Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня.

Ипать ипать!!!! Меганоут с разрешением 1650х1050 и 64-х битным процессором..
Nokia представила три гламурных телефона
Ха ха :)) Простой мужик ! Принес в банк лимон фальшивых баксов :))
Скриншты 5 героев.. Это будет что то..
Кушать подано садитесь жрать..
Оо!! Наркотик, сходный с марихуаной, полезен для мозга..
Креативы от гринписовцев..
Забавные картинки 76 штук.. осторожно трафф..
Новый 8 гигабайтный плеер от сони..
У чела самые длинные в мире волосы в ушах..
Ехали мы ехали...0
Помогите, а то вызову милицию
Мегатюннинг...

22 тайных желания каждого мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

Ладно хоть не фубля..

Классификация бабок....

Всех наших любимых бабушек можно раз делить на четыре группы:

1. это нормальные.
2. это помешанные на том чтоб внуки вовремя садились хавать.
3. это помешанные на здоровье внуков.
4. это просто маразматички старые.

самый нормальный класс, это первый,т.е. это скромные бабульки которые не заёбывают никого, седят дома и смотрят свои ебучие сереалы, вяжут сраные носки, плетут кружавчики и занимаются прочей, никому не нужной хуйнёй.

второй класс куда шуже первого, они просто помешанны посадить тебя за стол, заставить жрать ебучий "супчик", или того хуже - голубцы!!!

когда ты говоришь своей любимой бабышки о том, что ты не хочешь есть, то она начинает визжать как хуй знает кто и орёт примерно следующее:
"как так!? почему ты не хочешь есть!? я тут готовлю всё для тебя, а ты такой сякой не будешь есть!" ,потом следует пара фраз о том как ей было хреново во время её детсва, бла бла бла.... а после чего (некоторые экземпляры старины) начинают звонить родителям на работу, и с диким криком орут в трубку о том, что дитя не кушало!!!

есть и другие представители рода человеческого, которые следят за твоим здоровьем бля, причём иногда доходит до абсурда, например(лично по себе знаю), однажды я как всегда сидел за компом часов так до 3-х в нете, как всегда все уже спали, как вдруг я начал подкашливать(вродь бы нихуя зазорного в этом нет, но не для моей бабки), она начала орать из своей комнаты, чё случилось? и т.д.,тут же выдвинула свою гипотезу где я мог простыть!!! представьте глаза моих родителей, проснувшихся от этого ёбанного крика :))

Пища для любви

Во все времена не прекращались попытки поддержать сексуальную силу. У каждого народа, расы и племени существовали свои любимые блюда, травы и лекарства, которые использовались для этой цели. Многие из них, казалось, были просто нелепыми, и современная наука, разумеется, не одобрила бы их применения.

Некоторые были крайне опасными. Знаменитый римский поэт Лукреций умер именно от этих "любовных напитков". Часть рецептов была основана на магии. Неудивительно, что современная медицина одним махом отбросила все утверждения о существующей взаимосвязи между питанием и сексуальной силой.

Азиаты всегда рассматривали секс как искусство, которое надо изучать, постигать и совершенствовать. Величайшие писатели, историки и врачи, как показывает история Азии, были поглощены эротическими темами и поисками афродизиаков. Древняя литература также это подтверждает.

Из всех стран Востока, пожалуй, наиболее глубоко осознала секс Индия. В индийских произведениях Кама - любовное удовольствие - является величайшей добродетелью и источником радости в жизни. Большинство индусов вегетарианцы, в их питании естественным образом содержатся афродизиаки, входящие в состав продуктов растительного происхождения.

Индусы полагают, что женщина является равноправным партнером в половом акте: успех мужчины во многом зависит от взаимодействия и умения партнерши. Индийские женщины учатся сложнейшему искусству готовить блюда с афродизиаками, которые повышают женское либидо, а также могут помочь мужчине достичь максимума своей половой силы. Упор делается на имеющиеся в изобилии травы и специи. Во многие индийские рецепты входят чеснок, лук, лук-порей и бобы - считается, что они обладают особой ценностью как афродизиаки. С особым уважением в Индии относятся к чесноку.

