Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

MP3-плееры - плюсы и минусы всех моделей.. Хорошая статейка..
Самая большая шаурма в мире..
Ржунимагу :)))) Прямо я за работой :)))
Интересные ракурсы знаменитостей..
Крутой Дэн :)) Дамы не проходим мимо..
Назван лучший автомобиль всех времен и народов
Воссоздан вирус, убивший 50 млн. людей.. Нахуя ?
Школьник пришел на танцы в костюме полового члена (ФОТО)
Эта картинка оказывается из сериала..
Графити это искуство ? Или так, лажа ?
Много холодного оружия.. Трафф.
Найтиде 9 медведей :) Классная пикча..
Интересная задумка :)
Интересная альтернатива обычному налодоннику
Отличная фотожаба картинки "Наркоманов не видали ?"

Все помнят чем кончилась санта барбара ? :)

Си Си бросает монеты в фонтан. София приходит в зеленом праздничном платье и говорит ему, что он никогда не сдавался. Си Си говорит, что подумает об этом. София надеется, что он говорит не всерьез.
Джулия читает инструкцию теста на беременность, который она собирается сделать. Мейсон выходит из комнаты, и она быстро прячет коробку за спиной. Грэйси приходит и спрашивает у Джулии, о чем та хочет поговорить с ней. Посмотрев на Грэйси, Мейсон выходит из комнаты.
Би Джей говорит Уоррену, что она все еще не может поверить, что они собираются сегодня пожениться, и она станет его женой. Уоррен просто говорит, что это случится. Он спрашивает ее, не сожалеет ли она о происходящем. Она спрашивает его, что разве она напоминает кого-то, кому жаль о чем-то. Он говорит ей о том, что для поддержания традиции он должен теперь уйти, чтобы ее мать помогла ей собраться.
Си Си и София смотрят на фонтан. София спрашивает его о том, что он видит в нем. Он говорит ей, что видит все старые времена, когда все было хорошо... И каждый знал, с кем он, продолжила София его предложение. Си Си говорит ей, что хотел бы повернуть время вспять. София добавляет, что это не так необходимо. Си Си не соглашается и говорит, что они так часто пытались и никогда не могли остаться вместе. София говорит ему, что жизнь слишком драгоценна, чтобы быть потраченной впустую, и теперь она думает, что получила урок. Поэтому сегодня пришла, чтобы сообщить ему, что любит его, и всегда любила, и, если он все еще хочет на ней жениться, она согласна. Настроение Си Си меняется, и он говорит ей, что, конечно, все еще хочет на ней жениться, поскольку любит ее. Они счастливо ообнимают друг друга.

Приколы

Актуально по двум причинам :)
1) Осадки кокаина в москве..
2) Вот такая хуевая у нас сборная по футболу.. Может они хоккеисты ?

А вам какую ?

Идеальная женщина-три варианта.

Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Откровенные ответы на сокровенные вопросы

Есть множество вопросов, на которые нам, мужчинам, жутко хочется узнать ответ. Но женщины строго хранят свои тайны и кому попало их увы не выдают. Вот что можно было бы узнать, умей мы читать их мысли.

Почему вам так нравится сначала нас завлечь, а потом “прокрутить динамо”?

Не будьте так самонадеянны! Если мы смотрим в глаза какому-нибудь типу дольше одной секунды, он уже считает, что мы его кадрим. А потом удивляется, получив отказ. Просто мужчины часто ложно истолковывают сигналы. Там, где речь идет об обычном знакомстве, они тут же видят сексуальную подоплеку. Если женщина осознанно так себя ведет, то либо у нее проблемы с психикой, либо игра в собственную неотразимость, которая с возрастом проходит, как и юношеские игры.

Почему вы симулируете оргазм?

Мы довольно часто так поступаем. И в основном при случайных связях. Впрочем, в молодости так делают чаще. Причины: способность легко возбуждаться входит в имидж великолепной любовницы. Каждая из нас хотела бы быть такой или хотя бы казаться. Кто же сознается, что в постели он так зажат и закомплексован, что, несмотря на все изыски и акробатику, не способен кончить? А вторая причина скорее педагогического плана: мужчина бывает так страстен и нежен, что его просто невозможно разочаровать. А иногда нам просто хочется поскорее отделаться. Для нас оргазм вовсе не обязательная составная часть ночи наслаждений, и жаль, что мужчины придерживаются другого мнения.

