16 декабря, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня..
Мега кейборда для геймеров! А интересно как она для пасьянса выглядит..
"Мадонна, учи албанский!"
Всем покупателям подарок!!
Выходки двух немок потрясли иностранных туристов
Бюджетный спартфон от Rover сверх всех похвал!
Про то как Шнур Буммер покупал :))
Motorola M1000 Марии Шараповой была продана за 7534 у.е.
Лучшие фото 2005 года от Рейтерс
Москва ! Как это было!!!
Комикс из фильмов :)))
Сюрприз !! Жесть!!!
Ну пипец ! Вот и до России докатилось..
Провокационная мода..
Нелли Уварову засняли без брекетов и круглых очков (ФОТО)
Суппер!!
Фубля какая-то :)
Сытый папа :) Ржунимагу..
Ух епт ! Хороша деффка ! и пелотка что надо..
Пиздец !!!
Мыши станут принципиально другими..
Я к обычной привык к примеру..
Чудаки эти америкосы все-же
В Америке рулят даже глубокие пенсионеры. И как рулят! Альберту Вингли из Небраски исполнилось 74 года, у него старенький "Кадиллак". На нем-то мистер Вингли и поехал в магазин - недалеко, за шесть светофоров. Купил блок сигарет, двинул обратно и... заблудился. А поскольку спрашивать дорогу Альберт стремался, то так и ехал - шесть дней! Пока не проехал девять штатов и не уперся в Атлантический океан.
Просто я упрямый, не люблю спрашивать, - объяснял потом пенсионер. - Повернул налево, а надо было направо. Через семь часов, когда проехал уже 400 км, смотрю - город большой, Линкольн называется. Ну, думаю, утром узнаю, куда мне, и лег спать в машине...
Но и утром Вингли не стал унижаться, а просто отправился обратно. По крайней мере, ему показалось, что обратно. Выяснилось, опять не туда... И так повторялось всю дорогу, до самого Майами.
Когда наконец мистер Вингли плюнул на гордость и обратился к полицейским, те сначала не поверили. Если считать по прямой, он проехал три тысячи верст! А если он еще и петлял?!
...Позвонили родственникам, которые уже с ума сходили, и те за ним примчались. Обратно пенсионера за руль уже не пустили. Вообще. Отправили самолетом.
Ржунимагу.. Чего тока не придумают..
Боевые трусы
Британские солдаты, которые, обливаясь потом, несут службу под жарким солнцем Ирана и Афганистана, получили новое оружие – боевые трусы.
«Противомикробные» трусы сшиты таким образом, чтобы военные не испытывали неприятное трение в нежных местах. В материал вплетены крошечные частицы серебра, которые предотвращают потоотделение. Спроектированное дизайнерами Северной Ирландии, боевое белье производится в Китае.
«Мы надеемся, что теперь среди военных отомрет привычка не носить нижнее белье», - говорит полковник Силас Сачэнек, глава интендантской службы, ответственной за матчасть. По его словам, трусы впервые включены в довольствие британских военнослужащих. «Для удобства они сделаны из синтетического материала и пропитаны специальным веществом для защиты от бактериальных инфекций», - говорит полковник Сачэнек.
По словам главного интенданта, теперь они подыскивают подходящую технологию для женского контингента. Пока же разработанная модель является, что называется, «унисекс».
Боевые трусы вошли в новый комплект для экипировки военнослужащих в условиях пустыни, который также включает рюкзак с гидратором, охлаждающий шлем, солнцезащитные очки и специальные ботинки для пустыни.
И это правда..
Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
Воровка
Универсам «Москва» в полвторого дня. Металлический шелест тележек, шуршание ног, тихие, вполголоса разговоры. Все эти звуки, сливаясь в монотонный гул, напоминают бурление воды, кипящей в огромном котле. И люди тут ходят как вареные – не спеша, спотыкаясь от ценника к ценнику. Вдруг над витринами, покрытыми патентованным антибликовым стеклом, над аккуратными пирамидами фруктов и холодильниками с пивом «по специальной летней цене» пронзительно взвывает сирена. Слышатся голоса:
- Воровка!
-Хватайте ее, держите!
