Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

и еще о подарках..

Плюшевый мишка со встроенным пультом для любого телека..

Итоги дня

Лучший налодонник на линуксе.. Просто конфетка..
Красотка из "Спасателей Малибу" продавала себя на аукционе eBay
Суппер скидки в магазинах вашего города..
Харатьян, Малахов, Дунаевский и др. критикуют кота Бегемота
Вот это лужа :) Пипец машинке :)
Русские хиты на татарском языке
Студенческий билет прямо в мобильном - удобно и практично
Неожиданная встреча (жесть)
Британские производители добавляют крыс в банки с огурцами (ФОТО)
Мобильные вампиры :))) Ржунимагу :)))
Аццкая авария.. Наш автопром рулит..
Интересный девайс :) Но зачем ???
Ахуенная игрушка :) Опять мне под руку попалась.. :)
О мой бох!!! Держите меня семеро или я еду в Питер..

Жаркий секс..

Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь
имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично
старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт,
красивое белье, то-се…) И вот в один погожий летний день (а в Киеве
это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу.
А тетя эта и говорит — «Давай еще разок, с приколом». Мужику интересно,
с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему. Он говорит: «Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь», но она упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: «Работай».
Игорь расказывает — непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с дивана на четвереньках, пульс — 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю. Он говорит — сделал глоток и кончил еще раз.

Прощание с "гражданкой" или Теперь ты в армии

Говорить "ариведерчи" цивильной жизни исключительно с чаркой в руках -- удел узколобых жлобов или затурканых мальчиков, панически боящихся предстоящей службы. Ты не такой, поэтому у тебя есть дела поважнее предпризывного запоя.

Не спешите нас хоронить

Прежде всего, если ты до сих пор тунеядцем не сидел на шее у предков, тебе нужно уволиться с работы, получив причитающуюся в этом случае законную материальную компенсацию. Затем дуй в домоуправление за временной выпиской с постоянного места жительства. Впрочем, об этих необходимых при "забривании в рекруты" процедурах тебя упредят в райвоенкомате и проконтролируют ход их выполнения. Тебе же самостоятельно следует достойно и с пользой для души распорядиться свободным временем, оставшимся до отправки в казармы.

Когда-то уход в армию считался мероприятием праздничным, а собственно застолье по размаху и веселью зачастую было сравнимо, без преувеличения, со свадьбой. Нынче же прощание с "гражданкой" больше напоминает поминки. Кислые лица засентименталившей родни, сочувственные взгляды "откосивших" корешей, уже вызывающие подозрение влажные глаза подруги... При таком "похоронном" антураже, когда не хватает разве что венков и шопеновского марша, остается одно -- банально "набраться". Некоторые так и поступают, причем делают это, стартуя с момента получения повестки и финишируя (в лучшем случае) в самый канун отправки. Тебе это надо? Нет, я не против "отходных" вечеринок. Чинно посидеть с единокровцами, по-гусарски расслабиться с товарищами -- святое дело, все-таки не каждый день в армию забирают. Но, во-первых, повод при этом киснуть должен быть у тех, кого ты покидаешь в их бесконечной проблемной суете. А во-вторых, ключевые проводы-возлияния стоит организовать хотя бы дней за пять до отправки. Тогда на фоне синеносых, припухших новобранцев ты будешь смотреться весьма презентабельно и выигрышно, что не останется не замеченным будущим начальством и поможет быстрее вписаться в ритм новой жизни.

Площадь ленина

Романтическая история. Немного смешная и совершенно реальная.

Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой конторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем вечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться до умопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его раскиздяйскому характеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 лет от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартным набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз), руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый этаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером и добрыми глазами (это три).
Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль.
Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался подкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в офисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти редкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишь дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину) она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеяться на некое чудо.
И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш покорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного здания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой.

Вот

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Суппер

Microsoft показала устройства будущего

А можно использовать кляп

Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища…..Она трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни.
Реклама, е-мое, «Научись классно целоваться – отправь смс на номер 4242, получишь супер-пупер совет!». Любимая: А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет – разбиваются о беспощадную женскую логику: «Значит ты меня не любишь? Ыыыыы…»
Достала блин, отправляю смс.
Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале:
«Кроме того, что поцелуй – это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной»
Вот так. Подруга в ауте ?))))
ЗЫ. Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$

Андрей ЖЖот

Уложить за 60 секунд

Многие девушки думают, что без борьбы сдаются только шлюхи. Сопротивляются, доказывая тебе собственную порядочность, - и в то же время ждут, что их сопротивление будет сломлено! Когда же внешние приличия соблюдены, то можно смело отдаваться… Итак, она у тебя дома, и ты намерен быстро ею овладеть?

Пусти, я сама!

