Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Бывалый гинеколог влез в бабью шкуру
Доктора Курпатова обвинили в плагиате и убрали из эфира
Bugatti Veyron - самый дорогой, быстрый, мощный... (фото)
Наш форум растет.. Вливайтесь пока не поздно..
О как.. Зонтик, предсказывающий погоду
Я хочу расставить точки над i.
В Америке родился кот-циклоп (ФОТО)
Страшные пасти животных
Вот тот самый календарь с сотрудницами евросети :)
Фото прогулка по заводу VW
Эмма Уотсон - киноподруга Гарри Поттера. фотосет для спокойной ночи малыши...
интересно, сколько у майбаха бампер стоит?
Креативно.. Спасите вымирающих слонов
Красотка брюнетка ищет хорошего любовника, который бы не лишал ее свободы.

Про шишки-пашки.

До того, как я познакомилась с мужем, было у меня Счастье по имени Макс. У Счастья было несколько выдающихся для меня в ту пору достоинств – рост 190, красная Мазда Лантис и много друзей. Мазду он просто вылизывал языком и не позволял мне ее водить под угрозой расстрела с тумбочкой между кроватями, несмотря на то, что «корявку» моего папы (серенький Рэйсер корейского происхождения) я била всего два раза и оба-два, естественно, не по моей вине. Максовы друзья любили всяческие ресторанные мероприятия. Любимый выпивал максимум две-три рюмочки, потому как «за рулем», и становился добрым и очень любящим. В общем - сплошная идиллия: Макс пристает, я отбиваюсь, подруги завидуют, душа радуется. И так было до тех пор, пока во мне не проснулась женщина.
Вы ведь знаете, что во всем виноваты бабы? Так вот, по следам нашей праматери, которая так лоханулась с яблоком, только потому что хотела сделать своему мужчине приятное, перед очередной свадьбой истинная женщина в моем лице решила сделать любимому предложение, от которого он не смог отказаться – типа, что я отвезу его на папиной «корявке» в ресторан и, разумеется, назад. Чтобы он смог выпить, как белый человек (нет, ну не дура?). Тот факт, что папа неделю назад обновил корявку чехлами из искусственной пожаробезопасной замши, меня как-то не смутил. Та же игристая моча в голове заставила меня купить к свадьбе охренительные туфли с 12-сантиметровым каблуком. Ага.

А еще у Макса был брат. У того не было машины, потому что он содержал жену, собаку и грызунов. Жена несколько месяцев назад купила двух, как она выразилась, «душек» - сибирских хомяков ценой в полмашины. Под густым слоем шерсти, как их не верти, было совершенно невозможно разглядеть половые признаки, но продавец божился, что «мальчик и мальчик». Завидев душек, брат угрюмо пробурчал: «Завтра же перегрызутся». Но хомяки оказались какими-то неправильными. Мальчики жили душа в душу до такой степени, что через месяц один из них родил четыре мохнатых шарика. Потом еще немного. Подрастающее поколение дралось, огрызалось, кусало отца Федора с женой и Пахло с большой буквы. Пришлось продавать их в зоомагазин по восемь шекелей за штучку.

Простая перестановка букв..

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Вы ухуели ??? Рекламный креатифф..

Десятка самых пошлых людей прошедшего года

Критериями отбора послужила частота попаданий данных представителей шоу-бизнеса на первые полосы журналов и газет в связи с крупными скандалами, нелепыми заявлениями, пошлыми выходками, курьезными ситуациями и откровенной глупостью.

1. 50 Cent
Звезда хип-хопа 50 Cent — самый скандальный артист Голливуда. Ему, как говорится палец в рот не клади, он всегда готов покричать, покичиться своим криминальным прошлым, похвастаться сексапильными девочками и потрясти килограммовыми брюликами.
Самые яркие выходки 50 Cent за уходящий год: он назвал президента Буша гангстером, а Робби Уильямса — минетчиком; выпустил водостойкие женские вибраторы, сохранив при этом размеры собственного мужского «достоинства»; запустил серию презервативов с собственным изображением; создал детскую игру про криминальный мир на основе своего темного прошлого и многое-многое другое.

