Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Любовников поражает странный недуг
Как умные люди делают убогую рекламу! Гыы
Не нравится своя работа - найди другую! Здесь можно изменить свою жизнь...
Камикадзе - самый мощный мотоцикл
Купить и продать ВСЁ!!! можно на здесь. Все проверено и легально!
В бутиках Калигула зимняя распродажа. СКИДКА 50%
Что будет с твоей девчонкой, если она попробует ВИБРАТОР
"Соляная лихорадка" добралась до Москвы. Эксперты недоумевают по поводу ажиотажа
Мария Шарапова разделась для Sports Illustrated "в виде исключения"
МОБИЛЬНИКИ от 100 РУБЛЕЙ! 5 минут на регистрацию и ты обладатель!
Блондину Хилтон обсыпали мукой
Моддинг для вашей мобилы
Шторм в холодном море! Фотки обледенелого судна..
Боря Моисеев купил мальчика за 300 баксов
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Зачотные сиськи!

Михаил Боярский - Правда, о которой не говорят!

И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")

* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

Славно порыбачили

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.

Почему наши в войне победили

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.

Пиндосы на олимпиаде

Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного, пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете. Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет [проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская пара покажет им, где раки зимуют!"

Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая, брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки, с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.

В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти телевизионные гении додумались даже до того, что это выступление было пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, и золото у них в кармане”.

Пятнично :)

Прислал Георг

Это какой-то неправильный кот ))

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького!
Ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!)
Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал!
Но это все присказка! А вот и история:
Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку....
И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.
Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним ...
Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
- СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
- ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!

Порно в жизни ребенка

Детский конструктор для взрослых..
под катом 8 картинок

Хочу хочу хочу

Мобильник от Apple!
Какая лапа :) Хочунимагу..

Превед

Пэрис Хилтон (Paris Hilton) Фото

Сегодня 17.02.1981 день рождения у главной блондинки пиндостана :)
Собственно немного о ней и немного ее фоток :)

Пэрис Хилтон родилась в Нью-Йорке (США). Наследница многомиллионного состояния гостиничной империи Hilton. Несколько раз Пэрис Хилтон возглавляла хит-парады самых дурно одевающихся знаменитостей, становилась главной героиней сексуальных скандалов. Пэрис Хилтон выпустила собственную биографию «Признания скандалистки», создала собственный одноименный аромат и коллекцию украшений The Paris Hilton Collection.

Секс или кошелек?!

Из женского журнальчика статья ))))

Хочешь не хочешь, а вспомнишь старика Фрейда, который утверждал, что с секса все начинается и на сексе все отражается. Вот и материальное положение в семье не может не влиять на положение дел в спальне. Как?

Живут люди какое-то время вместе, их отношения так или иначе состоялись, выработался определенный сексуальный сценарий. И тут вдруг меняется внутрисемейная финансовая обстановка... В результате - отношения наперекосяк, в спальне передел влияния и прочие метаморфозы. Действительно, как показывают исследования, когда количество денег в семье существенно сокращается или возрастает, именно такие скачки в 70% случаев приводят к переменам в сексуальных отношениях. Давайте проследим, как срабатывает этот механизм.

Заработки выросли у мужа

Как правило, поначалу незапланированные деньги, принесенные в дом супругом, вызывают всеобщий подъем настроения. Жена часто просто инстинктивно пытается сексуально вознаградить мужа за его материальную заботу. Получив столь высокий интимный прием, мужчина понимает, что хорошо зарабатывать выгодно вдвойне. И продолжает делать деньги с особым рвением, получая на супружеском ложе все более крупные дивиденды. Но очень скоро или спустя какое-то время на фоне финансового роста семьи начинаются психологические и сексуальные катаклизмы.