И в центре этой суеты, хлопая глазами и растерянно улыбаясь, стоит восьмидесятилетняя усатая старуха, в своем застегнутом наглухо черном пальто с меховым воротником похожая на большого жука.
Взяв под руки, ее ведут как сквозь строй через любопытно-презрительные взгляды и усаживают в комнате охраны. Вскоре туда входит морщинистый пузатый милиционер, уставший с ночной смены и потому раздраженный.
- Уполномоченный капитан Зимин, - сухо представляется он.
Затем устало плюхается на стул, снимает фуражку, обнажая свои взъерошенные волосы, и, достав из толстой кожаной папки с растрепанными уголками несколько бумажек, приступает к допросу.
- Ит-а-а-к. Фамилия, имя, отчество.
- Сундакова я, - произносит старуха, выпрямляя спину. И быстро добавляет, кивая после каждого слова, - Сундакова Мария Михайловна.
Милиционер записывает, кладет ручку, и, навалившись руками на стол и заглядывая бабке в глаза, спрашивает:
- Ну, рассказывайте, Марья Михална, как вы опустились до жизни такой?
- Куда я опустилася? Никуда не опустилася, - отвечает старуха, хлопая глазами. Уверенный вид милиционера ее пугает, она начинает томиться и ерзать на стуле.
- Да, а вот у меня тут черным по белому записано. Т-а-а-а-а-к… - Он берет бумагу в руки и читает. – В 12.20, значит, камеры наблюдения номер восемь и номер одиннадцать зафиксировали, как в молочном отделе вы взяли с витрины два глазированных сырка «Данон», тут же их тайно съели и попытались уйти, не расплатившись. Ну? Было это?
- Сырки я брала, а вот что тайно, это не правду вы говорите. Ни от кого я не пряталася. Я разьве воровка какая? Зачем же мне прятаться?
- Так ведь брали без спроса? – спрашивает сбитый с толку капитан.
Наша милиция нас бережет..
В Праге сейчас – мертвый сезон, в нашем пенсионе пусто и каждый постоялец не только клиент, но еще и потенциальный собутыльник. Вот и вчера за вечерней чаркой очередной дедок – экс КГБшник - рассказывал о разных моментах своей оперской судьбы. Дальше – от его лица.
…Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим.
Ситуация стандартная, надо довести этот контакт до адреса или под благовидным предлогом узнать его данные и передать операм – пусть выясняют, с какого перепуга гражданин Гадюкин любезничает с американским шпионом и что они друг другу поведали. У нас рядом с Чайковского (посольство США) один оперок жил, так тому раз в неделю по пути на работу какой-нибудь второй секретарь руку на улице жал, так что тот только скверно ругался и плелся в контору отписываться. Но здесь мужичок шустрый, оглядывается, торопится – в общем, надо все делать аккуратно, чтобы не дай бог он не засек, что им интересуются – вдруг это ихний агент моменталку провел или задание получил и сейчас чешет перерисовывать «секретногозаводаплан». Короче, доводит наш боевой товарищ человечка до вокзала, а как назло, ни одного мента навстречу –чтобы документы проверить, форма нужна …И тут удача – стоит у платформы патрульный сержант милиции. Ну, наш сотрудник бегом к нему, ксиву предьявил, говорит – обтряси вон того, потом ко мне подойдешь, отдашь данные. Тот козырнул, как цепной пес на бедного мужичка кинулся, что-то ему говорит, цепляется – в общем, ответственно подошел к делу, душа не нарадуется. Наконец отпустил, тот в электричку прыгнул и уехал, а сержант аж лучится от счастья, строевым шагом к нашему сотруднику подходит и вываливает тому на ладонь рубля три мелочью. «Все»,- говорит,- «Обтряс. Больше у него не было».
Мне некому завидовать…
Мне есть на кого равняться – это да. Когда у НИХ все хорошо – значит, так же хорошо может быть и у меня. Если они пересаживаются в «Фольксваген Туарег» или новый «Мерседес CLS» – значит ОНИ существуют! Значит, эти машины не на картинках, и в них ездят люди из плоти и крови. Такие, как Я. Почему нет?
