Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Ахуенный летающий магазин..
Скидки в Интернет магазине женского белья "Woman Style"
Аццкий мотошлем с системой заднего вида..
Трудоголики хороши в постели!! О как!
Два ротвейлера загрызли грабителя насмерть (ФОТО) Просто пиздец!! Мочить таких собаководов..
PSP3 - будушее уже рядом
Энциклопедия холостяка..
Эти забавные жЫвотные ! много фоток..
Долбоеб сказочный..
Прикольные стишки.. Много..
Дрочерам.. 70 фоток Курниковой.
Фотографии политиков и олигархов в детстве
Зубило синие писалки...
Гы ! Интересный рентген..
Секс знакомства

И еще один тест..

1. Вы:
а) натуральная блондинка
б) крашеная блондинка
в) крашеная армянка

2. У вас:
а) длинные ресницы
б) длинные ноги
в) длинный нос

3. Вы закончили:
а) школу
б) университет
в) минет

Если вы в первом вопросе ответили "а" - вы блондинка
Если вы в первом вопросе ответили "б" - вы крашеная блондинка
Если вы в первом вопросе ответили "в" - вы крашеная армянка

Суппер тест !

Этот тест последняя разработка американских психологов..

Узнай какой ты человек..

На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин

Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом.

Хозяюшка.. Как она все успевает ?

Вся Правда о "Макдональдс"

От книги Эрика Шлоссера “Нация фастфуда” содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов.
Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: “Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету” (”Санди Геральд”) и “Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца” (”Сиэтл Уикли”)…
И правда, после прочтения книги уже почему-то не хочется, чтобы “Макдональдс” и его клоны быстрее доползли до Сибири.

Вместо вступления
…”Макдональдсы” есть в школах, на кораблях, в больницах.

…В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м –больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили.
Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку — вместе взятые.

…В любой день, сегодня и вчера, четверть взрослой Америки обедает в фастфуде.
От фастфуда никуда не деться, вне зависимости от того, ешь ты там дважды в день, избегаешь этого или вообще ни разу не кусал от гамбургера, как многие в России.

…”МД” сегодня отвечает за 90% новых рабочих мест в год. Каждый год компания нанимает миллион человек. Но у самого крупного работодателя — самая низкая зарплата.
Хуже только у иммигрантов на полях.

…Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.
…Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в “Макдональдсе”.

…”МД” потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы – немного меньше, чем фастфуд “Кентукки фрайед чикен”.

…На рекламу “МД” тратит больше всех марок в мире.

…Специально для “Макдональдса” выведена порода кур с огромной грудью, “Мистер МД”. Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, “Чикен Макнаггетс”.
Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

…Золотые арки “Макдональдса”, по мнению психолога Луиса Ческина, — фрейдистский символ. Это “пара огромных грудей” матушки Макдональдс…

…96% американских дошкольников сразу узнают клоуна Рональда Макдональда. Выше процент узнавания только у Санта-Клауса.

Ебанись..

Мегадевайс для поклонников тюнинга :)
А что ? Спрос будет, стоит эта хрень дешевле хорошего резонатора, а уж тем более полностью прямотока.. :))

Афтар! убей сибя!!

К СЧАСТЬЮ

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.

на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.

Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. к счастью, пилоты успели катапультироваться.

