Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Эро-Мегафон: недоодетые женщины рекламируют оператора в Penthouse
Еврейский заговор в мультфильме "Том и Джерри" Я хуею дорогая редакция!
Кайфовый отель - дерижабль..
Как отпиздили Петросяна :) Подробности..
Блондинки вымрут через 200 лет
Скидки в магазинах Вашего города
Мужик ждал свою машину 2 года вложил 200000 баксов и через 15 минут ее убил :) ФОТО
Автоматический держатель для мороженого
Колбасный Цех 4 (вечеринка для взрослых)
Adrianne Curry (20 шикарнейших фото)
Американская "армия будущего" собирается воевать под управлением Linux
Бутылки сдать времени нет :)
Фестиваль необычных велосипедов..
Цветные фотки царской России
Тело женщины запекли в хлебе (ФОТО)
Дженнифер Лопес забыла про макияж (ФОТО)
13 ФРАЗ О ЖИЗНИ. Великолепная девочка..

Несколько интересных фактов об алкогольных напитках.

Whiskey и whisky - один и тот же напиток. Только первый вариант написания используется для американского и ирландского виски, а второй - для канадского и шотландского.
* * *

Крепкие спиртные напитки, такие как конъяк, виски и бренди, изначально бесцветны, в отличие от пива и вина. Их золотисто-коричневый цвет, равно как и другие оттенки, обусловлен процессами старения во время выдержки в деревянных бочках.
* * *

В текиле нет никаких червяков. Гусеница бабочки Hipopta Agavis, которую ошибочно называют червяком, находится в другом мексиканском напитке - мескале, но получают его из другого растения, нежели текилу.
* * *

Бурбон назван так по названию округа в американском штате Кентукки, где этот напиток производился с 1789 года. Следует отметить, что в настоящее время в округе Бурбон бурбон не производят.
* * *

Терновый джин (sloe gin) - не джин, а ликер, приготовленный на основе ягод терновника.
* * *

В достаточно хорошо оснащенном баре из присутствующих в нем напитков можно приготовить 17 864 392 788 различных коктейлей
* * *

Слюни на морозе пускал ?

О чем женщины молчат в постели.

Деффки в форуме общались :)

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

Знаете ли вы что в Германии...

1) Если вам улыбаются, то это совершенно не значит, что вас рады видеть и что вы кому-то нравитесь.
2) Вопреки сложившемуся мнению тут есть красивые женщины
3) Если фигура женщины понравилась вам сзади, обратите внимание на её лицо. Возможно ей уже за 50.
4) Человек, не имеющий личного автомобиля, сам начинает ощущать себя неполноценным
5) Железнодорожный транспорт может быть значительно дороже самолёта на то же расстояние.
6) Многие не верят, но в Германии полным полно лесов, полей и рек.
7) Даже в самой глухой деревне обязательно стоит хотя бы один банкомат.
8) Чем полезнее продукт, тем он дороже
9) Далеко не во всех местах пиво - главный национальный напиток. Это характерно только для Баварии и северных земель.
10) Стукачество - первый способ борьбы с преступностью.
11) Можно не закрывать входную дверь на ключ, уходя. По крайней мере там, где я живу.
12) По весне из под снега не появляются кучи собачего дерьма.
13) Уронив бутерброд на асфальт, можете его поднять и продолжить есть. Шанс подхватить кишечную инфекцию близок к нулю.

для улучшения работы мозга..

Самые идиотские законопроекты депутатов Госдумы РФ

В Государственную Думу Российской Федерации депутаты иногда вносят законопроекты, заранее не имеющие перспектив стать законами или откровенно абсурдные. Цель авторов таких законопроектов - исключительно привлечение внимания к собственной персоне.

Президент Института современной политики Владимир Лысенко утверждает, что Госдума стала похожей на политический балаган. Депутаты стремятся "остаться в политике и попытаться худо-бедно проскочить в Думу на следующих парламентских выборах". По мнению руководителя группы "Меркатор" Дмитрия Орешкина, это также связано с особенностью нашего общества, когда серьезные темы забываются, а бестолковые обсуждаются.