макет рекламы супермаркета..

все там будем..

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

Вот в чем дело..

Основная причина гибели мотоциклистов на Ямайке :)

Выбор автомобиля

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

Раньше давать надо было.. Теперь никто не даст..

Стихи про осень

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на хуй, «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

_susel_ ЖЖот

Гороскоп на день..

Настоящий персональный гороскоп можно получить здесь..

А теперь прикольный гороскоп на пятницу от ведущего астролога страны.

КОЗЕРОГ
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.
ВОДОЛЕЙ
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.
РЫБЫ
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.
ОВЕН
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.
ТЕЛЕЦ
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.
БЛИЗНЕЦЫ
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Сидите дома и ждите мужа с работы. Он может прийти уставшим.

настоящий падонак..

Ножичек себе купил :)

Вот стал обладателем катаны от coldsteel.. WARRIOR SERIES
Ух и увесистая хреновина.. И острая как бритва, стирал с лезвия защитную смазку и порезался..
По данным разведки в старь в Японии качество катаны проверяли тем что рубили трупы.. Если мечь рассекал 3 трупа то он был отличного качества и всячески ценился и обожался :) Если мечь не рассекал и одного то отправлялся прямиком на помойку.. В общем завтра иду в морг :)))
Шутка..
я знаетели брезгую :) Потом во время очередной пьянки и колбасу нечем будет порезать :)

Фотки под катом..

Вчера постил ссылку ! решил перенести сюда...

Восемь ножей в спину феминистки

Феминистки убеждены, что мужчины - зло, причем началось оно еще с Адама, который с помощью грубой физической силы затолкал Еве яблоко в рот. Бедняжка была фактически изнасилована!

На такую агрессию следует ответить еще большей агрессией - и вот уже науськанные феминистками нормальные женщины идут на мужчину, как Матросов на амбразуру, пикируют, как Гастелло на эшелон, и готовы ползти к своему женскому счастью, как Мересьев. Не доползут! Мужчины не переносят феминизм всеми фибрами своей суровой небритой души. Как представитель этого славного, зачастую неверно понимаемого женщинами племени, готов растолковать - почему.

Ножик первый. Ненавижу феминисток за то, что они считают себя умней мужчин.

На самом деле доказательств их ума - ноль в периоде (боюсь, феминистки не смогут оценить эту шутку). Что силой своей мысли создали мужчины? Все! От двигателя, благодаря которому феминистки добираются на свои агрессивные сборища, до интернета, который они засоряют своими бредовыми сайтами. От ткацких машин, благодаря которым феминистки прикрывают свои половые признаки, до джакузи, в которых они приходят в себя после стресса, нанесенного им очередным фактом присутствия мужчин на планете. А теперь скажите мне, что создали их сестры по полу? Дамские журналы очень любят живописать истории про самых знаменитых женщин планеты. Ну-ка навскидку, про кого они рассказывают в сотый раз? Да вот этот нехитрый набор - Клеопатра, мадам Помпадур, Мата Хари, Лиля Брик, Гала Дали, принцесса Диана. То есть, либо авантюристка, либо интриганка, либо нимфоманка, либо бездельница, либо все качества в одном флаконе. И все поднялись за счет мужчин, по их головам. Кто бы знал вообще о Помпадур, не будь Людовика? О Лиле Брик, не будь Маяковского? О Гала, не будь Сальвадора? И, наконец, о Диане, не выскочи она замуж за Чарльза? Что осталось бы в истории от Клеопатры без Цезаря и без ее привычки продавать свои ночи за тушку возлюбленного наутро?

