Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Мультимедиа центры Archos. Суппер!!!
Новый девайс от Garmin.. Хочу хочу хочу!!!
В новый год с новой улыбкой.
Что беспокоит женщин и как от этого избавиться.
Новогоднии акции в магазинах OLdi
Гигантский презерватив оценили в 1400 долларов
В западном порно в моду вошел новый фетиш - хардкор с российскими бомжами
Лучшие автомобили 2005 года по версии журнала PLAYBOY
Интернет-трон
Путеводитель по России (теперь на русском)
А говорят что в питере плохая трава..
Муравей, макро фото.. Красиво..
Удобный столик для пивнух :))
Рекламная акция: закачай Tampax на свой мобильник!
Земным компьютерам грозит атака хакеров-инопланетян!
Брить яйца или нет :) Интересная темка..
Хорошенькая девушка отличными внешними данными, хорошим характером, и чувством юмора.

Блондиночка

Я - человек, который не лезет за словом в карман. Но женщины бывают настолько загадочны и оригинальны, что и меня может "застопорить", когда я пытаюсь понять то, что они порою скажут.
Надоел мне мой старенький отечественный "Рубин" и я купил как-то новый цветной телевизор. Японский цветной телевизор "Филипс". Привёз его домой, подключил, похвастался жене. Жена одобрила: изображение чёткое, прямо-таки идеальное. Как будто не в телевизор, а в открытое окно смотришь.
Сидим мы вместе, смотрим Муз-TV. А сейчас операторы любят поизвращаться - то чёрно-белым изображение сделают в отдельных клипах, то меняют контрасты и гамму цветов в своих шоу, то причуды компьютерной графики добавят. А моя жена мне локтем в бок:
- Телевизор ты взял какой-то бракованный.
- С чего ты взяла?
- Разуй глаза и посмотри! Почему он цвет нормально не держит?
Я за словом не лезу в карман. Но тут я временно потерял дар речи.
Опомнившись, я объяснял своей возлюбленной, в чём тут дело. Объяснять пришлось долго, но цели я достигнул - она всё поняла. Во всяком случае я так думал.
Через три дня я смотрю по телевизору матч по РЕГБИ. Жена некоторое время тоже наблюдает за происходящим на экране и потом говорит:
- Телевизор всё-таки бракованный, надо его сдавать обратно.
- А сейчас что тебя не устраивает?
- Ты вчера футбол смотрел?
- Ну смотрел.
- Ну а сейчас посмотри на это (показывает в сторону экрана). Телевизор искажает изображение. Вчера мяч на экране был круглый, а сегодня он почему-то продолговатый.
Да, я не лезу за словом в карман. Но на этот раз я потерял дар речи на более продолжительное время.

Матрица где то рядом..

Первое цифровое растение..Скоро все будет цифровым!!

Вернуться в Тай. История со счастливым концом.

