21 марта, 2006
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня..
Японию наводнили органы убиенных китайцев
Ахуенно ! Лучшие работы Азиатско-Тихоокеанского фестиваля рекламы
Отсоси себе сам или не все мущщины ско...
Пиво Stella Artois в алюминиевой бутылке емкостью 0,5 литра!! Красиво!
Датчане заставили фигурок заниматься групповым сексом (ФОТО)
Орнитолог пишет про то что "птичий грипп" - это хуйня, и не от птиц он, а подмываться просто надо
Шэрон Стоун любит отморозков
Новое поколение купе Mercedes CL-класса (пиратские фото)
Классные концепты дизайна USB-флэшек
Красивые рисунки
Мужики да бабы... 3 веселые истории
Автоматы калашникова. Почти полная история...
Почему без намордника ?
Джордж Майкл попался на наркоте (ФОТО)
Анна Курникова уменьшила плечи и удлинила ноги (ФОТО)
Какая ебабельная девочка!
Битва
Эта история произошла в 1998.
Жил я тогда в своей сумбурно купленной двухкомнатной квартире. Квартира была куплена срочно по поводу рождения сына и постоянного стона тёщи, что мы, якобы, должны жить самостоятельно, а вот уже полгода теснимся с ней и тестем в её трёхкомнатных аппартаментах. Так как на большее у нас просто не было денег, то купили двухкомнатную хрущёвку и капитально её переделали, предварительно развалив всё, кроме несущих стен. Получилась вполне пристойная квартирка с современным дизайном, но уменьшившаяся из двухкомнатной в фактически однокомнатную, с огромной студией-кухней и большущей ванной. Единственная настоящая комната стала детской, так что вся жизнь протекала в г-образном пространстве «студии». Единственное, что нельзя было переделать – это «холл». Его надо честно называть «тамбуром», а то громкие советские названия «зал», «кабинет» и прочие «барские» замашки совковых понятий, в моей голове, выросшей в классической сталинке, не укладываются. «Тамбур» этот был полтора на полтора метра, и единственное, что в нём было хорошего – это относительная возможность развернуться одному человеку. А бывают варианты, когда и такого счастья не выпадает на долю современного квартировладельца.
Ремонт делался по классическому принципу – на что хватит денег. И, естественно, осталось множество недоделок, на которые пришлось просто плюнуть и принять, как объективную реальность, данную нам в ощущение. Одной из недоработок была внушительная, с баскетбольный мяч, дыра между ванной и кухней-студией. Со стороны ванны дыра была прикрыта ванной, а на кухне стояла встроенная кухонная стенка. Сквозь эту дыру шла вся водоснабженческая и канализационная коммуникация для кухни.
Всё это я рассказываю, чтобы было легче представить ту великую битву Человека со Зверем, которая развернулась на этом приватизированном плацдарме современной жилплощади.
Женщины и грудь
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
Из серии «А вам слабо?»
Чувак подпалил себе волосы в причинном месте. Фотографию идиота на главной не стал публиковать )
Иностранцы про нас ))
В поисках российского среднего класса
Когда наш московский корреспондент уезжал из России восемь лет назад, зарождающийся средний класс копал картошку, чтобы выжить. Чтобы узнать, как изменилась там жизнь, он слетал поужинать со старыми знакомыми и узнал, что критиковать Путина приходится шепотом
Москва в конце суровой зимы – пугающее место. В снегу рычат, может быть, самые большие в мире внедорожники. Обычные люди скользят по тротуарам, покрытым льдом, на каждом шагу рискуя сломать голень или бедро. От станций метро движутся толпы, облаченные в шкуры диких животных, похожие на недавно цивилизовавшееся племя (впрочем, холод такой, что я тоже привез старую лису, чтобы надевать на голову).
В кафе подают новое блюдо – пирог с хоббитом. Мое воображение пускается вскачь: неужели одетые в меха москвичи едят Бэггинсов? У тебя на голове мех хоббита, дружище?
Будучи редактором международного отдела, я часто борюсь с соблазном увидеть в России восставший Мордор: агрессивную сверхдержаву, которая раздает тумаки бывшим вассалам (Украине) и давит тех, кто осмеливается поднять голос против бывшего сотрудника КГБ Владимира Путина. У нее есть огромные запасы газа и нефти, и когда-нибудь это может дать ей право унижать и запугивать английские графства.
Сынок, беги!