Завидуют – мне. МНЕ. Почему? Я часто спрашиваю ИХ: почему же ты не делаешь того же? Почему ТЫ боишься риска? Почему ТЫ не хочешь думать? Брать на себя ответственность? Решать чужие проблемы? НИКТО и НИКОГДА не принесет тебе деньги или даже их часть просто так, если ТЫ не сделаешь для этого хоть что-то…. Иногда даже зло берет от того, какие прописные вещи мне приходится говорить…
У меня есть начальник. У него все очень хорошо. Для меня ЭТО – здорово. Для меня ЭТО значит одно – Я работаю в успешной команде. В той команде, которая не коптит небо, а работает. Команде, которая ЗАРАБАТЫВАЕТ деньги. И если сегодня у моего начальника новая «Ауди А8», значит, завтра она будет у меня, а он пересядет на «Роллс-ройс».
И ПУСТЬ! Пусть он хоть на ракету сядет, ведь он дает мне возможность жить так, как мне хочется, тратить деньги и свою жизнь, молодость и талант именно так, как хочу того Я. Не говоря уж о том, что он не оскорбляет моей веры или моих половых воззрений – чему же МНЕ завидовать?
Я хожу под перекрестьем завистливых взглядов: «Вон идет благополучный, отъевшийся за счет НАС бирюк. Покупает новые машины, ведет красивый образ жизни – капиталист чёртов! А запоганим-ка мы ему немного жизнь! Нагадим ему на крыло «Мерседеса» или поцарапаем крыло! Небось скривится, рожа противная, а?».
Продолжение поста "Мне некому завидовать…" здесь...
Пиздец...
Не ездите в Гоа!Там гибнут туристы!
Прошу Вас не ездите в Гоа! А если поедите, то будьте готовы к тому, что вы можете оттуда уже никогда не вернуться. Я отдыхала в Гоа вместе со своим гражданским мужем с 12.11.2005 по 26.11.2005 г. Перед отдыхом мы узнавали нужно ли делать прививки для поездки в Индию, есть ли там змеи и какие-либо плавающие, кусающие живности в море. На все ответы нам убедительно в агенстве отвечали, что нет. Что вы? Там все так цивильно, это же международный курорт! Но оказалось, что это совсем не так. Мы отдыхали в Южном Гоа, отель Рамада Каравелла Бич Резорт (4* + или 5*). По приезду туда мы еще раз уточнили у гида про живности в отели и на пляже. Нам еще раз сказали, что там никого нет! Мой муж погиб 22.11.2005 г. Он прыгал на волнах на уровне по пояс (я лежала на пляже и смотрела на него). И потом резко стал выбегать из воды. Он начал падать, потом снова вставал и бежал. На третьей попытке он упал, почти уже выбежав из воды. В это время к нему подбежала я и еще двое иностранных туристов. Мы помогли ему. Обращаю ваше внимание, что пляжи муниципальные как оказалось и там НЕТ СПАСАТЕЛЕЙ! (Многие люди в отели этим возмущались, но думали, что их это не коснется. По поводу спасателей все выражали удивление еще сразу по приезду в Южный Гоа. И как оказалось, что ни в одном отеле, ни на одном пляже никто никогда не видел спасателей. Это мы обсуждали с людьми на экскурсиях с других отелей). У моего мужа была дырка на животе размером с 1 рублевую или 2-х рублевую монетку. Прокол или укус. На бедре рваная рана, а также пальцы были поранены на одной из рук. Как потом я поняла в этот момент у него был анафилоктический шок. Глаза были бешеные и он задыхался. ВРАЧА НЕ БЫЛО!!! Его вообще наверное не было в отеле. Подбежали несколько туристов, все звали врача, но он так и не появился! Моему мужу туристка пыталась сделать искусственное дыхание, пульс у него был, он был в сознании, но сказать ничего не смог, т.