Как вам нравится секс с презервативом?

Сказать по правде - мало приятного. Иногда переживаешь: а вдруг он соскользнет или порвется? А вообще мы не придаем большого значения тому, использует ли мужчина его или нет: мы этого не чувствуем. Конечно, во времена СПИДа альтернативы кондому нет.

не злоупотребляй

Мануал для поклонников кофе

Лет семь назад мы с друзьями с удовольствием пили растворимый кофе со сгущенкой. Было очень вкусно. Теперь по запаху свежесваренного эспрессо мы различаем, как давно были обжарены кофейные зерна. Истончившийся вкус доводит до сектантства: обсуждать сорта кофе в кофейне можно с таким же горячечным восторгом, с каким обсуждаются пластинки в магазине «Трансильвания». Тем более что преданность кофе — это даже не совсем религия; это что-то вроде национальной особенности или черты характера. Люди, имеющие отношение к кофе, заметно спокойнее и расслабленнее, чем те, кто отношения к кофе не имеет. И вот в какой-то момент начинаешь приобщаться к этой кофейной жизни, и на кухне начинают прорастать турка, кофеварка, кофемолка и пакетики с надписью «Малавия Мапанга, 100 г». Одновременно вызревает и вопрос, как этим всем правильно распорядиться.

В чем варить кофе

Если турка надоела, а кофе из бытовой кофеварки (так называемой капельной) кажется жидковатым — значит, нужен прибор, который варит эспрессо. Таких два: гейзерная кофеварка и кофе-машина. Если денег мало и народу в доме немного, можно обойтись гейзером: он прекрасно и легко готовит эспрессо, а молоко можно взбивать отдельными приспособлениями (правда, это занимает немного больше времени). Если же хочется настоящего эспрессо и капучино, как в кофейне, — значит, нужна эспрессо-машина. Они бывают трех видов: рожковые — с рожком (холдером), в который насыпают и трамбуют молотый кофе (собственно, в таких и варят кофе в городских заведениях), чалдовые (вместо рожка в машину вставляют таблетки-чалды из прессованного кофе) и автоматические. С чалдовыми проще: не надо после приготовления чистить рожок, не надо заботиться о покупке свежеобжаренных зерен, не надо молоть — на фабриках по производству чалд кофе мелют, а затем максимально быстро упаковывают в чалды и в вакуумные пакетики, чтобы кофе не выдыхался.

Возни с рожковой машиной куда больше. Во-первых, тут окажется нужен свежий (недавно обжаренный) кофе, желательно свежепомолотый. К тому же к недорогой эспрессо-машинке нужно довольно долго приноравливаться: действительно хороший эспрессо получится только после некоторой практики. Проще всего автоматические машины: они перемалывают зерна непосредственно перед готовкой и в количестве, зависящем от настроек машины. Правда, используемый сорт кофе нельзя будет в любой момент заменить на другой: у автоматических машин нельзя опустошить бункер с зернами, так как бункеры обычно неснимаемые. Но если кофе в доме пьют сразу несколько человек и есть возможность потратить на машину больше денег, лучше купить автомат: нажал кнопку — и готово.

О том, как настоящие негры ездят в такси

Отрывок из книги Сергея Хиврича Gansta Stories "Трава на асфальте".

В теплые, темные вечера, в Гарлеме, устав от бесчисленных разборок, торговли наркотиками, грабежа и убийств, жители черного квартала с таинственным названием «Жовтневый» собираются вокруг жестяных мусорных емкостей, с пылающими в них жаркими кострами и… тусуются.

Старые, черные негры рассказывают поучительные истории молодым и зеленым. Мягко светит луна, таинственно воют на задымленных улицах полицейские сирены. Голос опытного рассказчика звучит равномерно и немного тревожно… он рассказывает о былых делах и о том, чем такие дела чаще всего заканчиваются. И я там был, водку с кокаином пил и все эти истории внимательно слушал. Так что протяни свои черненькие ручки к костру, потри их одна об другую – это очень согревает, – и внимательно начинай слушать истории, которые я тебе сейчас расскажу.

Итак, история о том, как настоящие негры ездят в такси.