История основана на нескольких реальных событиях, случившихся с россиянами во время цунами в Таиланде. (С некоторыми шуточками и смехуечками).
Таиланд – охученная мечта настоящего Рэмбо и Казановы в душе, и простого Калужского сисадмина в натуре. Знакомые только что приехали, определенно больные на голову – недержание речи от пережитых эмоций – «минет всего за 3 доллара». Ну что ж, 3 бакса я уже заработал, надо срочно ехать. Пора и самому с неруссями пообщаться, так сказать, поближе, потесней. Я же 2 года копил, дрочило не перегружал, энергией не разбрасывался. Теперь можно опытом перепихнуться... Ой, опечатка. Правильней сказать «перекинуться опытом». Блин, тоже двояко звучит… Ладно, вы уже люди большие – прыскать в ладошку не будете… Много читал, готовился к встрече с черножопыми друзьями, точнее с их подругами. Бабла, как обычно, не хватало - хотел даже сэкономить на жене, но кто ж меня ТУДА одного отпустит:
- Да это все равно, что привести проститутку домой на мой День Рождения!!! Может тебе и место в вендиспансере заранее забронировать? Короче, или едем вмести, или свой член оставляешь дома!
И вот моя мечта отметить Новый Год в субтроёбиках близка, как никогда! Билеты на самолет на руках, через несколько часов улетаю на остров Пхукет.
Присел я, на дорожку, в халявный Интернет, порнушкой побаловаться и, так сказать, руки размять, а заодно и на Тай взглянул. Ё-мое! У них там долбанное цунами нарисовалось. Ну, да ладно! Думаю:
- Цунами уже было, теперь его нет – наверняка уже куда-нибудь в Америку свалило. π-zdets теперь Америке, ехать туда больше не придется. Ну и хрен с ней. А за билеты в Тай такие деньжищи отданы – да я за такие деньги готов даже в армию идти, старшиной. Готов даже год сидеть без инета, и читать только «Пионерскую правду» вместо «PlayBoy»! И потом, цунами – это же прикольно! От нашей речки «Ока» - хрен цунами дождешься. Надо лететь! Где ж еще такую экзотику посмотришь?... Да и минет всего за три доллара… Ой, жена, о чем это я? Вещи, говорю, там недорогие делают, всего за 3 доллара…
Мы с супругой люди грамотные - букварь до дыр зачитали. За полгода узнали, что за каждый лишний килограмм багажа (помимо положенных 20 кг на человека) придется заплатить по 15 зеленых американских рублей. Тут же решили не тащить с собой кучу зимней одежды, а оставить ее в камере отстоя в Домодедово.
Регистрация, служба досмотра. Всем выдают тазики и одноразовые бахилы. Девушки в форме предлагают раздеваться, и пассажиров начинают лапать.
- Ого! Еще не Тай, а уже стриптиз начинается!
- Что ты радуешься, у меня носки с дырками.
- Не бойся, или думаешь, не пропустят? Вот если бы они сильно воняли, то… Чего ты так напрягся? …. Фу! Опять! Надеюсь, нас не снимут из-за этого с самолета!
- Не ёрничай! А то придется ставить их в углу, а на обратном пути забирать.
В аэропорту небольшой мандраж по поводу цунами, но никто от поездки отказываться не хотел. Наше русское «Авось» сработало даже у евреев:
- Сара! Раз уж мы купили билеты первым классом, то и спасать нас должны первыми, а не по паспорту.

Фотожаба

Прислал suffiks

О новогодних подарках..

Текст писала тетка :) По сему мужикам можно не читать..

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..> Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Все, что вы хотели знать о средствах от похмелья

Здесь вы найдете самую исчерпывающую информацию о средствах, помогающих пережить похмелье

Обезболивающие средства
Почему вам это необходимо: Единственно верное средство от похмелья – это время, говорит доктор Гай Рэтклифф, директор Британского медицинского совета по алкоголизму. Однако вы можете ослабить головную боль болеутоляющими таблетками. Лучше всего использовать растворимый в воде парацетамол, так как он способствует еще и восстановлению водного баланса в организме.

Как это действует: Парацетамол действует на мозг, блокируя особые энзимы, отвечающие за распространение боли. Его преимущество перед ибупрофеном и аспирином в том, что он не раздражает стенки желудка (которым прошлой ночью и так досталось).

Оценка: 8

Это правда помогает? Да, помогает. Выбор наших экспертов – растворимые таблетки Solpadeine Plus, избавляющие от головной боли в рекордные сроки.

Вода
Почему вам это необходимо: Алкоголь является диуретиком (это то, из-за чего вам хочется в туалет), поэтому за время вечеринки вы в итоге избавитесь от большего количества жидкости, чем примете. Поэтому очень важно перед сном выпить по крайней мере пинту (0,57 л. – Прим. ред.) воды или апельсинового сока, чтобы ослабить похмельный синдром.