к. началась парализация конечностей и он покрывался синими пятнами. Я в это время его держала за руку и звала на помощь, которую там мы и не дождались! Мы были на пляже 20 минут, все ждали врачей или спасателей, поэтому и не предпринимали никаких действий. Потом кто-то принес лежак, на котором люди загарают, и при помощи туристов и местных официантов с береговых ресторанчиков понесли моего мужа через отель. Кто-то сказал, что вызвали скорую помощь, но несли его очень долго, ставили, не знали, куда нести дальше. А когда вынесли через черные выходы отеля, то положили в ТАКСИ! Никакой скорой помощи не было и ее никто не вызывал! Его запихнули в машинку типа тип-топ (2 сиденья сзади) и с ним сел представитель отеля я так поняла. Для меня места в ней не было. За мной приехало такси минут через 15. Я вместе с переводчицей и 3 менеджерами отеля поехала вслед за ним в госпиталь. Но по приезду туда я увидела, что такси с моим мужем стоит у входа в больницу и никто ничего не делает. Вокруг машинки стояло человек 8 и все мило о чем-то говорили. Никто не суетился. Я попросила переводчицу пойти и узнать, где мой муж и что с ним. Когда она подошла к людям, то по ее лицу я поняла, что моего мужа больше нет в живых. И как оказалось, он все еще лежал в такси. На мой вопрос, почему его не пытаются вернуть к жизни, не сделают электрошок, может у него клиническая смерть и его можно вернуть к жизни, врачи (или кто-то еще, они даже не выглядели как врачи) просто подошли ко мне и погладили меня по руке мило улыбаясь. Мне уже потом объяснили, что у них по религии смерть – это хорошо, на похоронах никто не плачет, и у них есть понятие перерождение жизни, поэтому к смерти они относятся более, чем спокойно.
Продолжение поста "Пиздец..." здесь...
Служебный роман: Нельзя!
Если у тебя что-то «наклевывается» на работе, то единственный совет, который тебе может дать человечество с высоты своего векового опыта лучше этого не делать. Еще раз и жирным шрифтом для пущей выразительности: лучше этого не делать.
Но человечеству легко рассуждать. Человечество не видело, как она влажно блестит глазами с 9 до 18 каждый день, кроме выходных, и как томно она потягивается в конце рабочего дня 5 раз в неделю. Также нам ничего не известно о том, где человечество вообще подыскивало себе новых знакомых, сидя круглые сутки на работе. Короче говоря, соблазн велик. Идти или нет по этому тонкому льду – решать тебе. Безопаснее не ходить. Но, если ты провалился, воспользуйся хотя бы «советами утопающему».
Итак, разложим на весах все составляющие служебного романа.
Проверка кандидатуры
Как будут развиваться ваши отношения и чем все кончится, зависит в основном от нее, той самой, которая потягивается и блестит. О ее характере ты заблаговременно можешь выработать самое точное представление: в этом смысле ты находишься в более выигрышном положении, чем «посторонний» кавалер.
Если она принципиальная девушка и никому не дает спуску, будь готов к осложнениям.
Если она карьеристка, приготовься подложить свой труп под ее каблучок.
Если она норовит улизнуть с работы пораньше, очень может быть, что точно так же она поступит и с вашей великой любовью.
Если, получив задание, она вскрикивает: «Ой, у меня ничего не получится!», потом долго мусолит карандаш и размышляет, а каждые пять минут робко подходит к начальнику с вопросом: «Я все правильно делаю?», то учти – в 9 из 10 случаев в сексе все будет то же самое. Впрочем, некоторым это даже нравится.
Продолжение поста "Служебный роман: Нельзя!" здесь...Пиздец..
А ведь и пристрелят!!
за ними не заржавеет..
Слуги народа блять!
Сегодня можно :)
Ну что ? отправляем рабочий день во пизду!!!
Начинаем играть в эту замечательную гульку :)
Девочка с персиками
Девушка на скамейке была похожа на Девочку с персиками. Её схожесть с натурщицей Серова была необыкновенной; впечатление не портили даже суетливо-амфетаминные телодвижения анимированного персонажа. Девушка часто вращала головой, улыбалась окружающим предметам и что-то бормотала. «Раскумаренная девочка скушала много персиков» – подумал Рустам и присел на другой конец скамьи.