Высоты, которые смогли взять бабы в литературе, - это примитивная сказка про очкарика на метле и наивная исповедь тетки, которая не в силах похудеть. Где Шекспир в юбке? Где Достоевский в топике? Где Толстой в бикини (дальняя наследница его Толстая в этот размерчик точно не влезает)? Вся женская литература - слезы, розы, грозы и морозы. Вся женская поэзия - это вечное причитание на тему "мой милый, что тебе я сделала?", где разница лишь - в разнообразии размера и рифмы. Высоты, которые смогли взять женщины в математике, сосредоточены вокруг одной фамилии - Софьи Ковалевской, которая наверняка устала вертеться в гробу, выступая единственным аргументом в пользу женщин-ученых. Высоты, которые смогли взять женщины в физике, крутятся вокруг Марии Склодовской-Кюри, которая, к слову, ни одного опыта не провела без своего супруга. Идем дальше. Химия? Медицина? Биология? На память не приходит ни одного женского имени.

Оборотни в пагонах

Они везде.

Они знают,что делать и кто виноват.Они разбираются в целебной мази "Биопин" и креме "Софья" не хуже,чем я разбираюсь в сортах анаши))Они-главные герои телефонных пранков и смешных интернетовских видюшек.Их любимое развлечение-вооружиться тележкой на колесиках и бесцельно кататься(непременно в час пик!)на общественном транспорте,параллельно осыпая пассажиров веселыми проклятьями и сгоняя с насиженных мест малолетних зайцев.Им все похуй.Они-бабки.
Жизнь у бабушек была не из легких,так что он обычно боятья за младших родственников по любому поводу.Их,ненаглядных,повсюду окружают:хулиганы,бандиты,грабители,мошенники,маньяки,отморозки,скинхеды(больше известные как "скинхеНды")Если надо,например,ехать куда-то поездом,то лучше приехать на вокзал часа за два(а вдруг пробка?!)Не говоря уж о болезнях, которыми надо бороться горой таблеток,чаем с медом и маслом и очень теплой одеждой во все времена года.
Пока позволяет здоровье,жизненный цикл бабок сводится к готовке/уборке,зависанию с внуками,даче,телевизору.Не желая мириться с маленькой пенсией,они стараются задержаться по максимуму на тех местах,где проработали по 30-40 лет,или устраиваются консьержками,нянями,вахтерами,кондукторами,лифтерами..Помимо экономической необходимости,многие работают в возрасте далеко за 70,ибо бояться пенсионерского одиночества.

Писец полный

История тюремного врача..

Как правильно выбрать машину Б/У

— Уважаемый Евгений Викторович! В этом году моему внуку исполняется 18 лет.
Имея некоторые средства, я хотел бы купить ему в подарок недорогой подержанный автомобиль, чтобы он научился его водить.
Сам я в машинах не разбираюсь, и хотел бы спросить вашего совета.
Как надо выбирать подержанную машину?

Уважаемый Андрей Валерьевич! Рад вам помочь своими познаниями в этой области.
Они у меня, смею заметить, довольно обширны, так как в свое время, в конце пятидесятых, я работал испытателем семейных инвалидных колясок, а с 89-го года по настоящее время являюсь почетным председателем московского «Клуба любителей езды без аптечки».
За долгую жизнь через мои руки прошло довольно много автомобилей, и сейчас в силу возраста я снова вернулся к тому, с чего начал — к детскому педальному самосвалу.
Каждому, как говорится, свое.
Поэтому я не буду нахваливать вам какую-то конкретную марку, а дам лишь самый общий совет.

война и мир..

