Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Британия развивает гей-туризм
"Горбатая гора" как политическая сатира на Джорджа Буша
В День Святого Валентина для всех любящих и любимых скидка.
Mega Fuck ! Поглазеть за "Мега-порно" магазин едут со всей страны
Lincoln возродил шикарный седан MKZ (фото)
Очередной конкурс бикини
Моддинг в стиле Wolfenstein
Ааааааааааа Клиника :))))))))))))) Прислал pir8
Рульное музло ! Кач рулит :) Особенно шоубизнесс :)
Футбольный ахтунг !!!
Нацисткие лозунги. времён второй мировой войны.
Американская топ-модель выставила свою силиконовую грудь на интернет-торги (ФОТО)
О фотках на сайтах знакомств :)
В Боливии кока входит в завтрак школьников: в ней больше кальция, чем в молоке
Красивая девушка.. Близко к идеалу.. Знакомства Украина.

Израильтяне - чемпионы по секс-невежеству

Более 317 тыс человек из 41 страны мира были проинтервьюированы при подготовке очередного ежегодного исследования о сексуальных привычках человечества. Выяснилось, что израильтяне совершают половые акты в среднем 100 раз в год. Чемпионы в этой области – греки, которые за год занимаются сексом 138 раз. А последнее место заняли японцы - 46 раз.

44% людей в мире довольны качеством своей сексуальной жизни. Среди израильтян довольных лишь около 33% - 41% мужчин и 21% женщин.

Средний мировой возраст первого сексуального контакта - 17.3 года.
Израильтяне здесь на одном из первых мест - 16.7 (опередили французов, англичан, американцев и австралийцев), а лидеры в этом разделе – норвежцы (15.6 года). Наиболее консервативных традиций придерживаются молодые индийцы, у них средний возраст первого сексуального контакта - 19.8 года.

8% людей в мире вообще не слышали о венерических болезнях, а среди людей в возрасте 16 - 20 лет неосведомленных значительно больше - 18%. В этом "конкурсе эрудитов" израильтяне заняли последнее место - 23% никогда не слышали о самых распространенных венерических заболеваниях.

Интересно что это за местность ?

Красиво :) А там в дали горы в тумане ?? Где это ? Надо туда как нибудь съездить!

Бабуси

Антонина Ивановна чистила во дворе картошку, когда мальчишка с криком пробежал возле открытой калитки. Кричал он что-то залихватское и бессмысленное; очевидно, мальчишке было очень весело.

- Это чей же такой озорной? - спросила Антонина Ивановна соседку Панкратьевну. Та возилась с какими-то банками, не расслышала, переспросила:

- Ай?

- Малец, говорю, чей?

- А дачников. Уж третий день, как приехали.

- Орет больно.

- Дело молодое, - кивнула Панкратьевна. - Пускай орет да бегает...

Она снова углубилась в свое занятие, а Антонина Ивановна дочистила картошку, поставила ее в чугунке вариться и вышла на улицу. Мальчишка был здесь - что-то строил в песке возле дома ветеринара Чулкова.

- Эй, малец! - позвала старушка. Тот поднял голову.

- Что вам, бабушка?

- Подь сюды. Чего дам.

Полезное

Сервис для хранения ваших фоток в сети для последующего размещения в форумах и ЖЖ
Очень полезная и удобная штука..
Переехали они на новый домен. Обновите закладки..

Кто такие нимфоманки?

Нимфомания (греч. nymphe - невеста + мания) - патологическое половое влечение у женщин, проявляющееся безудержным стремлением к половому сближению с разными партнерами (у мужчин аналогичное отклонение носит название "сатириазис").

Причиной этого синдрома могут быть навязчивые состояния или агрессивные тенденции. Именно они обусловливают неконтролируемое поведение, направленное на стремление к сексуальным контактам с любым человеком независимо от его возраста, внешности и даже пола. А спросите у мужчины, о чем он мечтает. После лазерного меча, как в "Звездных войнах", новой хоккейной клюшки и собаки породы бультерьер, каждый нормальный парень хочет получить на Новый год нимфоманку - свою, настоящую, живую женщину, готовую к сексу когда, как и сколько угодно. Желание, конечно, похвальное, вот только не многие мужские особи представляют масштабы разрушении и неприятностей, которые могут быть нанесены желанным сексподарком. Мы с готовностью развеем красивый миф, созданный вокруг этих нездорово озабоченных дамочек, на самом деле заслуживающих не более чем сожаления, и восстановим нарушенную справедливость.

Эх морозы прошли :)

Чехольчик для обогрева сами знаете чего :)
Народное чукотское средство :)

Как приготовить яичницу?

Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

Аниме-ланч

Красиво, такое и есть жалко :)

Блондинка ?

