Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Йебать колотить ! Во креатифф прет !!!
Шэрон Стоун осуждает пышные формы и показывает свои
Этож как надо любить автомобиль с правым рулем ? :)
Лучшие места для отдыха с друзьями
В магазинах Л"ЭТУАЛЬ последняя распродажа в сезоне
Вот еще скандал на тему карикатур
Новые возможности для знакомства
Диким животным - не место на городских улицах! Отличные фото
Зачем мужику прокладки
Фотоприколы на спортивную тему
По ТВ показали новые пытки иракцев (ФОТО)
Симпатичная русалочка с длинными волосами. Знакомства в Москве

Для чайников..

Покупаем мобильник. Рекомендации ZOOM

За что можно было схлопотать смертную казнь

С точки зрения Шарля Бодлера, абсолютно все люди на Земле являются преступниками, поскольку главным преступлением Бодлер считал любовь. Больше всего в данном преступлении его возмущало то, что оно невозможно без сообщника, а следовательно, является тяжким.

В этой десятке – за что в разные периоды нашей истории можно было схлопотать смертную казнь, и какие именно наказания придумывали для преступников.

10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса.

9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки.

Вкладики к жовкам

Вагон

То ли оттого, что внутренний холод нынче слился с внешним, войдя в поганый резонанс, заставив не только тело, но и саму душу дрожать и стучать от стужи зубами или что у неё там…толи ещё почему…но вспоминаю в эти дни тебя часто и с панической теплотой….

Друг не друг… Сейчас это слово вылощено и искажено, и приобретает всё более летучее значение, чем тогда… в тех же девяностых… Сейчас другом можно стать, написав пару тёплых электронных писем… да и то тёплые они будут более по техническим, нежели ментальным причинам.

Помню, как ты долго и неторопливо, с обстоятельными перекурами, избивал меня, и без того подыхающего, на специально для этого снятой однокомнатной квартире.
Вербальная стадия борьбы за личность минула где-то с год назад, и ты и я понимали, что словами страшными ли, красивыми ли, меня уже не спасти. Пиздюлями скорее всего тоже, и обоим от этого было так обидно… В атаках моих было более злости (бессильной), чем силы, и нет наверное проклятий страшнее тех, которыми я осыпал тебя. Я падал и снова вставал, сначала даже на ноги. Ты снял свитер (жарко стало), молча и с утомительной точностью бил меня крепкими, ослепительно звонкими ладонями, в основном в лицо. Затем связал, забрал вещи, запер в хате и уехал до утра. Суть конфликта была элементарна – мне нужно было за дозой, а ты не пускал. На следующий день привез сонников, травы и ещё пиздюлей. Ну вот на хуя тебе всё это было надо?

Ебучий замок разобрать было нЕчем, поэтому следующей ночью я связал лоскуты распущенной повдоль простыни, накрепко привязал всё это к батарее и, благо этаж был третий, слез по узлам на козырёк магазина, потом в хлябающих тапочках (один опал, как тяжёлый лист) по зарешеченному окну вниз. Липкий, суетливый побег. Вообще-то сначала я планировал уебать тебе стулом на входе, раз уж всё равно развязался, забрать у тебя обувь, лопатник, всё чин чинарём… Но до утра терпеть сил не было, да и зассал, что с первого удара не получиться, а если не получится, то мне точно пиздец.

Дефрагментация

Есть в этом слове что-то такое, знаете ли, пошлое. Ну почти как дефлорация. Сначала этот дневник хотелось назвать «Первая дефрагментация», но потом, одумавшись, решил – а что разве дефлорация бывает вторая? Нет уж, это один раз и на всю жизнь. Так что и записи получились немного пошловатые и немного скучноватые.
Наверное, женщины потому и завидуют компьютерам… у них дефрагментацию можно хоть каждый день проводить.
Итак.

Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.
-С добрым утром! – Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. – Грузись давай!
-Не буду. – Буркнула система.
-Это почему еще?
-Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. – Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске.
Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама, дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку.
Винчестер:
-Ну грузись, зараза!
-Не буду.
-Почему?!
-А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. – Обиженно.
-Да мы ее даже не начинали!
-Ваши проблемы. Сами разбирайтесь.
-Сейчас как дам пинка!
-А ну попробуй!

В нормальной кодировке говори гад..