Конец матроса Пупкина

Эта жуткая история полна мучений и страданий и, к сожалению не может похвастаться счастливым концом. А ведь главным героем этой история является именно конец, принадлежащий застенчивому матросу Пупкину.
Дело в том, что среднестатистический военнослужащий срочной службы — существо крайне неразборчивое в половых отношениях. Когда он выбирается за КПП, он рыщет в поисках самки аки вепрь. Миллионы некрасивых, на хуй никому ненужных девушек, превращены в женщин именно матросами. Как бы ни была обижена судьбою какая-нибудь Маша из Кунцева — толстая, прыщавая, тупая; если она придет в базовый матросский клуб на бывшей площади Труда с целью быть трахнутой, будет трахнута запросто. Именно поэтому в БМК таковых страдалиц большинство. Одно время я боялся туда ходить из-за этого, но природа взяла свое.
Была у нас одна хорошая знакомая. К ней всегда можно было придти, попить чаю и совершить совокупление. Нормальное вполне отношение к этому делу, без иллюзий и рефлексий. По крайней мере, у нее был свой стиль. Правда, она никогда не кончала, лежала себе спокойно, молчаливо и улыбалась. Я ее спрашивал — ну тебе хоть приятно? Ага, отвечала она, ничего. Просто у меня очень широкое влагалище, фантастически огромное, а вы все обычных размеров чуваки, поэтому эффект есть, но слаб. И все ее кавалеры перековались на оральный способ общения.
А матрос Пупкин боялся женщин. Ну, знаете, если оказывался рядом с девчонками, потел жутко, петуха голосом пускал, мямлил чего-то и старался сгинуть побыстрее. Пропадал парень. А тут еще после увольнений и самоходов товарищи рапортуют о победах и достижениях, после отбоя, в душной темноте звучат зажигательные истории о легендарных богатырских соитиях.
Пупкин бедный никак не может снять кого-нибудь.
Как члены дружного коллектива и советские моряки, мы решили как-то ему помочь. У балтийцев закон такой — сам погибай, а товарища выручай. И однажды Никита, будучи в гостях у нашей малочувствительной подруги, рассказал ей о мучениях Пупкина. Приводи, сказала ему подруга, это ж интересно как!
И Никита, через пару недель, будучи вместе с Пупкиным в увольнении, затащил его за компанию в гости. Посидев для приличия с кружечкой чаю, второстатейный старшина удалился, оставив одеревеневшего Пупкина наедине с судьбою. Парень опоздал из увольнения. Мы думали, что все теперь будет хорошо. Не тут-то было — Пупкин влюбился. Мало того, он страдал еще больше, безжалостно обвиняя себя в профнепригодности.
В чем дело, товарищ, спросили его.
Я не удовлетворил ее! Она даже ухом не повела, пока я так старался. О, я ничтожество, у меня маленький хуй. А она еще хотела из жалости взять у меня в рот! Это небесное существо! О-о-о, страдал Пупкин и успокоить его было невозможно.

Истоки феминизма

Истоки феминизма, как борьбы за «равноправие», лежат исключительно в неудовлетворенности. Изначально – сексуальной. Не видел женщины, которая бы боролась против чего-то, будучи хорошо ебаной. Неудовлетворение сексуальное должно быть компенсировано удовлетворением социальным.

Есть те, которые компенсируют это рождением ребенка, этакой супер-игрушки, и это им помогает на некоторое время, и иногда – навсегда. Они уже свершили свое великое и неповторимое предназначение, грандиозную миссию на этой планете, удались.

Однако находятся те, которые избирают другой путь – искать виновных и бороться. Те, у кого могзи работают просто, делают это на работе или в другой мелкой тусовке. Они живут бабскими сплетнями, войнами, а если еще удалось быть и руководителем, то заебом подчиненных. Но есть бабы похитрее, и они мелкими войнами не занимаются, или у них нет возможности заниматься, они мыслят «глобально». Они сразу выясняют, что вся проблема, оказывается, в том, что они не имеют «равных прав» с руководящим классом мужчин. А мужчинам, будучи у руля и довольства, глубоко насрать на «равноправие» или «неравноправие». Вот и получается «борчиха» за «равные права», «феминистка». При этом таким женщинам необходимо иметь в кругу общения исключительно таких вот «неравноправных» женщин. Есть бабы, довольные жизнью и реализующие свои потенциалы, и они таким вот «феминисткам» покрутили бы пальцем у виска.

А какой же нормальных выход их этой ситуации? В понимании. Им, «феминисткам», пора понять, осознать следующую аксиоматику: "Тот, который неудовлетворен реальностью, есть сам неудачная реальность". (c) Ф. Ницше.