2. Ксения Собчак
Ксюша тоже не теряла времени даром — после того, как от нее сбежал жених накануне свадьбы, Собчак с головой ушла в работу, да так из нее и не вышла.
«Колыбель разврата» проект Дом-2 не раз пытались закрыть, а саму Собчак засудить за сводничество. Кроме того, на концерте в Олимпийском (где Собчак выступала вместе с участниками проекта Дом-2) полпредставления зрители рассматривали ее голый зад. На церемонии награждения фотографов Paparazzi Awards шоу повторилось — Собчак устроила имитацию полового акта вместе с Сергеем Зверевым, так что ее голая попа опять попала на страницы всех изданий желтой прессы.

3. Маша Малиновская
Маша Малиновская после того, как ее уволили с «Муз-ТВ», чтобы не кануть в Лету забвения, пустилась во всевозможные авантюры и прожекты. Перекрасившись из блондинки в огненно-рыжую, Маша решила стать политиком и стала депутатом от партии ЛДПР на выборах в Белгороде. Также, Малиновская подписала контракт с одним издательством на право публикации своей еще ненаписанной книги на тему секса. На реалити-шоу Первого канала «Империя» Малиновскую избили Шандыбин и Жириновский

Незаменимый помощник

Палм упрямо молчал, пока я ворочался полночи без сна, пока забылся, наконец, под утро на пару часов, молчал, когда я продрал глаза, когда умывался, когда лениво размахивал руками на балконе, изображая зарядку, и молол кофе. Собственно, в такой ситуации обычный человек ждал бы телефонного звонка, но я-то знал Иркин характер. С нее станется прислать по почте письмо в пару строк: нечто информативное, вроде "не звони мне больше", плюс штамп из любимых ею мягких книжек серии "Страсть", типа "между нами все кончено".

Я плюнул на все и пошел в ванную. По закону подлости, мелодичная трель, сопровождающая получение почты, прозвенела именно в тот момент, когда я с остервенением выдавливал на волосы остатки шампуня.

Заслышав сигнал, я в три движения смыл пену, сдернул с вешалки полотенце, и поскакал по коридору, оскальзываясь на поворотах. Линолеум и мокрые ноги - плохое сочетание; я разбил стакан с зубными щетками, уронил вешалку и чуть не своротил книжную полку, уцепившись за нее во время очередного пируэта. В конце концов, танец смерти закончился трагедией: я безошибочно наступил бедняге Клаусу на хвост. Разбуженный непонятным шумом, кот носился за мной, полагая, что неугомонный хозяин затеял нечто вроде игры. За что и поплатился. Дикий, полный ненависти к этой несправедливой жизни мяв огласил квартиру, на короткое время повергнув меня в шок. После чего Клаус ядовито прошипел нечто нелицеприятное в мой адрес и забился под шкаф. Два горящих местью зеленых глаза не предвещали ничего хорошего.
- Клаус! Ну, прости, я случайно…
Злобное шипение.
- Ну, и пошел ты.
Я схватил со стола палм, мокрыми пальцами пробежался по панели, чувствуя, как сердце дает ударов сто двадцать.
В папке "Входящие" зияла пустота.
Черт! Сам же вчера настроил палм удалять все письма от Ирки. Озлился, типа. Теперь только и оставалось, что гадать: она это была или какой-нибудь обычный спам, типа "писем счастья" или предложения поучаствовать в семинаре бухгалтеров.
Ладно, на сей случай остался лог.
"Письмо удалено. Прислано с адреса интернет-кафе на Лесной, 12. Абонент - konfetka@email.ru".

А ведь и спиздят...

Факты о продуктах

Как, оказывается, много интересного скрывают наши холодильники. Представляем 10 удивительных фактов, связанных с самыми обыкновенными продуктами.

10 место: Обычай расплачиваться тем, что производишь – это, оказывается, не новость: соль и какао-бобы когда-то были нормальными деньгами. Причем, бобы умудрялись даже подделывать - набивали скорлупки землей. А в Европе при Карле Великом все платежи исчисляли в коровах. Интересно, какие у тогдашних жителей были кошельки.

9 место: История о том, как послы Ивана Грозного скрывали от бдительной мусульманской таможни секретные инструкции царя. Они возили их в свинине! Конечно, к ней никто кроме наших даже не подходил. Таким же образом – завернув в свиную вырезку - венецианские разведчики вывезли с мусульманской территории мощи св.Марка.

8 место: Впрочем, иногда запрещенной едой становились даже самые обычные куры. Во времена Третьей Пунической войны в Риме был принят закон против роскоши, который запрещал откармливать кур в гурманских целях. Но древнеримские обжоры все-таки ухитрялись наслаждаться куриным мясом, не подвергаясь при этом наказанию: они просто-напросто откармливали петухов.