Ситуация может иметь несколько сценариев:

1) Мужчина-добытчик, чьи доходы растут в геометрической прогрессии, быстро отходит от решения рутинных хозяйственных проблем, устраняется от процесса воспитания детей, перекладывая всю ответственность за существование семьи на супругу. При этом он нередко заставляет жену бросить работу ("зачем сидеть где-то за копейки?!"), а позднее начинает упрекать ее за то, что она "ничего не делает". Дистанция в заработках становится непреодолимой, а семейные обязанности - непересекающимися. Поскольку практически все рычаги влияния на мужа (кроме секса) у такой "домоседки" отсутствуют, именно в этой сфере она и пытается восстановить свои былые позиции. Начинается борьба за лидерство в постели, которая редко дает сладкие плоды.

Вах :) Эротично

Купальник за $30 миллионов
Еслиб моя подружка такое нацепила :) Мало чего потом от такого купальника осталось :) В сумме может баксов на 500..

Всех с пятницей

Призеры World Press Photo of the Year 2005

Международное жюри 49-го ежегодного конкурса World Press Photo
подвело свои итоги..

Фотографией года стала работа канадца Finbarr O Reilly из агенства Reuters.
На фотографии изображена детская ручка годовалого ребенка, положенная на губы своей матери в центре помощи голодающим в Нигере.

НА КОНУ 14 000!

Работая в Рунете с 2002, РУССКОЕ КАЗИНО завоевало репутацию одного из самых узнаваемых и надёжных онлайн казино. Казино приглашает Вас побороться за звание победителя в 4 турнирах!

17-18, 21 и 24 февраля - «Лучшая покерная комбинация». Отличная возможность испытать свои силы и показать мастерство в игре, не откладывая это в долгий ящик, Для тех, кто делает только первые шаги в игре, казино предлагает попробовать сыграть в ДЕМО турнире "Fun Покер", который пройдёт 28 февраля. Заметьте, при этом Вам необязательно ставить свои кровно заработанные денежки – в этих турнирах у Вас есть возможность играть на виртуальные деньги «Fun». И это не шутка, не бонус, который нужно отыгрывать, это – возможность заработать и получить удовольствие от игры! Если Вы поклонник покера, тогда турнир "Fun Покер" для Вас.

Делайте Ваши ставки!

Отдохни с умом!

Азбука настоящего мачо

Для того чтобы стать настоящим мачо, вовсе не обязательно родиться где-нибудь в Медельине или Каракасе седьмым ребенком небогатого наркобарона. Латиноамериканское происхождение, конечно, придает настоящему мачо известный шарм аутентичности, однако нигде не написано, что, если вы родились болгарином, азербайджанцем или, скажем, эвенком, вы тем самым навсегда утратили возможность носить это гордое название. На самом деле настоящим мачо может стать практически каждый, даже физически недоразвитый лузер и отстой. При условии, если данный отстой отдает себе отчет в том, кем, собственно, он собирается становиться.

Для начала определимся с терминами.В испанском языке слово macho может означать любую особь мужского пола, даже если эта особь напрочь лишена благородной мужественности. Так, например, macho de cabrio - это всего-навсего козел. Такая интригующая трактовка известна лишь знатокам тонкостей испанского языка и импортерам шерстяных носков. Остальное человечество, слыша слово macho, представляет себе примерно одно и то же: знойного латиноса в кожаных штанах, с рельефным торсом, элегантной небритостью и утомленным взглядом порочных глаз.

Правда, не везде светлый образ настоящего macho является положительным и достойным подражания. В Соединенных Штатах, например, macho - почти ругательство. Зато в нашем патриархальном отечестве настоящими мачо не мечтают стать разве что ортодоксальные представители сексуальных меньшинств. К сожалению, чем настоящий мачо отличается от нормального пацана, знают немногие. На самом деле эти два персонажа не имеют между собой практически ничего общего, за исключением разве что трехдневной щетины. Один из них - плод карамельно-романтических фантазий белошвеек и продавщиц, другой - заурядный элемент нашей агрессивной действительности. Кто вам ближе - решайте сами. Мы только хотели бы предотвратить досадную путаницу в понятиях и представить вам светлый образ самого настоящего мачо в деталях, а точнее, от А до Я.