Как считает политолог Борис Кагарлицкий, вносимые в Думу без малейшей перспективы принятия законопроекты бывают трех типов:

* Вполне резонные предложения, но непроходные в данной политической ситуации. Это элемент предвыборной агитации.

* Заведомо абсурдные, но логичные идеологически. Это заявления о лояльности власти, готовности "бежать впереди паровоза".

* Заведомо анекдотичные законопроекты, про которые, однако, услышат сразу все.

Быт. Дамская точка зрения.

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Мне бы все это :)

Любопытные Hi-Tech подарки
Медиакокон охуенная штука..

Кабинет психологической разгрузки

Кто что читает

"Российская газета" - читают люди, которые думают, что страной можно управлять в принципе

"Красная звезда" - читают люди, которые думают, что они управляют страной

"КоммерсантЪ" - читают люди, которые думают, что они управляют страной, которой пытаются управлять читатели "Красной звезды"

"Деловой Петербург" - читают люди, которые думают, что рано или поздно страной будут управлять они

"Ведомости" - читают люди, которые думают, что именно они должны управлять страной

"Известия" - читают люди, которые считают, что управлять страной их обязанность, но которые не понимают, о чем пишут "Ведомости"

"Советская Россия" - читают люди, которые считают, что раньше страной управляли именно они

Тетки на диете :) Познавательное чтиво :)

Жопой пятидесятого размера я обзавелась столь же неожиданно, сколь и ребенком. Но если к родам мне все-таки пришлось готовиться 40 недель, то к тылу такого объема после этих самых девяти месяцев, я готова решительно не была.
Пессимистические повествования боевых подруг и мамы о тяжестях родов и бренности существования, все, как одно, сводились к тому самому дню, когда я стремительно избавлюсь от живота, и как мне при этом будет нехорошо. Про задницу мне никто ничего не говорил, а поэтому я полагала, что она исчезнет - как в кино - с первым криком младенца.

Но, дело в том, что любая хорошая приключенческая история имеет обыкновение заканчиваться вопреки любой логике и хитрый автор умеет завернуть ход событий так, что сам леший в нем ногу сломит, а автор под конец сойдет с ума. Само собой, приключения моей толстой жопы – это очень хорошая история, и поэтому все оказалось вовсе не как в кино. Более того, опросталась я легко и непринужденно, оторвав от кресла какую-то ручку и под занавес покрыв матом бывшего бойфренда и все его семейство до седьмого колена.

Уж не знаю какая сволочь развешивает зеркала в родильных домах, но это совершенно антигуманное действо. На третьи сутки после родов, узрев свое отражение, я решила, что это оптический обман. Мой зад не влазил ни в рамки зеркала, ни в рамки обзора и в общем и целом не лез ни в какие рамки. Вкупе с дойными сиськами шестого разношенного, выглядела я этакой задрюченой Марфой с деревни. Бледно-зеленое существо, отражавшееся в зеркале, с заносом таза на один метр в сторону при ходьбе, навевало на мысли о существовании хищных внеземных цивилизаций. Некоторое время я соображала: не похищали ли меня инопланетяне, но, придя к выводу, что такого со мной пока не приключалось, я решительно решила, что с таким положением вещей во времени и пространстве мириться нельзя.

Не льстите себе

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно... Как это? С лохом?»

Бритни Спирс (Britney Spears) ФОТО

"Красотка" Бритни Спирс (Britney Spears) Кумир всей молодежи Америки на пляже..

Интересно..

что бы это значило ? :))

Классификация женщин: мужской вариант

Толстушка худеющая. Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

Недотрога приставучая

Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы, и пустится искать новую жертву.

Ведьма принципиальная

Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках (впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше). Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д. и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.

БАЛЛАДА О СЛУЧАЙНОЙ ЛЮБВИ

Мужчина Илья Николаевич Уткин
Работал в столичном Мосводоканале.
Он не был уродлив, хотя проститутки
Ему и за деньги порой не давали.

Он после работы не смел показаться
Ни в кинотеатре, ни в чьей-то прихожей,
Поскольку весь запах полей аэрации
Впитал он в себя всеми фибрами кожи.

