Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Хэллоуин оказался опасным праздником!! Ржунимагу..
Все о лотереях и конкурсах.. Будь в теме..
Педофилия. болезнь или ориентация?
Скидки в магазинах вашего города..
Гигантская "трещина" рассекла солнечный диск
Интересная флеш гулечка..
Ирина из Москвы.. Жаждит знакомств..
Новости автомобильного мира нон-стоп..
Фотожаба.. Дарт Вейдер и Гагарин..
Русская йога..
Если бы легализовали наркотики..
Хорошая гифка про устройство пистолета..
Книжка раскраска для взрослых..
Похититель домена Sex.com пойман после пятилетнего пребывания в бегах
Пиздец.. Мочить таких мамаш..
Пора ставить зимнюю резину.
Аццкие лаберинты заводов..
Что вы делаете в первый день покупаете сканер ? Правильно :)
Мобильник который работает на газу..
Бросать пить вредно...

Так их..

Российских кардеров приговорили к 5 годам тюрьмы

Ааааааа :))))) Истерика...

Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.

Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.

- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.

Разделся и в комнату. Полумрак, шторы плотные и свет практически не пропускают. Она зажгла настольную лампу и включила музыку. Меня поразила кровать, такую большую я еще не видел никогда. Человек пять положить как нехуй делать. Удивил шкаф, вернее не сам, а резиновые хуи на полках. Различных размеров и диаметров, в количестве для одной пизды явно избыточном. «Пизда-гурманка», - подумалось.

Все, что нужно знать о презервативе

Несмотря на общедоступность презервативов, люди очень часто пренебрегают этим методом защиты. Согласно исследованию, проведенному компанией Дюрекс в 2003 г., наиболее склонны вступать в половые контакты с новым партнером и не предохраняться жители Китая (70%), далее следуют чехи (58%) и британцы (34%). Больше всего заботятся о своей безопасности французы, только 9% из них готовы рискнуть своим половым здоровьем.

Первые упоминания о средствах предохранения подобных презервативам относятся к Древнему Египту, где они были сделаны из шкур различных животных. В настоящее время существует множество различных видов презервативов, различающихся по цвету, текстуре, запаху.

Что необходимо помнить, покупая презерватив

Всегда проверяйте срок годности.
Изделия из латекса могут быть повреждены, если будут контактировать со средствами, содержащими масла, такими как лосьон для загара, вазелин, детское масло. Поэтому для дополнительной смазки используются лубриканты на водной основе.
Пирсинг, острые ногти могут повредить презерватив.
Если вы находитесь на территории государства, входящего в ЕС, и покупаете презерватив, на нем обязательно должна быть маркировка следующего типа BS EN 600.

Как правильно надеть презерватив

Презерватив может надевать как женщина так и мужчина. Это занятие очень кропотливое и продолжительное, главное - не усните. :)

Надевайте презерватив когда член находиться в эрегированном состоянии (т.е. возбужден). Смегма, выделяемая на начальной стадии эрекции, может содержать сперму (а так же вирусы, вызывающие венерические заболевания), поэтому презерватив следует надевать до начала полового акта.

на дачу чтоль поплыл ?

Анекдоты

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

Анатолий Вассерман - мегамозг

53-летний девственник-эрудит сутками не выходит из дома и ест, как слон

Этот бородач круглый год носит одинаковые жилеты с двадцатью восемью карманами и весом аж 7 кг. В день телесъемок съедает полкило шоколада. Заказывает еду по Интернету и сутками не выходит из дома. В 14 лет он зазубрил почти наизусть 15-томный энциклопедический справочник по машиностроению. А в 17 лет дал обет безбрачия и ни разу его не нарушил.
Анатолий Вассерман — бессменный гроссмейстер телевизионной “Своей игры”, а теперь и “Игр разума”, как многие интеллектуалы, чувствует себя среди обычных людей не в своей тарелке.

Зимой и летом в одном жилете
В любимом ресторане Анатолия Вассермана встречают как самого дорогого гостя, буквально провожают под руки.
У него такой аппетит, что после десятого подхода к салат-бару начинаешь еще больше уважать мозги, которым нужно столь усиленное питание.
Заправив бороду в футболку, чтобы не мешала кушать, Вассерман раздумывает, снимать ему жилет или нет.
— Тяжелый он. Карманы выпирают — ножом и вилкой работать неудобно, — объясняет Анатолий Александрович. — У меня 20 одинаковых жилетов, сшитых на заказ, — в ателье меньше партию не принимали. В одном из карманов упакованы несколько перочинных ножей, миниатюрный фонарик и наушники для трех диктофонов. В нижнем левом крайнем обычно лежит складной зонтик, который я не вытаскиваю даже зимой, чтобы не забыть положить его летом. Вообще, у меня очень много предметов, которые могут понадобиться неожиданно и очень срочно. Например, отвертки разных размеров. Приходишь перекусить, а под тобой стул разъезжается... Еще я ношу с собой пачку использованных билетов метрополитена — на них удобно записывать мысли, а также раздавать автографы. Извлекать содержимое приходится лишь тогда, когда я занимаюсь стиркой. Перекладываю я все в точно такой же другой жилет.
— Атлас мира тоже может пригодиться неожиданно?
— А вдруг мне придется срочно сорваться в поездку? И для этого уточнить расстояние. Ну, скажем, до штата Колорадо. Лучше пусть все справочные материалы будут при мне.

вот уж не согласен..

Попробуйте..

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Я то высохну..

Корпоративный дух

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Секс как средство воздействия

По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз «отмазываются»…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами «в другой раз», «я уже сплю» и т.д.

Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему «Как вы мстите своему партнеру?» показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка «доступа к телу».

Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.

Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год, американцы – 149 раз, россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!

Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются «дрессировать» мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!

Обратимся к истокам сего явления. Около 2 400 лет назад была написана антивоенная комедия «Лисистрата», в которой ее автор Аристофан описал, как во время войны между Афинами и Спартой гречанки объявили своим мужьям «половой бойкот». Отказывая мужчинам в сексе, женщины требовали от них заключения мира. На этом военный конфликт был исчерпан.

Месть за измену..

Доказательство того что бабы полностью отмороженные особи :)
В общем там BMW M3 после жестокой расправы какой то ебанутой клюхой в припадке ревности..
А еще на дорогие машины надо автоматический авторасстреливатель бапп устанавливать :)

ну вот и доплыли :))

Всех с псевдопятницей друзья :)

Мск. Взгляд впечатлительного

Будучи домоседом по природе я всегда с трудом могу уговорить себя кудато поехать. Тем более в такой притон разврата и клоаку как Мск. Однако когда на том конце маячат несколько сот баксов даже самый усидчивый провинцыал почуствует зуд и жжение в седалище и неодолимое желание вскочить и мчацца на вокзал с криком "Ччерт, я всегда любил авантюры!" Итак:

Я никогда не любил авантюры. Я чек домашний и скромный в желаниях. Я не хочу видеть новые страны и новых людей и тем более убивать их в борьбе за обладание голубым петухом счастья. Я лег на верхнюю полку и всю ночь ворочался, терзаемый мыслью что заблужусь в метро.

Ранним утром я вышел на мокрый перрон и тут же пользуясь толчеей разбавил воздух столицы воронежским. Столица стала роднее.

И немедленно нырнул в метро.

Это наверное самое замечательное учебное пособие для изучения географии города. Если коренной мсквич может назначить встречу у памятника, там, маяковскому, то объяснять провинциалу где он отдаст ему бабло мсквич будет только при помощи карты метро. И провинцыал, поездиф на метро хотя бы день, начинает себя чуствовать приобщенным к жизни города и знатоком. Ха-ха: Метро - хороший способ изменения сознания. Знаете что самое удивительное в станциях метро? То что там некоторые люди стоят. Не спешат на поезд, не толкутся на эскалаторах, не ждут подходящего поезда, а просто стоят! Я видел таких на нескольких станциях. Это удивительный факт из жизни московской фауны. Многие видные ученые в маем лице размышляли над его объяснением, но ничего кроме забитой на этой станции стрелки им в голову не пришло.

Про жизнь..

Я на людей гляжу – смешные твари,
Особенно любовный ритуал!
К примеру, как-то утром на бульваре
Я парочку «влюбленных» наблюдал.

Он стар и страшен, ростом – недомерок.
Она стройна, красива, молода,
Ее меха – восторг и, сонм примерок!
Он – тройка, галстук, Rolex, борода.

Налет манеры в ней не скроет клушу,
Себя считает стервой (O, charmant!).
Глядит в глаза, а думает, что в душу,
Но смотрит ненавязчиво в карман.

Он тоже не с неделю в этом мире:
Года и внешность в зеркале видны –
Он оттопырит свой карман пошире,
Чтоб видно было с каждой стороны.

Они проходят, весело воркуя,
Дрейфуют жадной похоти волной,
А я пробормочу: «Какого ж хуя
Такой союз возможен под луной?!»

Состарюсь, не тушуйтесь лизоблюды,
Отправьте в дом призренья, черт возьми,
Но только б не позориться на людях
Мне с молодыми жадными блядьми!

(С) _susel_

Первый нах

Из писем в спид инфо

Только вам я доверяю свою импотенцию без смущения, с надеждой оказания мне материальной помощи в ее ликвидации.

Только об одном жалею: почему природа сделала так, что у мужиков не видно, невинные они или нет.

Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи.

Три месяца штаны не снимал. Не было повода.

Тут на днях передали по радио, что скоро предохраняться от нежелательной беременности будут только мужчины. Выпьет мужчина одну таблетку и целый год может смело заниматься сексом без последствий. Только я что-то не поняла, с одной женой у него не будут получаться дети или со всеми бабами, которых он попробует?

У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне теперь идти?

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

У нас в деревне хорошо. Рыбалка, охота, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.

У нас с мужем нет детей, помогите нам в этом.

Утром говорит: Денег с тебя не возьму. Обидеть хотела или похвалить?

Фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера".

Чтобы на выходные дни развязать себе руки, ссориться с женою мы обычно начинаем с четверга или крайний срок - пятница, а с утра в субботу жена убегает якобы к маме, а я вроде б на рыбалку.

Я была в отчаянии и пошла бы на панель, но в нашем городишке ее нет.

Я лечился 10 лет, причем 7 из них в тюрьме.

Прикольный стишок о вреде радостей в жизни..

Это знают даже дети -
хуже нет вещей на свете,
чем наркотики, вино,
сигареты - все одно.

Что для общества есть зло?
Алкоголь есть враг всего!
Губит алкоголь вовсю
жизнь и печень, и семью.
Жизнь людей из-за вина
и опасна и трудна.
Вы прикиньте-ка скорей -
сколь хороших бы вещей
люди сделать бы смогли,
если были бы трезвей?

Что себе пихает в рот
легкомысленный народ?
Сигареты - никотин,
враг всему номер один!
Курят, что аж дым столбом!
Отравляют табаком,
не заботясь о здоровье -
ни своем, ни о чужом.
Капля лошадь убивает,
хомячка на части рвет,
но никак не понимает
его пагубность народ.