У apazhe

Добрая сказочка

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: «Что бы ты хотела сделать для этого юноши?» «Пусть у него будут золотые коньки» — ответила девушка.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: «А что бы ты хотел сделать для девушки?» «Пусть ее осыпает дождь из роз» — ответил юноша.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: «А что бы вы хотели сделать для меня?»

…Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

Звёздный минет, или Отсоси и стань звездой

Бежит девушка по коридору МОСФИЛЬМА, сталкивается с менеджером и говорит ему:
- Извините, пожалуйста! Я хочу стать актрисой! У меня очень большой талант! Вы не пожалеете!
- Это не ко мне, но если ты мне отсосёшь, то я скажу к кому обратиться!

Кончив ей в рот, мужчина, застёгивая ширинку, говорит:
-Хуёво сосёшь. Кастинг не прошла.

Смешно? Но по мне, самое смешное здесь то, что это не просто анекдот, а факт из прошлого большого количества девушек, мечтающих по сей день о карьере в шоубизнесе.

И кстати, не только девушки имеют такой опыт, но и юноши, т.к. сейчас ценится «на кастинге» не только упругое, красивое женское тело, но и мужское. Желательно ещё, что бы попа была покруглее, и как говорится, ротик рабочий. Но не факт, что этого будет достаточно, что бы из тебя сделали звезду.
Это так, неотъемлемая частичка в твоём личном IQ. А конкретные данные по конкретной профессии далеко уже не на первом месте. Что бы сделать более-менее приличное звучание твоего голоса, достаточно иметь нужную аппаратуру, а далеко не голливудский талант, можно запихнуть в массовку при съёмках какого-нибудь «шедевра», убеждая что именно так начинал в своё время Брэд Пит.

Бывает и такое..

Антенна

В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.
Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул…
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.

Дети это пипец всему..

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....

Ого !

Вот это автомобильчик..
Посвящение пиндосским героям..

Ничего серьезного

Министр обороны, говоря так про искалеченного солдата, оговорился. Очевидно, он имел в виду «ничего особенного». В российской армии солдат полностью лишен прав, поэтому его трудно заставить подчиняться приказам: нечем наказывать. Сократить зарплату? Уволить? Посадить? Там, где бессилен устав, поможет «дедушка». БГ расспросил о службе москвичей, почитал про нее в сети, поговорил с солдатскими матерями и составил список самых распространенных способов добиться дисциплины.

Запоздало.. Но меня порадовало..

Миф о Женской Карьере

Лирическое отступление - излагая сущность этого мифа, намеренно отхожу от описания главного женского страха и бича женщин - харассамента. Это я делаю потому, что сексуальные домогательства на рабочем месте - удел не только слабых и хрупких женщин. И об этом - отдельная глава.

Самый страшный, на мой взгляд, миф из существующих в Лагере соискателей и Мире работодателей. Во-первых, потому, что он морально устарел. Во-вторых, потому что я сама - женщина. В-третьих, я не люблю перекосов в морали в какую либо сторону, ибо истина все равно лежит посередине, как я уже миллиона раз повторяла. В-четвертых - не люблю, когда кому-то выгодно, чтобы кто-то считал себя ущербным. В-пятых…

Миф о Женской карьере на подвиды не делится. Но в головах работодателей и соискателей может принимать причудливые и уродливые формы. Способен переходить и деформироваться - часто деформируется в Миф о грязной карьере. (см. Миф о Российской Карьере) Но - что парадоксально, в базовом варианте звучит очень просто - "Женской карьеры не существует".

Встречая адептов этого мира в живой природе, я почему-то всегда вспоминаю известный скабрезный мультик. Где один из главных скабрезных персонажей утверждал: "Я не верю в то, что истекает кровью по неделе за месяц и не дохнет". Мне вот тоже это кажется странным, но не дохнет же :).

Анюта..

Моя любимая Анна!

Спасибо за восхитительный день, который ты подарила мне вчера. Я не знал, что страсть может длиться так долго. Пять часов без перерыва!
Такого со мной не было ни с одной женщиной. Особенно я люблю, когда ты катаешь шарик.

Сегодня вечером я снова буду у тебя, отдохни и приготовься.

Упоительно целю!
Твой верный В.

женщина и алкоголь

То, что женщина и алкоголь - две совершенно несовместимые вещи, это аксиома. Но Нюша, обладая пытливым умом дикой утки и острой сообразительностью табуретки, вечно лезет на рожон и, превращая аксиому в теорему, страстно доказывает, что женщина и алкоголь это как уксус и сода, как заряд и детонатор, и даже не знаю еще как.

