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).

...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).

...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).

У нас все к пятнице готово.. А у вас ?

З.Ы. там за кегами еще два мешка с травой, и ящик водки..

Рассадник врагов народа

Сотрудников “Артека” сажали за массовые пьянки, надругательство над пионерами и поголовное истребление скота

История детского пионерского лагеря “Артек” начиналась не с белого листа. Атмосфера леденящего ужаса, которая охватила страну в 1937 году, не обошла стороной и всесоюзную здравницу. В это трудно поверить, но в эпоху сталинских репрессий не избежали тюремного заключения и работники престижного лагеря. После войны эту страшную страницу истории постарались забыть. Архивные документы сразу уничтожили, а свидетели, проходившие по этому делу, как будто ластиком стерли из памяти события того времени. Странно, но сегодня даже старожилы лагеря при упоминании “артековского дела” молча разводят руками: “Разве подобное могло произойти во всесоюзной пионерской здравнице?..”

...Предшествующий той эпохе 1936 год был знаменательным в истории “Артека”. В то время артековская делегация пионеров впервые была приглашена в Москву, где состоялась встреча с членами правительства. В стенах Кремля дети хором кричали приветствие: “Чудесно живется под сталинским солнцем ребятам Советской страны!” В этом же году в честь принятия сталинской Конституции на центральной площади “Артека”, недалеко от моря, установили шестиметровый портрет Сталина, внизу которого выгравировали надпись: “Лучшему другу пионеров”.

30 признаков сексапильности

30 признаков женской сексапильности

1. Та, к кому мужчны пристают и спереди, и сзади.
2. Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пол к слабому.
3. Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.
4. В интимном общении с мужчной может временно остановить время.
5. Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.
6. Осознает, как ей повезло – родиться женщиной.
7. Знает себе цену, но не называет ее мужчине.
8. В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.
9. К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, — с автографом для будущего шефа.
10. Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.
11. Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся.
12. Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.
13. По-настоящему счастлива двадцать лет – между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни.
14. Из двух зол выбирает мужчину.
15. Прекрасно помнит, с кем забылась.