Как это действует: В идеале вы должны поддерживать уровень воды в организме в процессе употребления алкоголя – это существенно снизит неприятные последствия на следующий день. Большинство симптомов похмелья связаны с обезвоживанием после повышенного мочеотделения, поэтому, если каждый час выпивать пинту воды, то вы сможете вернуться в норму значительно быстрее.

Кушай кушай! Одно другому не мешает..

25 признаков американского кино

Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

Не юмор

Я до сих пор помню, когда меня стригли утром в 7.40. Большой парень такой, сам недавно пришел из армии, помню они вечно с его одногодкой, моим соседом по улице мне повторяли, что если бы им еще раз предложили , то они с радостью еще раз бы призвались в армию. Сейчас, в редкие минуты, и когда меня слушают те – кто об армии имеют лишь смутное представление, то я с охотой повторяю то же самое : "В армию я бы пошел еще раз." Но если бы я знал тогда , ЧТО меня там ждет, я бы разбил им лица (если бы смог) прямо на проводах за такие слова. Это сейчас я понимаю, что дедовщина это непременная часть НАСТОЯЩЕЙ армии , а не того идиотизма что происходит в уставных частях, но тогда….
Так вот мои длинные волосы упали на пол, моя матушка отсыпалась на диване в задницу пьяная, как впрочем все последние недели, даже месяцы и годы, пацаны, тоже нормально пьяные, выпили по последней стопке, и я пошел в военкомат, под дружные пьяные песни друзей и тех кто пришел просто нахаляву пожрать и выпить, причем некоторые этого ни в коей мере не скрывали. Но я чувствовал тогда, что я не один. Тогда была Ворона, Сосед, и конечно мои самые близкие Джон и Лысый. Я шел в военкомат не осознавая до конца , что там меня ждет, я был пьян, мне было хорошо, я шутил и смеялся. И даже когда проводили это тупое собрание, среди идущих служить и рассказывали нам , что такое армия, так сказать последнее напутствие на дорогу, я не понимал что к чему. Когда отъезжал автобус от воинской части и мои провожающие начали стучать по стеклам , я чуть не прослезился, я еще раз осознал, что я не один. Когда я уже отъехал, вот тогда меня уже начал бить мандраж, но я его быстро подавил, шутил… смеялся…матерился, рассказывал тем кто со мной ехал, какой это на самом деле пустяк – армия, так как мы уже перешли свой призывной возраст, и значит на голову выше тех, кто там сейчас служит. Как я ошибался….

Евросеть в своем репертуаре

А с вами так бывает?

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Из жизни животных

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

icube

Короче, машина эта просто супер для тех, кто тащится от цифровых плееров. Называется iCub. Даже не знаю, как назвать ее, но очень смахивает на саб. Звучит классно, басы мощнецкие. Колонки любые сойдут, - саб все подтянет. Hi-Fi все-таки. Короче, подключаешь к нему плеер и тащишься. Музыкальные центры вооще гавно. Не знаю, кто их сейчас вооще покупает. Хотя, у кого сохранился дома такой или мафон старый, - к ним тоже можно iCub присоединить. А центр или мафон как колонки работать будет. Да и изготовитель приличный. Про Focal сам раньше не слышал, вот и лоханулся. Оказывается, Focal это типа BMW, такая же крутая. Там у них колонки есть – 75 тыс.евриков стоят, типа, лучшие в мире. Фирма французская, а не желтожопое лоховство. Короче, солидно. Да и смотрится супер. Кароче, народ, сами смотрите www.icub.ru

Интересное чтиво..

