Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Деффченки все о своем

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Кузя..

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.

Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.

Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.

лампочка лопнула.. Красивое фото..

Всего не продумаешь..

Слyчилась эта истоpия несколько лет назад, когда мы еще yчились в инститyте. Была y нас одна пpеподавательница, Анна Hиколаевна, молодая еще, но за несколько лет ее пpеподавательской пpактики yспела она заpекомендовать себя настоящим кошмаpом для всех стyдентов.
Мало того, что пpедмет y нее был нy очень yж заyмный и для сpеднего стyдента с тpyдом постижимый, так и сдать его было с пеpвого pаза пpактически невозможно. Очень yж она была пpидиpчивая и тpебовательная.
А сдать с пеpвого pаза было важно. Вyз коммеpческий, все пpовалы тyт же пеpеводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате, но и в кассе инститyта. Вот каждый и выкpyчивался как мог.
Был y меня дpyг Сеpгей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда был способен на такие коpки, на котоpые никто из нас даже в пьяном виде никогда бы не pешился.
Дело было в конце 3-го кypса и на летней сессии гpозил нам yже издалека экзамен y Анны Hиколаевны. Кто yже начинал пpосматpивать конспект, кто покyпал книжки, кто копил деньги, а Сеpгей пpидyмал на свою головy новyю истоpию. Решил он пpиyдаpить за нашей Hиколавной, pассчитывая, что она в пылy, так сказать, неyемной стpасти, экзамен-то емy и поставит.
А что, женщина она молодая, мyжа, всем известно y нее нет - все yсловия благопpиятные.
И что вы дyмаете? "Добился-таки своего" паpень. Цветы, шоколадки и "слyчайные" встpечи на yлице сделали свое дело. Изголодалась, видимо, Анна Hиколаевна, по мyжскомy обществy, а может пpосто надоел имидж непpистyпного монстpа. Растаяла, коpоче. Резyльтатом была контpольная встpеча на теppитоpии пpотивника с многообощающими намеками.
Сеpгей тyда отпpавился пpи полном паpаде и джентельменском набоpе:
галстyк, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Втоpого шанса могло и не быть.

представил картину..

Hавеяло рассказом о враче - акушере и соответсвенно о род. доме.
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке

я бы рюкзачек прикупил..

Проблема зарядки мобильных устройств решена.

Рыцари джедаи

Новый год время принимать решения..

Сами не в силах сделать ответственный шаг ?
Мы Вам поможем :)))

Двоечники и Отличники

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Это не правда..

Хороший анекдот

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

Как встречать 2006-ой год?

В последнее время, накануне нового года народу начинают активно компостировать мозги на тему того, как ПРАВИЛЬНО встретить этот самый Новый год. Потому что если, не дай бог, ты встретишь его НЕ правильно, то вот все вообще пойдет наперекосяк - одела платье не того цвета и кирдык, в стране дефолт! Учитывая тот факт, что состояние «наперекосяк» для нашей отчизны а последнее время является практически естественным, можно сделать вывод о том, что народ постоянно все путает и встречает новые годы вопиюще неправильно - надо исправить! Болея душой за то, чтоб все было как надо, мы решили в этом году все сделать по правилам.

Итак, 2006-ой. Это, товарищи, год собаки, и не простой, а огненной. Будем надеяться, что выражение «собачья жизнь» в будущем году станет употребляться только в положительной коннотации и никакого собачьего влияния мы на себе не ощутим. Тем не менее, как водится в таких случаях, граждане, ответственные за публикации на тему «как правильно встречать» начали плясать именно от того, что наступающий год связан с этим другом человека. Самое главное правило, соответственно -всевозможные собачьи атрибуты и высказывание уважения к собаке всеми доступными способами. Маразм варьируется от советов посадить за стол игрушечную собаку и поставить перед ней миску с Чаппи, до рекомендаций бросить в бокал новогоднего шампанского собачью галету - на счастье. Являясь яростными поклонницами маразма и завидуя неуемной фантазии авторов инструкций, не можем не добавить своих рекомендаций:

- 31 и 1 января выказывать уважение Огненной Собаке передвигаясь на четвереньках и общаясь только положенными этому животному звуками;
- в новогоднюю ночь развлекать гостей жеванием хозяйских тапок, выполнением команды «Апорт!» и чесанием живота;
- по мелочи: поймать и уничтожить всех доступных кошек, поймать и уничтожить всех доступных дворников, украсить елку гирляндой из сосисок и т, п.

прям в тему..

Аццкий пиздинг года уходящего и года приходящего :) Схватка петуха и собаки :)
Жаль что собака привязана..

Та самая фубля.. Теперь понятно из чего она сделана..

Пиписька с глазами

...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!

Копипаст онлайн-консультации "Виртуальный гинеколог".

"возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо. …" Ксения, 32 лет

"Добрый день.
Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла?
Спасибо" лена, 21 лет

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

"Добрый день, вопрос такой...
Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш.
Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет

"как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет

"Здравствуйте!
Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет

"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим" парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет

"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.." Сандра, 19 лет

"Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет

"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет

"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет

Страничка исполнения желаний

Ограблен Лебедев Артемий

Ограблен Лебедев Артемий
Почти на миллион рублей.
По выработанной схеме –
Ограблен жостко, без соплей!

Украден ноутбук престижный,
Семь трубок сотовых, бабло,
А сам Артемий был отпизжен…
Урок: не подставляй ебло!

Аванс за баннер в Интернете –
«Зелёных» тридцать косарей.
Об этом я прочёл в газете,
Лежавшей у моих дверей.

Ну, с телефонами понятно:
В натуре - «Больше не звони!»,
Телесистемам неприятно
Страдать из-за такой херни.

Как жаль, что ноутбук утерян –
Ведь там хранилась куча тайн.
На жёстком диске, я уверен,
Был новых спичек редизайн!

Как всё же дух бандитов низок!
Какая чёрная душа!
И Лебедев сосёт огрызок
Последнего карандаша…

Новогодние тосты

С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом! Карьеристов - с новым чином!Маму с папой – с новым сыном! Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою пачкой! Бюрократов - с новой папкой! Волосатых – с новой шапкой! Лысоватых-с новой кепкой! Деда с бабкой – с новой репкой ! Зодиака – с новым знаком! Греку в реке-с новым раком! Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов-с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом! Кулинаров – с новым вкусом! Экспортеров - с новым счетом! Бомбардиров с новым голом! Трансвеститов - с новым полом! Космонавтов – с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью! Шахматистов – с новым ходом! Вас - еще раз с Новым годом! Папуасов - с новым Куком! Капитанов - с новым коком! Президентов- с новым сроком! Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой! Птицеловов-с новой птичкой! Мл. сержантов – с новой лычкой! Генералов - с новой ЧАСТЬЮ! Вас еще раз с новым счастьем! Подчиненных – с новым боссом! Программистов - с новым Dosом! Слабовольных – с новой дозой! Хатха-йогов - с новой позой ! Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом! Безработных - с новым местом! Тили - тили – с новым тестом! Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой! Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых- с новой нормой! Завязавших - с новой мерой! Атеистов- с новой верой! Резидентов- с новым кодом! Всех Вас снова с Новым годом! С новой песней! С новым танцем! Разведенных с новым шансом! Жен любимых с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой! Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с новым КЗОТОМ! Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой рамой! Журналистов- с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей – с новым анекдотом, МЧАЩИХ - С НОВЫМ ПОВОРОТОМ! Взявших прикуп - с новой мастью!

Всех Вас снова с Новым Счастьем!!!!!!