Смотришь ей прямо в глаза. Гипнотизируешь своим пылающим взглядом. При этом представляешь, что она нежный пушистый кролик, а ты - страждущий удав.
Твоя речь льется сплошным потоком. Ты говоришь экспрессивно, спонтанно - а ей не даешь раскрыть рта. Это приводит женщину в оцепенение.
Решающий бросок будет внезапным. Продолжая обрушивать на нее поток слов, неожиданно начинаешь к ней приставать… Здесь очень важна твоя способность ловко, быстро и одновременно расстегивать лиф, снимать с нее трусы и доставать пенис… немедленно пропуская его между бедер женщины. Парадоксальность женской логики приводит к тому, что некоторые из них больше боятся за сохранность своего нижнего белья, быстро сдаются и говорят: “Пусти, я сама…”

Можешь действовать из положения стоя. Например, обнимаешь женщину сзади, держа ее за грудь и целуя в шею, затем быстро подводишь ее к дивану, наклоняешь и быстро, пока она ничего не успела понять, внедряешься “до глубины души”. Многие женщины любят настойчивые ласки, сильные руки, а настоящее удовольствие получают, когда парень смело берет то, что считает нужным.
Если она не желает уступать, то прикрикиваешь. Показываешь, что ты мужчина и что с тобой не проходят бабьи причуды… Не страшно, если она заплачет. Ее можно утешить ласками и поцелуями.

Женские хитрости

Поздний вечер. Шырокая кровать. На ней двое: Он и Она. Он лежыт, обессиленный, мордом к стене. Она нежно гладит иво па лысой макушке. На полу возле кровати валяиццо пустайа бутылка ис-пад вина и использованный гандон. Пейзаж завиршает в биспарятке розбросанайа па комнате одежда и носок, одиноко висящий на люстре.
Она:
-Милый, ты меня любиш?
-Да.
-Твойо чёрствое да говорит мне о многом. Я поняла, ты меня не любишь!
-Почему это вдрук?-недовольно пробормотал Он, но не павернулсо…
-Всиво час назат ты мне шептал на ухо Такийе Слова, что я думала умереть ат счястия, а теперь… Ты мерзавец…
-Дай поспать, - пробормотал Он и тихо падпустил…
-Я знала, я всегда знала, что этим всьо закончится. Ты такой же, как все, вам только одного и надо…
Он поворачивайет сонную морду в ийо сторану и примирительно улыбнувшысь, говорит:
-Сказал же, люблю…
-Всьо, завтра же уйду к маме. Будеш ибать себя сам. Ненавижу,- Она плачет, уткнувшысь лицом в падушку…
-Паслушай, ты, блять, дай паспать. Мне завтра на работу хуйчить, лавандос зарабатывать, между прочим и на твои шмотки тожы…
-Вот, наконец ты показал свойо истинное лицо.Ты негодяй…Я себя чувствую, как тот презерватив, што лежыт на полу.Ты меня используеш….
-Если ты не перестанеш писдеть, в профилактических целях выибу в жопу, понятно?
-Куда тебе, импонтент несчастный!!!
-Всьо, достала…

Познавательно

Хитпарад 15 лучших водок.
Руководство к действию в новый год :)

Отличный креатифф от мазды

Я тоже так на своем пыжике гоняю :) Тока еще слюни пускаю :)

Толковый словарь ЖЖиста

* Аффтар — автор текста

* Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.

* Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. * Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

* Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (полное Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуализм. В широком смысле слово «ахтунг» является синонимом гомосексуализма. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».

* Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.

* Аццкий сотона — выражение восхищения. Также название падоначьей российской рок-группы, играющей в стиле Блэк-Метал [1

* Баян — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (пошло от анекдота «хоронили тещу, два баяна порвали» и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).

Как распознавать людей по одному слову в телефонной трубке

«Алё» говорят люди доброжелательные, деловые, с хорошо развитым чувством юмора. У них крепкая нервная система, поэтому вывести их из себя назойливыми звонками довольно трудно.

«Алло» можно услышать от более закрытых людей, с ними нужно разговаривать спокойно и не многословно, только по сути.

«Слушаю» — ответит человек педантичный, сухой, скорее всего, служащий государственного учреждения. Такого человека лучше не заставлять дважды повторять свое «слушаю». Разговаривать с ним лучше подчеркнуто уважительно, тогда он покровительственно выполнит вашу просьбу.

А если из трубки прозвучит: «Иванов слушает», тут уж вам придется изрядно покланяться, чтобы завоевать снисхождение.

«Да!» — говорит само за себя. Сам того не осознавая, человек дает вам понять, что на все согласен. Если «да» отвечает женщина, не теряйте времени на телефонный разговор, просто условьтесь о встрече. Телефонное «да» говорит о неторопливости, уравновешенности, доверчивости и слабинке в характере. Действуйте напористо, но очень доброжелательно и терпеливо.

«Говорите!» — безусловная грубость. Человек даже не утруждается хоть как-то обозначить свое присутствие, а немедленно требует этого от вас. Берите тот же тон и — вперед. Только в этом случае у вас есть шанс добиться своего.

Internet Explorer - нужная примочка

Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.org, скачать и установить себе FireFox.