В последнее время организм мой взялся с удвоенной силой доказывать мне, что он не верблюд и про запас - в горб - алкоголь не принимается. Делает мое тело это с особым рвением и цинизмом. Первые дисгармоничные нотки принимаются звучать во мне после второй бутылки пива. Я громко икаю и начинаю хаять Путина. Третья бутылка становится переломной. Именно где-то в ее районе я вдруг понимаю, что Путин, по сути, тут не при делах, а вот все остальные - натуральные козлы. Когда третья подходит к концу, я начинаю рассуждать об устройстве государства, силясь вспомнить с институтских времен хоть немного теории, но так как память моя выдает дуплеты, а организм, к моменту откупоривания четвертой бутылки, можно назвать автономно действующим механизмом, козлы отступают на второй план, а соло исполняет мочевой пузырь.

Отлично, если я нахожусь в квартире и шныряю пообщаться с фаянсовым другом приблизительно раз в десять минут, но если мы, по старой доброй якутской традиции, пьем в каких-нибудь кустах в каком-нибудь парке, то дело осложняется моей сознательностью. Вот, хоть вой, но после четвертой я еще пока не могу обгадить родную землю, и поэтому вся компашка начинает бегать по лесополосе и искать для меня клозет. Хорошо, если это какой-нибудь Нескучный сад и клозетов там навалом, да и заблудиться невозможно, а если это Лосиный остров? В общем, при обнаружении хоть какого-то подобия WC мы перебазируемся куда поближе, потому что искать меня потом по кустистым зарослям остатков московской природы - занятие не из благодарных.

Дай дураку конструктор лего...

Под катом еще много попыток убийства при помощи конструктора лего..

ИСКУССТВО ОРИГАМИ

ИЛИ КАК ПРАВИЛЬНО ПРОВЕСТИ ВЫХОДНЫЕ…

Среднестатистическое, в меру похмельное, кое для кого, воскресное утро. Дети и мама проснулись, по обыкновению, рано. Я только ближе к 12-00 осознал себя в окружающем мире, успел побриться и помыть голову. Посиживая с сигареточкой и чашечкой кофе, размышляю – чем сегодня себя побаловать. Свининки изготовить или рыбу? Винца купить или пива? Или сделать пюре с сосисками? Нет, сначала надо, наверное, купить пива, испить немного и начать спокойно, никуда не торопясь, обдумывать план действий. Идиллическое и неспешное течение мыслей прервала супруга:
— Пап, отвезёшь нас с Настей к часу в библиотеку на выставку оригами?
— Куда-а-а?!?
— В детскую библиотеку, там будет очень интересно. Настя обязательно должна посмотреть…
— Ну, ладно… Съездим…
Пиво, сосиски, рыбу и вино заволокло неприятной дымкой. Бог с ним, думаю, быстренько отделаюсь и вернусь. Оделись, поехали, прибыли на место…
— Ну, что, любиша, ты в машине посидишь или пойдёшь с нами, выставку посмотришь?
— А это долго?
— Да, нет, наверное… Минут 20…
На улице – зима, сидеть в машине – холодно, а так – хоть в здании… Пошли, в общем.

Командир подводной лодки

Одно время назад стоял я в невротебеной пробке на улице Люсиновская, по направлению к метро Текстильщики и от нечего делал водил еблом по сторонам, пытаясь зацепиться взглядом за мало-мальски интересное событие. Интересных событий не происходило, ахуевший от полного отсутствия движухи народ асимптотически приближался к точке «а ебись ано все конем, ф митро поеду бля» и вообще чувствовалось приближение зимы с сопутствующей депрессухой. Ряд справа сдвинулся на одну машину, свободное место, хуйзнаеткак не въебав мое зеркало, заняло что-то. Что – не заметил, заметил водителя, тоже повернувшего жало в моем направлении.

Блять, я его узнал. Первой мыслью было открыть дверь и включть съебатор похую куда, лишь бы не находиться в непосредственной близости к источнику опиздинительной опасности, сходного, пожалуй, только с обкуренным шахидом, уже произнесшим последний «Писдэц, хдэ тут хнопка, эээ» и затачивающим свой обрезанный хуй на халявных целок в райских кущах. Следом пришли воспоминания. Охуительные воспоминания, сродни ожившей картинке собственного неудавшегося суицида посредством утопления себя в каловых массах зоны аэрации дагестанского лепрозория.