Было это лет 5 - 6 назад. Работал я в компании, продающей всяческую технику компьютерную и около нее. Случалось и на выезде.
И вот заказывает директор одной из крутейших по советским временам одежных фабрик ноутбук. Стоил сколько - не помню точно, ну скажем 56000 рублей. Приезжаем, приемная перед кабинетом классическая:
высокие окна, панели "под дуб", секретарша лет 60-ти, напрочь зависшая в 70-х годах, печатная машинка, белые занавеси, цветы, смутное ощущение, что где-то здесь должен висеть Ильич, ну в общем обстановка понятна. Показываем, приносит клиент деньги. Большая часть суммы мелкими купюрами, т. е. пачек денежных много, начинает отсчитывать и тут в кабинете звонит телефон, он важно бросает что-то типа "звонок из министерства" и исчезает, предварительно дав указание этой самой секретарше: "Маш, проверь что здесь 56 тыщ."
И следующие 15 - 20 мин мы наблюдаем, как она тщательно просматривая на свет и муслякая каждую купюру, пересчитывает деньги, почему-то раскладывая их на две кучки. Досчитала, тут директор из кабинета выходит, и она выдает, указывая на кучки:
- Иван Иванович, вот эти мы взять никак не можем, они старые и потертые.
Выражения лица директора надо было видеть!!! Пошел менять на новые в банковской упаковке, бормоча сквозь зубы: Дура, мы даем, а не берем!!!

Что ему сниться?

Красотища..

Фотографии с завода Mercedes сборочный цех SLR

Секс в космосе – как это было

Не знаю, что случится завтра с нами и со старушкой Землей. Но после того, что мы здесь напартачили, весьма возможно, что нам придется сваливать куда-нибудь к звездам. Но смогут ли люди заниматься сексом в космосе и получать от этого удовольствие? Очень подробно на этот и другие вопросы отвечает эксперт космического Центра в Хьюстоне, который назвался просто Сэмом. Итак, перед вами уникальная информация.

- Когда люди первый раз попытались размножаться в космосе?

- Пытаться воспроизводить себе подобных в невесомости люди начали в 1974-м. А само исследование проблемы началось в 65-м.

- А в чем проблема?

- Проблема в том, что в условиях невесомости и вообще в каких-то неизвестных условиях непонятно как ведут себя биологические клетки и человеческие органы.

- Когда был первый эксперимент?

- Из русских первой была Терешкова. К ней подключали датчики, изучали менструальные циклы. Потом запустили Николаева. И правительство придумало, что они должны пожениться. Тогда-то Терешкова и стала Николаева-Терешкова. После этого у них родилась дочка Лена. Это бедное существо всю жизнь пролежало в больнице. Но не потому, что она была больна, а потому, что ее постоянно исследовали. После этого начались эксперименты по исследованию активности спермы. На "Салюте" летали Климук и Лебедев. У них был довольно длинный полет, они мастурбировали... Их замороженная сперма попадала на Землю и изучалась.

Познавательно..

«Барсеточники»: тайны мастерства

Чернобыль (28 фото)

Там по-настоящему страшно. Снимки сделаны 18 марта 2004-го.
Брошенный город, в котором никто не живет - что может быть ужаснее и более жутким?
Отрывок истории в замороженном виде, он лишь стареет как стареют фотографии.

Орки

Украинские толкиенисты счастливы !! У них теперь единственный в мире президент - орк..

Знаете ли вы, что...

1. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

2. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

3. В одном году 31 557 600 секунд.

4. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

5. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

6. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

7. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

8. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

9. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

10. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

Брат

Впервые он заступился за меня перед самой школой, когда мне было уже 7 лет. До этого он рассказывал мне, что на Луне живут непослушные дети, которые делают там всё, что хотят и о которых совсем позабыли уже их родители… Ещё он кормил меня кислой вишней и говорил, что это очень полезно. А когда я морщился – он ржал, как конь. Постоянно отнимал у меня апельсины и конфеты из новогодних подарков и говорил, что маленьким это очень вредно. Раздавал щелбаны и пинки, стоя у меня за спиной, а когда я возмущался, то он съезжал с темы и говорил, что это не он, а «вон та толстая тётька…» В общем, мой старший брат издевался надо мной, как хотел.
В то, предшествующее школе, лето мы своим ходом ездили к бабушке, на улице Красноармейской, на троллейбусе. Мою группу в детском саду уже расформировали, а на новые знакомства я шёл весьма неохотно в ту пору. Поэтому в детский сад меня решили не водить, а отправлять со старшим братом к бабке, которая жила в своём доме, в районе города, который весь был и занят частной застройкой. У детей с соседних домов был какой-то свой менталитет, понять который в то время мне было сложно. Чем-то они походили на героев многих рассказов «о лете в деревне» разных авторов (например, С. С. Горбункова), которые здесь вывешивались. Не могу сказать, что они были какие-то все недалёкие, но мировосприятие у них было совершенно иное нежели, чем у меня. К тому же нужно добавить, что все они были татарами, которых достаточно много проживает до сих пор в этом, когда-то для меня родном, провинциальном городке. Их разговор, с заметным татарским акцентом, я понимал с трудом, а когда они, иногда, между собой, забыв обо мне, переходили на свой родной язык, то я просто недоумевал.

Фубля !! Девушка должна быть женственной !!!!

О терминах сетевой связи доступно

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не успел -- умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).

Пинги. "Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

Очень жизненно...

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.