Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Обезжиренные люди плохо живут и не вовремя умирают
Лучший подарок дамам на НГ это нижнее белье..
Aston Martin готовит "экстремальную" версию модели V8 Vantage (фото)
«Юлия Тимошенко» делает минет «Михаилу Саакашвилли» (5 mb avi).
Nokia N80 - лучший смартфон наступающего года?
Женская логика, как она есть. Мужчинам никогда не понят
Ахуенная реклама кодак :))))))) Молодцы !!!
Владелец стрип-клуба сжег свое заведение, чтобы доказать его пожаробезопасность
Аццкая копейка..
Новый шедевр деццкой книги
Фотки самолетов..
Жириновский обещает больше никогда не ругаться матом
Очаровательная девушка Лера, в сексе хочет жести

Влюбленный мореход.

(70 градусов сев широты, 35 градусов восточной долготы. 08 00 по Гринвичу.)

Я вчера наебенился водки.
Нервы стали совсем невпизду.
А сегодня на новой подлодке
За седьмой автономкой иду.

В «зюйд» холодный дыхнув перегаром
Я крещусь на Андреевский флаг.
А на пирсе невеста Тамара
Резвый к дому дала оверштаг.

Ну так что. Хуй бы с ней, с автономкой.
Ничего необычного, бля.
Только эта вот самая Томка
Наебала со свадьбой меня.

Натощак отказав подъебнуться,
Расплескав «на дорожку» сто грамм
Рассказала, что где-то в кибуце
Ждет ее зоотехник Абрам.

А еще эта блядь говорила,
Отводивши глаза. Стыд и срам!
Что в любви объяснялся по «мылу»
Этот самый пейсатый Абрам.

- Ну дела, - говорю, - ни хуя се?
Психанул. – Да ебись оно в рот!
Пусть тогда мне Абраша по «асе»
Приглашенье на свадьбу пришлет…

( 35 градусов сев широты, долгота и время те же, только через неделю)

Координаты кибуца известны.
В базу данных уже внесены.
Не дождется Абраша невесты.
Холостым он помрет, без жены.

Ебану, я ракетой крылатой
Засекреченный этот кибуц.
И быстрей на подлодке до хаты
По Босфору тихонько съебусь.

(С) Ширвинтъ

о советской науке

На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон, узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так, будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И вот нужен МГИН-5.
Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов «Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек, коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмом вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный чемоданчик.
Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить, внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую, что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?».
Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонько сползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».
Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как я потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всей лаборатории.
Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.

Весело и вкусно

Дружеский секс

Мнение женщины и мужчины

ОНА
Как известно, есть несколько разновидностей дружеского секса.

1. Секс по-пьяни. Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Со мной, правда, ни разу не было. Но это, скорее, случайность. В этом случае главное – взаимоуважение. От свершившегося факта деваться некуда. Однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом (из уважения) не нужно забывать.

Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) – позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке. Этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.

2. Секс с "экс". Это, пожалуй, самый удобоваримый вариант из всех. Если случилось так, что, расставшись, вы остались хорошими друзьями, ничто не мешает вам время от времени заниматься тем, к чему оба давно привыкли. Правда, тут наличествует некоторая неувязочка: зачем тогда вообще было расставаться? Но об этом уж не мне судить – в жизни всякое бывает.

Так или иначе, заниматься сексом с "эксом" - наименее травмирующий вариант: иногда вы делаете это по привычке до тех пор, пока у одного из вас не заведутся новые серьезные отношения. Правда, допустимо все это только в том случае, если ни один из вас больше не питает ни трепетных чувств к бывшему любовнику, ни иллюзий по поводу того, что отношения могут продолжиться. "Парится", обычно, брошенная сторона, так что тому, кто ушел первым, нужно быть внимательным и убедиться, что тот, кого вы бросили, свое уже отпереживал.

Халява

Новогодние конкурсы с подарками от cnews.ru..
Охота на снегурочек мне идея понравилась :)

Телевидение как изнасилование

Как так получилось, что одно из величайших изобретений 20 века превратилочь в самое страшное его проклятие, несравнимое даже с атомной бомбой?

Вчера случилось страшное: я включил ТВ с наивной надеждой, что за ггод моего его игнорирования , там произошли какие-нить перемены.
Наивный глупенький малчык ! гыгыгы!
Пока смотрел, оформились некоторые мысли, которые ниже. Первая статья (и здесь и вообще), поэтому может быть несколько сумбурно, да и хрен с ним!
Телевизор не требует от смотрящего его активных действий, кроме нажатия кнопок на пульте дистанционного управления, а что еще нужно среднему кузьмичу, только что пришедшему с говенной работы?
Вы когда нибудь наблюдали за людьми , например, собственными родителями, втыкающими в какой-то ублюдочный сериал? Масс-медиа, нахуй! Расовая проблема перед этим – как детские драки в песочнице.
Я уже говорил в каком-то комменте, что у ТВ две задачи: показывать, за кого нужно голосовать, и показывать, что нужно покупать. Причем выбор, как в совецкие времена абсолютно безальтернативен. (справка: в совецкие времена выборы народных депутатов производились тайным голосованием, правда в бюллетене была всего одна фамилия одного кандидата. Источник – книга В. Войновича, название щас не вспомню).
Поясняю: ну выберешь ты между сникерсом и марсом, довольный собственной крутизной, и что? Или между пепси – колой и кока – колой, один хрен, желудку твоему все равно ой как хуево будет. Или между макдоналцем и кА-эф-си. Несмотря на кажущийся сейчас более чем богатый выбор, ситуация то гавно полное.
Почему, несмотря на то, что эта проблема признается довольно многими людьми, для ее решения не делается абсолютно (или почти абсолютно ) ничего?

Полезная буква..

Гороскоп.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Судьба..

Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал:
— Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб – мы победим, выпадет цифра – проиграем сражение.
Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага.
— Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, — сказал ему адъютант после сражения.
— Верно, не изменить, — подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах.

В моей квартире завелась подружка…

Именно завелась. Не помню, каким немыслимым образом я впустил на два лишних сантиметра от порога внутрь квартиры человека противоположного пола. Она тут же начала распаковывать вещи и наводить порядок.

Ею была проведена тщательная ревизия моих компакт-дисков и кассет (не укрылись от ее недремлющего ока даже запрятанные на всякий пожарный в шкафу под трехметровой горой одежды). Все, что не относилось к попсе, было объявлено «контрреволюционным» и опечатано большой красной печатью губной помады. Я был удивлен, когда обнаружилось, что все ее вещи не помещаются в единственный шкаф, который всю жизнь стоял полупустой и служил по совместительству штаб-квартирой любимого кота.

Большую часть моей подушки нагло оттяпал плюшевый медведь. Кровать автоматически стала трехместной, а гнусный «соперник» издевательски терся своей мохнатой лапой о мой нос, вызывая чих.

Телефон был занят по нескольку часов. Друзья не раз напоминали мне, что следовало бы не забывать класть трубку после разговора, не подозревая, что трубка не просто так лежит, а «работает». Бесполезно. В момент, когда телефон находился у уха моей милой, она обращала на меня примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

Она почему-то упорно не понимала, что можно делать до полуночи с друзьями в подъезде. Объяснение: «Мы просто общались» совершенно не катило, а «Я пойду немного прогуляться» вообще было неприемлемо, равносильно немедленному расстрелу непрерывным двухчасовым словарным потоком. С друзьями приходилось общаться только по электронной почте. Хотя в этом тоже имелись свои плюсы: учился грамотно излагать свои мысли в печатной форме, моя дорогая даже подарила мне «Учебник русского языка для начальных классов».