Поэтому часто, кусая в кровь губы,
Он просто гулял, не мечтая о чуде,
В районе, где возле известного клуба
В ночи тусовались мажорные люди.

А стройная девушка Котова Нелли
В модельном агентстве "Вивендис петролиум"
Была, разумеется, фотомоделью,
Снимавшейся в клипах у Мумия Троля.

На кастингах, что ежедневно бывали
Для всяческих съемок больших или малых,
Ее, как модель, никогда не сливали,
А даже напротив, снимали в журналах.

Она разъезжала на красной "феррари",
На малолитражной, но очень прикольной,
Которую ей подарил ее парень,
Работавший старшим курьером в "ЛУКойле".

Выжимаем сок из теток

Буржуины, привыкшие на всем экономить, придумали новую соковыжималку:

Принцип простой - усадить на этот стульчик девушку и пусть она совмещает приятное с полезным: сок выжать, и помассировать пелотку :)

СУТЬ МУЖЧИНЫ

(Трактатъ)

Глава 1
Мужчина есть существо, крайне подверженное влиянию в женщину. Можно сказать, что мужчина - это постоянно сообщающийся сосуд, которым движет ужас переполнения. Ум мужчины устроен так, что он либо может, либо думать. Главная цель любого мужчины в том, чтоб любая женщина, стоящая перед ним, легла.

Глава 2
Мужчина груб. Ибо главным символом его является сила. Но отнюдь не всегда мужская. Поэтому вдвойне и втройне.

Глава 3
Грубый мужчина грубо и громко любит любить футбол. Футбол - это соревновательный ритуал избиения ногами пустотелой кожаной сферы. Под которой подразумевается собирательная женская голова. Таким образом, футбол есть узаконенная форма хамского отношения мужчин к женщинам.

Глава 4
Мужчина умен. Более того, мудр. Более того, любой из мужчин стократ умнее всех женщин мира. А пахучие ноги и густая перхоть даже в трусах – это не недостатки. Это просто руины прошлого, из которых смотрит на нас усатое настоящее.

Глава 5
Велик мужчина сердцем своим, и очень много в нем доброты. Кошки, что гуляют по крыше – не те кошки, что висели мертвые на заборе. Спасибо мужчине. Он вырос и почти уже перестал.

Глава 6
Страсть мужчины не знает границ и стен. Храбрый мужчина всегда найдет ту, что ищет. Найдет и выпьет. Выпьет и упадет. Не спрашивай, по ком звонит колокол. Это я ударил очками в цементный пол.

Глава 7
Страх мужчины в том, что ему отрежут. Гордость в том, что останется достаточно для любви. Путь мужчины, обозначенный абортами и детьми, ведет туда, где сливаются страх и гордость.

Взял тут.

СУТЬ ЖЕНЩИНЫ

(Трактатъ)

Глава 1
В голове у женщины барабан. В нем максимум 6 мыслей. Все они чужие, зачастую не по размеру, поэтому нередко происходит их перекос.

Глава 2
Высказывая свои(условно) мысли, женщина желает не донести информацию до сознания собеседника, а просто хочет показать, что ее барабан не пуст. Женщины с пустым барабаном ценятся на Востоке, женщины без барабана - на Крайнем Севере.

Глава 3
Женщина есть существо, геометрически подобное мужчине. Однако у мужчины имеется масса других достоинств, и в этом - главное неустранимое различие меж полами.

Глава 4
Любую женщину можно рассматривать как "любую". Отличия между двумя произвольно взятыми женщинами столь малы, что нет разницы, какую из них взять первой. Если, конечно, они не пронумерованы.

Глава 5
Так называемая "женская красота" есть ни что иное, как временное соответствие суммы геометрических данных женщины и предпочтений мужчины. Если мужчина уже не в силах предпочитать, он отворачивается к стене, и это лишний раз доказывает тот факт, что даже геометрически совершенная женщина не имеет преимуществ перед обыкновенной плоской поверхностью.

Краткий ламерско–сисадминский разговорник

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.

Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.