В обоих карманах его спортивной ветровки покоились банки пива «Чёрный Барс», третью тару уверенно сжимала левая рука. Правой рукой он шарил по нагрудным кармашкам-тайникам, в которых спортсмены нашего времени обычно прячут газетные свёрточки с марихуаной. У Сайдуллина в одном из карманчиков должна была лежать упаковка цитрамона. Но она куда-то делась.
Голова разболелась не на шутку, и, тоскливо посмотрев на начатую банку пива, Рустам прикинул, что анальгезирующее действие напитка проявится не раньше чем через полчаса. Сделав несколько больших глотков, он снова посмотрел на хозяйку съеденных персиков.
Колебания в пространстве, вызванные его вялым любопытством, привлекли внимание малолетки. Она слегка наклонила голову, пристально посмотрела в тёмные глаза Сайдуллина, и хихикнула.
– Привет, – сказал Рустам, – ты откуда такая интересная?
– Из прошлого! – выдала девочка, сделав яркое ударение на первое «о», словно удивляясь, что такой симпатичный парень может не знать таких очевидных вещей.
– А-а-а... А чё тебя так таращит?..
Девушка снова отобразила на лице удивление, только более слабое и размытое. Создавалось впечатление, что её чувствами управляет плагин delay – искусственное эхо, настроенное на небольшую частоту с плавным затуханием. Медленно и выразительно моргнув, она отвела взгляд куда-то в сторону. «Там у неё шпаргалка» – подумал болеющий Сайдуллин, но за направлением взгляда не проследил. В висок ударила очередная молния.
Это интересно
Профессиональные суеверия
Французский король Людовик XIV всегда носил на шее платок, который ему подарила его экс-фаворитка Франсуаза де Блан, только потому, что однажды эта дама сказала ему, что, если король его снимет, то тут же потеряет корону. Ненавистный платок, спускавшийся до пупа, пачкался во время застолья, постоянно цеплялся за парик короля, и Людовику ежедневно приходилось отправлять его в стирку. Именно так началась история галстука.
10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.
9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.
8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов.
7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся сыграть
6 место: Все знают, что указывать пальцем на что-либо – дурной тон. Моряки скажут вам, что особенно дурная примета - это показывать пальцем на небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.
5 место: Саперы-пиротехники никогда не прощаются, когда уезжают на вызов, и никогда не произносят слово “последний”, в каком бы то ни было контексте.
Продолжение поста "Это интересно" здесь...9 советов, как достичь взаимопонимания с дизайнером
Забудьте все свои идеи, доверьтесь дизайнеру полностью и Вы получите неожиданно замечательный результат.
На протяжении всего периода сотрудничества искренне восхищайтесь мастерством дизайнера, даже если, с Вашей точки зрения, восхищаться нечем. Ваш положительный отзыв вдохновит его и сподвигнет на оригинальность.
Когда готовитесь к встрече с дизайнером, посмотрите еще раз в зеркало. Ваш любимый комплект из красного свитера и зеленых брюк может настолько поразить его тонкую натуру, что он целый день будет размышлять: Вы оделись суперстильно или абсолютно не имеете понятия о вкусе? О Вашем макете в этот день думать не будет.
Если не хотите бесповоротно упасть в глазах дизайнера - НЕ ТЫКАЙТЕ ПАЛЬЦЕМ В МОНИТОР!!!
Прихватите для дизайнера яблочко, или печенье - возможно, над Вашим макетом он сидел без обеда. Ваша забота не останется незамеченной.
Если предложенный макет не соответствует Вашим запросам, скорее всего Вы не четко выразили свое желание, или просто не знаете чего хотите. Врожденное чутье опытного дизайнера (а Вы работаете только с такими) всегда позволяет ему предложить самый оптимальный вариант оформления.
Ни в коем случае не повышайте голос на дизайнера. Он не глухой. Даже если сидит в наушниках. Не спрашивайте много - дизайнеру легче что-то сделать, чем рассказывать.
Хотите удивить дизайнера? Вспомните в разговоре о треппинге. Если это не подействовало, значит он, как и Вы, просто не понимает о чем речь.
Чем талантливее дизайнер, тем тяжелее с ним работать. Но, тем лучше результат. Бережно и внимательно относитесь к дизайнеру, прощайте ему маленькие слабости - Ваш будущий макет того стоит.