7 место: 34 несчастных китайца из императорской стражи казнили за то, что они не уследили за рецептом мороженого - Марко Поло таки стянул вожделенные инструкции. Впрочем, в Европе мороженое тоже долгое время было засекреченным: его ели только короли.

Апофигей политкорректности

Нет, не помрет Америка своей смертью! Видит Бог, не помрет. Сами, идиоты, себя угробят, попомните мои слова! Я, собственно, о чем? Вы знаете что означает английская аббревиатура РС? Ну конечно же, знаете! Любой мальчишка в состоянии объяснить: РС значит Personal Computer, персональный компьютер человеческим языком. По простоте душевной я тоже полагал: уж кому-кому, а американцам-то это известно. Ан нет! Всем понятное, хоть и не совсем благозвучное по-русски "пи-си" в Америке (да и не только – чума ХХI века оказалась ой какой заразной!) имеет свое толкование – политкорректность!

Причем эта зараза охватывает не только политику, но упорно внедряется во все сферы. Вы скажете: ну и что здесь плохого? Почему сразу зараза? Так-то оно так. Конечно, нет ничего плохого в том, что на идущего по улице калеку никто не оглядывается, не тычет в него пальцами, не гогочет вслед. Но ведь любую здравую идею можно довести до абсурда!

Взять тех же инвалидов. Известный эксперт в области образования, профессор Нью-Йоркского университета Диана Равич провела контент-анализ американских учебников и обнародовала результаты в книге "Полиция языка". Они оказались шокирующими! В ряде слов, которые никогда не встречаются в учебниках для школ и университетов, оказались "слепой", "глухой" и т.п. Они, видите ли, унижают инвалидов. Более того: само слово "инвалид" тоже оказалось не "пи-си"! Его предлагают заменить витиеватым и неудобоваримым "человек с дефектами в физическом развитии". А некоторые пошли еще дальше: им-де не нравится знакомый всем с детства "Стойкий оловянный солдатик"! Почему? А все просто: сказка умаляет достоинство социальной группы инвалидов. Вывод: или присобачить солдатику еще одну ногу, или запретить к такой-то матери!

Angelina Jolie (Анжелина Джоли)

10 фильмов, которые потрясут нас в 2006 году

Голливуд выдаст продолжения блокбастеров, но наши киношники обещают не отстать

Новый год, кажется, станет рекордсменом по сиквелам - «Пираты Карибского моря-2», «Город грехов-2», «Миссия невыполнима-3», «Человек-паук-3»... Продолжения успешных картин гарантируют если не еще большие кассовые сборы, то по крайней мере зрительский интерес. Российский кинематограф тоже включится в эту игру - блатным романсом «Бумер-2» и вторым бекмамбетовским «Дозором», уже идущим в прокате. Но нас ожидают и открытия: картины в неожиданном для нашего кино жанре исторического фэнтэзи или все еще редком - боевика по-русски.

РОССИЙСКИЕ ПРЕМЬЕРЫ

1. «Охота на пиранью»

Российская премьера: 6 апреля

Режиссер - Андрей Кавун.

В ролях:

Владимир Машков, Евгений Миронов, Светлана Антонова.

Капитан 1 ранга Кирилл Мазур по заданию Лубянки оказывается в таежной глуши, где на дне озера спрятано биологическое оружие. К нему тянет хищные и грязные руки маньяк по имени Прохор. Но - будьте покойны! - Мазур не допустит гибели планеты и вымирания всего человечества. Негодяю Прохору будет дан достойный ответ. Главная схватка меж ними развернется на крыше мчащегося по тайге поезда. Данный сюжет сочинил писатель Александр Бушков, но кто сказал, что фильмы нужно снимать лишь по первоклассной литературе? Зрительский интерес гарантирован прежде всего звездными именами исполнителей главных ролей. Смелого Мазура сыграл Владимир Машков, а негодяя Прохора - Евгений Миронов. Последнего для острастки перекрасили практически в альбиноса, чтобы запутать общественность, ведь альбиносы все белые и пушистые.

Современная молодежь и классика

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.

Полет инженерной мысли

Бедный препод

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...

Вот башни, которые грохнул Буш

А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

Приколы.. Ржунимагу..

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…