Советская порнозвезда 80-х: Крымская Лолита

Женское подсознание

Как вы думаете о чём она думает? Когда вот так сворачивается в кресле уютная, мягкая, - загорелая коленка блестит из под вашей старой фланелевой рубашки, волосы чуть-чуть влажные после душа, забытый женский журнал соскользнул с дивана и разбудил мирно дремлющего кота.
О чем она мечтает, где находится её женское подсознание, когда лежит рядом с вами - туманная, еще постанывающая, влажная после любви - и загадочно улыбается? O розовых кущах? O смешных щенках с замшевыми мордочками? O новом платье из залитой зеркалами витрины? O том, как она вас любит?..
И не надейтесь, приятель. Розовые кущи вышли из моды лет триста тому назад, щенков она не переносит на дух - довольно с нее и вашего мерзкого облезлого кота, который изорвал ей все колготки и напрудил отвратительную лужу в ее новенькие замшевые сапожки. Платье? Платье вы ей и так купите - иначе какой от вас прок, а любовь... O любви современные красотки больше не мечтают - они ей занимаются. И при этом прекрасно себя чувствуют. Но если вам и впрямь серьезно приспичило узнать, о чем думают нынешние крошки (и даже лучшие из них!) - что ж, готовьтесь к глубоководному погружению в пучины женского подсознательного. Только не ждите от этого дайвинга ничего хорошего. Ну чтож приступим:

Она раздевает глазами других мужчин

Почему: По той же самой причине, по которой вы пялитесь на ноги шустрой официанточки и заглядываете в недра каждого проходящего мимо декольте.
Когда: Во время скучных совещаний на работе (собственные начальники, даже самые лысые и пузатые, всегда вызывают у девушек тайный трепет - еще бы! - деньги, тайны, власть... А мысленно раздетый начальник - это начальник вдвойне). На пляже (тут и особенно стараться не приходится - кругом и так полно практически голых жеребцов в туго набитых плавках). В общем, везде, где есть хотя бы один мужчина, кроме вас.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 6 из 10. Женщины любят не только ушами! И глазами тоже.
Повод для беспокойства: Она набрасывается на симпатичного гибедедешника с внушительным жезлом и начинает раздевать его самым натуральным образом. При помощи рук.

Забейте ей в голову гвоздь..

Анальный секс - способы склонения

Милая девушка, никто не назовет вас кобылой, и вы не станете менее женственной, если скажете "нет" анальному сексу, попробовав хоть раз. Существует ряд причин, чтобы так сказать.

Стоит людям попробовать или даже лишь подумать о сексе "через заднюю дверь", как у них возникает масса всякого рода негативных эмоций. Так что давайте рассмотрим данный предмет объективно. Одна из главных проблем - это боязнь: страх перед болью как у женщин, так и у мужчин. Кроме того, обычными реакциями является отвращение и даже внезапное изменение чувств к партнеру, вызываемые тем, что многие не допускают возможности связывать половую любовь с частью нашего тела, которая используется для дефекации. Сущеcтвует также - скорее мнимая, чем реальная - "длинная рука" закона, как гражданского, так и религиозного. (В действительности эта "длинная рука" почти никогда не препятствует действиям "короткой руки", пока обе они ведут себя благоразумно, и если речь не идет о несовершенолетних.). В большинстве стран (и в том числе в России) единственным "легальным" половым контактом признается пенисновагинальный секс в "миссионерской" позиции.

Законы осуждают многие очень распространенные виды сексуальной практики, такие как, например, оральный секс. Но анальное сношение - это единственная форма "неестественного" секса, название которой ведет свое начало еще из Библии: содомия. Тот факт, что этот вид секса часто ассоциируется с гомосексуализмом и животностью, делает его более похожим на преступление, чем на что-либо еще, и относит его к так называемой категории "ненормальных".

А вы оплатили комунальные услуги ?

У жены суровая диета:
Хуй недавно отключили мне.
Согласитесь, можно жить без света,
Но без хуя как прожить жене?

Часом позже отключили руки,
Чтобы петтинг не практиковал.
А за что - и не сказали, суки,
Сколько в ЖЭКе я ни быковал.

Лишь когда язык мне отключили,
Баба догнала: "Наверняка,
Еблю мы с тобой не оплатили,
Глянь - в платежке новая строка".

Прислал Zloy