Жили-были три афро американца: Мойша, Антоша и Стебаша. Они были еще очень молодыми, поэтому в настоящие гангстеры их пока еще не принимали, вот они и развлекались мелким разбоем, кидаловом и легкими наркотиками. Как и все нормальные негры, эти три друга очень любили посещать всевозможные рыгаловки, генделыки и плохонькие дискотечки. Там они лупили быков, вставляли их на водку и развлекались с ихними телками. Естественно, что на все эти удовольствия денег им не хватало, поэтому по вечерам, домой, приходилось возвращаться пешком. А, как известно, настоящие негры всегда ездят только на такси. Получалась небольшая неувязочка, которая очень сильно напрягала наших друзей.

Такое безобразие продолжалось довольно большое количество времени и не известно еще, чем бы оно закончилось, если бы в один прекрасный вечер Антоша, в результате расширения границ сознания не предложил:

- Эй, ганста – нигга, мазафака! А давай будем кидать таксистов на бабки. Таким образом, мы и денег подзаработаем, и на такси постоянно ездить будем.

- Йо! Фак ауэр эс! – ответили остальные дружбаны, что с негритянского диалекта переводится как: «Да, конечно. Мы согласны с твоим мнением».

Нарядно

суппер..

Прогулочным шагом, под ручку,
По узкому, блядь, тротуару
Вышагивает перед случкой
Довольная вечером пара.

Их хер обойдешь – слева стены,
А справа машины хуячат.
Сугробы еще по колено,
А эти идут, блядь, маячат.

И крики «Лыжню» и «Дорогу»
Им как-то решительно по хуй.
Заносят медлительно ноги,
А ты мол, пиздуй и не охай.

Скандалить не очень удобно –
Влюбленные часто тупеют.
А ветер холодный и злобный -
Конечности вскоре немеют.

И вдруг расширенье дороги!
Обгонишь стремительно пару…
Поедут на наледи ноги,
И ебнешься средь тротуара.

И сидя с отбитою жопой
(Свезло, что совсем не убился),
Помыслишь: «Мудак твердолобый,
Куда я, блядь, так торопился!?»

Как всегда _susel_ ЖЖот

Теперь ты мой

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
-Теперь ты мой!
-Сама мой!

Бабские посиделки..

До и после :)))
Кайф..

Про пауков птицеядов

С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее.
Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит:
"А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь..."
Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!"

Пойди в проститутки

Это не снег

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

Ужос..

Продолжение фотосерии бабы на зоне..

Эм и Жо

Элемент: 115

Название: Женщина

Символ: Fm

Первооткрыватель: Адам

Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

Распространенность: Очень распространен.

Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

Злая собака

Трезвый взгляд на состояние опьянения

Почему, несмотря на негативные последствия алкогольного опьянения, связанные с употреблением крепких напитков традиции и ритуалы передаются из поколения в поколение? Возможно, это связано с тем, что пить не только вредно, но и полезно.

"Все мне позволительно, но не все полезно;
все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною." (1Кор.10:23).

Почему люди пьют?

Почему, несмотря на негативные стороны алкогольного опьянения и тяжелое похмелье, которое порой случается после бурного застолья, связанные с употреблением крепких напитков традиции и ритуалы передаются из поколения в поколение? Согласно антропологическим данным, у некоторых народов даже существует выраженная эволюционная тенденция к алкоголизму. Возможно, это связано с тем, что пить не только вредно, но и полезно.

К основным факторам, приводящим к формированию стойкой привычки пить алкоголь, можно отнести культурную обусловленность, а также способность алкоголя изменять психологические и физическое состояние: в первую очередь, снижать функцию самоконтроля и уменьшать состояние напряжения. Кроме того, непреодолимое желание выпить может возникать у некоторых людей под влиянием их индивидуальных психологических особенностей.

Культурная обусловленность

Прием алкоголя официально разрешен лишь по достижении совершеннолетия. Принимать алкогольные напитки — значит быть взрослым. Кроме того, традиционно крепкие напитки пьют мужчины. Следовательно, пить крепкие напитки означает быть не только взрослым, но и мужественным. Больше того, пить в больших количествах в устах многих представителей сильной половины человечества означает быть сильным и выносливым, обладать крепким здоровьем и сильной волей, например, для того, чтобы вернуться по окончании вечеринки к привычному ритму жизни. Молодые люди начинают принимать алкоголь, подражая старшим мужчинам, стремясь быть или казаться более мужественными и взрослыми.

Хозяйке на заметку!

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.