Вот так мы всех победим

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

Общественный транспорт зло

Час пик. 17.30 все возвращаются с работы, городской общественный транспорт перегружен, количество пассажиров стремительно растет и невыносимая давка усиливается. Когда троллейбус остановился на очередной остановке, в салон в жуткой сутолоке протискивается еще несколько человек, среди них бабушка - божий одуванчик. Маленькая, сухонькая, на вид лет сто и килограмм тридцать пять весу. На голове платочек, пальтецо, клюшка, все как положено...
Рядом стоящие, скорее всего, подумали, что штурмуя троллейбус бабка падет жертвой, не тут то было. Короче двери с трудом закрылись, всех распющило, тронулись. Про бабку сразу забыли, где то ее там защемило, не видно, не слышно. Ну все кое как растолкались, каждый занял свое пространство в этой человеческой массе едем…
Вдруг откуда-то из глубины тел, бабкин шамкающий голос:
-Женшшшына, што вы меня вшо толкаете!!!
Тетка, молодая такая, солидная, виновато говорит:
-Да я вас не толкаю, меня саму так зажали, еле дышу.
-Да што ты меня вшо давиш!- орет бабка, и начинает сама довольно бодро эту тетку пихать.
-Да не толкаю я вас, бабушка, меня саму толкают, я пошевельнуться то не могу!
В общем повторился этот диалог раза три. Бабка все плотнее наезжает, тетка виновато оправдывается и уже думает, как бы ей протиснуться подальше от бабки, потому что та довольно проворно уже орудует локтями и продолжает возмущаться. После очередного оправдания бабулька двинула в атаку не на шутку.

Единая цель наших усилий

воспитаный молодой человек

Есть у меня в Ростове в группе парень один. Позитивный очень, в смысле - порядочный. На вид. Создает ощущение очень воспитаного, порядочного и хорошего человека.

Пригласил он девушку на свидание, мило пообщались. Как порядочный человек, он ни тронул ее ни пальцем на первом свидании, с уважением относясь к ее личности.

На втором свидании он пригласил ее поиграть в боулинг. И, что б играть было интересней, предложил сыграть на желание. И конечно-же, как настоящий мужчина - выиграл. Желание оставил на потом.

После боулинга молодой человек повел девушку на набережную, угостил ее напитком и стоя на набережной вернулся к своему законному желанию. Девушка с интересом ожидала этого желания и наш воспитаный молодой человек сказал ей: "Соси".

Красота спасет мир

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

давно пора

перевод

Полковнику Дж. Б. Фланагану.

Агенство НациоНациональной Безопасности.

Лично, Секретно. Прочитав, вернуть в сектор "G".

По вашему запросу направляем перевод прослушивания телефонного разговора, состоящегося 12 мая 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между обьектом "С" и контактировшим обьектом "А". Разговор вёлся на русском языке с домашнего телефона "С".

Перевод выполнен сотрудниками отдела Р-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

Тема разговора: а) политические события; б) личная жизнь; в) бизнес.

С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты, это, откуда взялся? Я уж думал, ты совсем, с концами.
С: Ну, ты даёшь! Я что, совсем, что-ли? Вначале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тёщу, представляешь - имел секс с твоей матерью? Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью!
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс, рассылая его разным звенящим мужским половым органам.
А: Ну, а ты чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот, порадовался бы, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими поlполовыми органами, совсем ты её утомил сексом, плоское изделие из муки! Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ленч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней. Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы, сьездил? Мужские половые органы на родине нового?

Как пытались бороться с руганью

Говорят, однажды Пушкин послал издателю "Московского телеграфа" Вяземскому свое стихотворение "Телега жизни" с примечанием: "Можно печатать, пропустив русский титул". Это означает, что можно пропустить нецензурное слово, стих от этого не пострадает. Представляем способы, с помощью которых в разные времена в разных странах пытались бороться с руганью.

10 место: Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.

9 место: Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.

8 место: Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.

7 место: Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе.

Как поругаться с женой

Вы хотите развестись с женой, а она не дает вам повода. Что делать? Допустим, у вас есть супруга. Обращайтесь к ней в прошедшем времени например, говорите ей каждое утро: «Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас…»

Допустим, она не прислушивается к вашим словам.

Прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.

Допустим, она никак на это не реагирует.

Обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: «Все мне в тебе нравится, но с таким мужем, как я, жить, конечно, нельзя».

Допустим, она с вами не соглашается и говорит, что вы хороший.

Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: «Дорогая, я пришел к тебе с приветом».

Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома.

Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: «Ой, а я тебя сегодня не ждал».

Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин.