Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Офигинетльная реклама смазки для ананального секса Суппер..
dirty.ru спорит с udaff.com за пальму первенства на Интернет жаргон
Новые фотки голых девочек в саунах. Посмотри как они отдыхают.
Playboy раздел "самую желанную женщину" года. Джессика Альба подает в суд
Котопианино было изобретено в Италии (ФОТО)
К 8 марта Киркоров поменяет цвет кожи
Мир выбирает лучший автомобиль (фото)
Телефоны становятся фотоаппаратами
Прикольная водка..
Зачем Вам нужен этот геморрой ?
Меховой эротический костюм
Реклама из Бразилии.. жесть..
Полностью вымерший город на 12000 человек недалеко от Магадана.
В Калифорнии изобрели пиво для собак (ФОТО)
Ученые вмонтировали камеру в рот лосося (ФОТО)
Знакомства Екатеринбург.. По просьбе трудящихся..

Дела пиратские. Любопытно про «борцов» с пиратами

Сейчас наткнулся на грандиознейшую “антипиратскую” аферу, случившуюся в Евросоюзе в декабре прошлого-январе сего года, пока я ездил в Москву и болел, и, похоже, оставшуюся незамеченной российской публикой. Точнее, началась она года три назад, а вероятно и раньше, но сейчас случился очередная ее серия, в ходе которой выплыли на свет божий некоторые смачные детали.

Где-то в конце января началась очередная шумная полицейская кампания по разгону варезного подполья. С обысками конфискациями и арестами. Как это водится, неотьемлемой частью таких кампании бывает долговременная рекламно пропагандистская кампания различных “антипиратских” контор. Аналогичная кампания началась и здесь, продлилась несколько дней - а потом прекратилась, как обрезали. Дело в том, что “борцов с пиратством” на этот раз поймали за руку на горячем.

Схема аферы,

которая только за последний год проворачивалась как минимут трижды, примерно такова:

1) “Антипираты” получают контроль над одним из варезных ftp-серверов (имеется в виду не публичные сервера с прокисшим старым софтом с контрафактных компактов, а те, через которые варезные группы хвастаются друг перед другом результатами скоростного тырения еще-не-продающихся программ - тн. 0day warez. Впрочем, для дальнейшего большой разницы нет). Либо путем подкупа|запугивания оператора существующего сервера с репутацией, либо просто основывая свой сервер и выводя его “в люди” - см. 2)

2) Через этот сервер “антипираты” начинают методично закачивать свежий варез в окружающее пространство, раздавая его всем желающим. Добывать варез им, как лицам, тесно связанным с копирайт-картелями, разумееется несравненно проще, чем среднему варезному “дилеру”. Имеется некоторая неопределенность в том, передают ли правообладатели “антипиратам” софт сознательно, или последние действуют на свой страх и риск. В обоих случаях все дальнейшие обвинения с их стороны приобретают забавный характер, но по разному. Сервер, естественно, со временем становится весьма популярным и престижным.

Про венецианских куртизанок – познавательно

Куртизанки делились на две основные категории.
К первой относились так называемые "честные" куртизанки - cortigiane "oneste". Их основная характеристика состояла в том, что они находились на содержании одного или нескольких богатых покровителей, как правило, выходцев из высшего сословия. "Честная" куртизанка имела свою определённую независимость, и обладали свободой передвижения. Она обучена правилам хорошего поведения, умеет вести застольную беседу, а иногда является обладательницей высокой культуры и литературного таланта.
Но, рядом с "честными" куртизанками, утопавшими в богатстве о всеобщем обожании, существовали проститутки самых разных сословий, жизнь которых являлась тяжёлой борьбой за существование, против унижения и насилия.
В конце XV века в Риме, в связи с реформой папской канцелярии, появляются различные кружки, где обсуждают культурные, философские и поэтические мышления. Чтобы развеять слишком учёную обстановку мужчины нуждаются в женском обществе высокого класса. О дамах высших слоёв римской знати не могло быть и речи, поэтому выбор остановлен на свободных женщинах, сожительствующих с неженатыми членами курии, из них отобраны самые красивые и образованные.
Помимо культурного общения, они выполняли свои прямые обязанности проститутки и получили привилегированный социальный статус Cortegiana, hoc est meretrix honesta (cortigiana, ovvero prostituta onesta) или "честная" куртизанка. Честность в этом случае не имеет ничего общего с целомудрием, а означает мещанский образ жизни, культуру и хорошие манеры.
Таким образом, "честные" куртизанки в конце XV века, благодаря щедрым дарам своих покровителей, становятся владелицами недвижимого имущества, нежатся в роскоши, и как самые изысканные принцессы устраивают ежедневные приёмы. Ремесло куртизанок настолько выгодно, что нередко матери готовы потратить немало денег для обучения дочерей, надеясь увидеть своё чадо под "опёкой" знатного вельможи.
И действительно, некоторые представительницы этой профессии вели такой шикарный образ жизни в своих великолепных дворцах, что на одном из таких приёмов испанский посол, вынужденный плюнуть, предпочёл сделать это в лицо своего слуги, чтобы не испортить замечательные ковры владелицы дома.

Мама а зачем нам такие навороты в зоопарке ?

По мотивом классики.

Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение саме радужное, т. к. оттуда я должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр. , каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет. Полет тоже добавил эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво русскому пилоту!). Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучалась, пропажи не обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз.

Уже потом я сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору они пригодятся больше))).

Как развлечь себя утром в метро

При помощи обычной пизды

Подозрительно всматриваться в рядом стоящего, затем резко подойти к щитку экстренной связи с машинистом и отчётливо произнести: "Пизда обнаружена".

Во время давки артистично приговаривать: "Всю пизду оттоптали".

Заговорщески подмигнуть симпатичной незнакомке и прошептать ей на ухо "Слыхал, что у вас есть пизда".

Неожиданно повернуться к серьёзному мужчине, наклонить голову, похлопать губами и осведомиться: "Вот так похоже на пизду?" Через некоторое время повторить операцию и обратиться вновь: "А сейчас?"

Сидя на лавке, медленно и сосредоточенно вести палец по ботинку, потом по ноге, вдруг резко хлопнуть себя по паху и радостно заявить наблюдающим за вами: "А тут вдруг пизда!"

Долго стоять с серьёзным лицом и вдруг закричать: "Смотрите! Пизда!"

Громко крикнуть незнакомцу: "Эй, пизда!" Когда тот обернётся, сказать: "Извините, обознался."

© Степан Ерёмин

Менталитет

Кельн, январь 2001. Международная мебельная выставка. Огромное мероприятие, сотни фирм, тысячи посетителей… Мест в гостиницах в центре города не хватает, да и не дешевы они, по этой причине многие посетители выставки проживают в мотелях в пригородной зоне.

А, кроме того, очень удобно и быстро добираться до выставки на местном эквиваленте электрички. Билеты на оную приобретаются в кассах-автоматах на каждой станции путем набирания кода места назначения и запихивания в автомат необходимой суммы монет или банкнот — в общем, ничего сложного…

Как-то раз на одной станции автомат сломался — скорее всего, был поврежден неизвестным злоумышленником. Для России в этом ничего необычного нет, для немцев это, очевидно, редкость. Тем забавнее было наблюдать за типичной реакцией представителей двух великих народов при встрече с неисправным автоматом…

Предсвадебные дневники моей супруги

Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…

07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"

Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг, происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя.

18.06.2001 Сегодня была обалденная ночь!.. Но утром я люблю, чтобы на тумбочке стояла чашечка кофе, иначе я могу долго находиться в сонно-коматозном состоянии и не смогу приготовить завтрак, а любовь спросонья будет похожа на смесь виагры с димедролом. Поэтому после свадьбы он должен вставать на 10 минут раньше. И не греметь на кухне посудой в поисках чайника. И вообще будить нужно поцелуем, а звуком взорвавшейся электротехники. А чашка должна быть из тонкого фарфора, то есть из сервиза, который я покупала в антикварном магазине, а не тот сосуд за 90 копеек, который подарила мне его мама на день рождения. Если это была шутка, то не смешная, если намек, то я на него еще отвечу.

До чего дошел прогресс

Создан телефон с CD-приводом

Копье всевластия.. Любопытное чтиво..

Об этом мало кто знает - когда Гитлер осуществил свой самый первый территориальный захват - насильно присоединил к Германии - "братскую" Австрию, им двигало не столько стремление расширить границы "тысячелетнего Рейха", начать мощную геополитическую экспансию, сколько совсем иное желание, не афишируемое, но всепоглощающее. Даже не желание, а заветная мечта. Мечта едва ли не всей его жизни.
Этот несостоявшийся художник и экс ефрейтор, а позже - вождь всей нации мечтал овладеть... Нет, не Польшей, не Францией и не Россией (то есть - и всем этим также, но уже потом!), а невзрачным черным куском железа. Точнее - наконечником древнего копья, который считался одной из главных христианских реликвий и хранился в бывшем дворце Габсбургов - Венском музее Хофбург. Экспонат носил название "Копье Отгона Третьего" - императора Священной Римской империи.

Еще в 1909 году начинающий живописец Адольф Шикльгрубер ежедневно, как на работу, приходил в Зал Сокровищ этого музея и часами простаивал перед витриной, за которой на алом бархате чернело Копье Отгона. Будущий фюрер молился на него, вожделел его, грезил, как в один прекрасный миг возьмет священный предмет в свои руки. Он кожей, оголенными нервами, всем своим естеством ощущал, как от этого неприметного куска металла исходят незримые волны какой-то неземной, всесокрушающей мощи. И верил: когда-нибудь эта мощь вольется в него самого и поможет покорить мир.

Из жизни новостройки

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, онимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

Кастрация котика. Не для слабонервных..

Мартовским котам.. Чтоб не повадно было..

чтиво..

Старухи «на панели» или «ночные бабушки»

Вот откуда мифы про безумных программистов..

Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ
НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно!

На уровне глаз

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль — сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Почему я тебя не хочу, любимая...

Так случилось. Факт. Я тебя не хочу. Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае, не бывает так быстро…

Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично... выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что...

Ты так же красива, а может, даже и лучше. Ухоженная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя с жуткой зеленой маской на лице, в халате чудовищной расцветки, с немытой головой. И я тебе благодарен за то, что ты меня уважаешь и бережешь от этих удручающих картин. Однако на уважении не базируется страсть!

Что же с ней случилось? Ты зря плачешь, родная. Нет у меня любовницы, я не развлекаюсь в саунах, не забавляюсь со случайными девушками. Пойми, я перерос это, мне такое не интересно. Мне нужна ты. Нежная, чувственная, сладкая девочка, моя и только моя. Но где же она?! Ау, а-а-а-ау-у-у-у-у!

Меня встречает независимая, амбициозная, дерзкая красотка. Тянусь губами для совершенно естественного приветственного поцелуя. Ты, как всегда, успеваешь увернуться, и вместо мягких сочных губ я клюю тебя в щеку. Натыкаюсь на искусственный запах. На искусственный вкус.

А жизнь проходит..

Что нужно думать и делать, пользуясь маршрутными такси

Инструкция. Самописная. Основанная на жизненных наблюдениях за собой и за людьми.

1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка как пить дать! Тут же!
2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем
4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке попытаться их обогнать.
6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP места. (Как сказала моя любимая жена на передних местах интересно, а в салоне просто трясешься).
7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, не передних нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.
9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит Есть? . Он обычно, также тупо, долго думая промычит Неа .

Вам хорошо вы вон

Догадайтесь, как я первый pаз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

Как заработать дисквалификацию на Олимпиаде без особых усилий

Хорошенько застегните комбинезон на "молнию", следите за речью, и что бы вы ни делали, никогда не пейте не ту газировку, призывает агентство Reuters, приводя ряд забавных и не требующих особых усилий способов заработать дисквалификацию на зимней Олимпиаде. Забудьте про допинг - временами правила, регулирующие каждый вид спорта, напоминают буквоедство.

Например, если в прыжках с трамплина спортсмен не полностью застегнет "молнию" на комбинезоне, он рискует не только простудиться. Правила гласят, что костюмы спортсменов должны плотно облегать тело - видимо, для того, чтобы никто не смог надеть надувной костюм в стиле человечка из рекламы шин Michelin для повышения летных качеств. На соревнованиях по лыжному двоеборью финская команда уже подала протест, потому что немецкий лыжник Бьорн Кирхайзен нарушил требование герметичности костюма, не до самого подбородка застегнув "молнию" на комбинезоне. Протест, правда, был отклонен судьями.

В этом же виде спорта одно из правил предписывает наказание спортсмена, если он принесет свои лыжи на какую-либо официальную церемонию. Кроме того, как выяснил на квалификации японский прыгун с трамплина Масахико Харада, спортсмена дисквалифицируют, если его лыжи по длине превышают величину, получаемую умножением роста атлета на 1,46.