Несколько месяцев назад моя мама решила устроить меня в отдел автоматизации одного банковского учреждения, где работала долгое время. И вот я, одевшись как и полагается будущему банковскому работнику, утром сажусь в автобус, который развозит сотрудников, а в голове звучит родительское наставление: "Первое место, где тебя увидят будущие сотрудники, - автобус. Всем улыбайся и веди себя приветливо". И вот, когда автобус подъезжает к учреждению, я, как положено, выхожу первым, широко улыбаясь, и протягиваю руку матери. Тут перед ней откуда-то вынырнула красивая девушка с длинными волосами и в песцовой шубе. Дальнейшее вспоминаю как замедленный сон. Девушка, увидев мою улыбку и руку, улыбнувшись в ответ, перекладывает в левую руку сумочку, а правую протягивает мне. Откуда-то из-за нее вижу руку мамы и, продолжая улыбаться девушке, лихорадочно думаю, как правильнее поступить: протянуть руку ей или маме, ей или маме? Каков этикет? В последний момент, когда девичья рука почти коснулась моей, принимаю решение и почему-то беру за руку маму. Рука девушки проскальзывает по моему плечу, и прекрасная незнакомка, не найдя точки опоры, на глазах всего автобуса падает прямо в грязь. Последнее, что я услышал, были слова мамы: "Сынок, беги", что я, собственно, и сделал...
Секреты мужского оргазма
Половой акт мужчины более простой, однообразный и, если так можно выразиться, типичный или стандартный. Половое возбуждение мужчины заканчивается эрекцией полового члена, после чего возможна его имиссия во влагалище женщины.
Затем наступает платофаза, во время которой выполняются фрикции, и в нервной системе мужчины как бы накапливается определенный объем ощущений, необходимый для возбуждения оргазма.
Непосредственно перед оргазмом увеличивается выделение секрета куперовых желез, которое сопровождается появлением от одной до нескольких капель прозрачной скользкой жидкости из отверстия головки полового члена. Ошибочно думать, что это мужская смазка, необходимая для проведения полового акта.
Если бы это было так, то она появлялась бы перед имиссией а не в конце фрикций. Основное ее назначение в данном случае - обеспечение наименьшего сопротивления уретры (мочевыводящего канала) при эякуляции сперматозоидов и повышение их подвижности.
Средняя продолжительность фазы плато у мужчин составляет 1,5 минуты при 81 фрикциях. Для 70% мужчин она колеблется от 50 секунд до 2 минут 15 секунд при суммарном числе фрикций от 45 до 135, у остальных 30% мужчин она может доходить до 3 минут и, соответственно, до 180 фрикций.
Покладистый муж - дело Ваших рук
Когда машина, украшенная шарами и лентами, подкатила к подъезду, нас уже ждали. Новоиспеченные свекровь и теща встречали молодоженов хлебом-солью.
- Кусай побольше, - шепнула мне на ухо сестра.
- Зачем? - изумилась я.
- Дуреха, да чтоб ты была главная в семье!
Я до сих пор помню этот кусок. Откусить-то я откусила, а вот прожевать и проглотить никак не могла. Так полчаса и жевала, принимая поздравления прибывающих гостей.
Сейчас думаю, а нужно ли было так стараться? Муж у меня прекрасный. Правда, это мне далось нелегко. Жизнь била-била и постепенно научила. Только не его, а меня. Но об этом чуть позже. А пока хочу поделиться опытом.
Начинала я, конечно, с традиционных методик. А они таковы:
Делайте ему комплименты, говорите ласковые слова и хвалите как можно чаще.
Мужчины обожают комплименты, хотя и скрывают это. Говорите ему, что он самый красивый, умный, сильный, талантливый, удачливый, сексуально привлекательный и так далее. Зовите его ласковым именем. Делайте это каждый день или хотя бы через день. При этом не забудьте хвалить буквально за все, что он сделал: "Никто не сделал бы лучше, любимый!" Мужики от этого обычно впадают в любовный транс.
Чего нельзя делать в армии США
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.
1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.
8-916-252-99-02
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…
Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…
Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.
- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.
Из записных книжек врача
Медики – извращенцы. Это знают все. Еще одно подтверждение - избранные места из записок одного из врачей далее. Ну и больные попадаются любопытные )
Больной Е., семидесяти лет, постоянно пьёт водку и прячет её в туалете среди бутылей с хлоркой. Уличаемый в запахе, оправдывается, что натирал спиртом виски. Предпринял попытку навесить изнутри палаты крючок на дверь, чем вызвал зловещий смех персонала.
* * *
В травматологическом отделении больные, выпив алкогольные напитки, изъяли историю болезни, разорвали её в клочья и спустили в унитаз.
* * *
Больной Е. замечен в краже баночек из-под мочи с целью продажи их в магазин.
* * *
Заведующая отделением не любит мужчин. Если ей случается пить чаёк в мужской компании, то после чаепития она моет чашки хлоркой.
* * *
Медсестра Л., сидя в кабинете заведующей, поправляла сапог. Та возмутилась: " А что это вы переобуваетесь в моём кабинете? Немедленно выйдите вон! " Медсестра Л. не осталась в долгу: "Но мы же не ругаемся, когда вы в сестринской ковыряете в носу".
* * *
Доктор-физиотерапевт делился с сослуживцами своими детскими воспоминаниями: маленьким мальчиком он проглотил бильярдный шарик. "Упал со шкаф прямо в рот — оп! А потом вдруг как захотелось в туалет! Пошёл, сел — слышу: тук!"
Когда у нас все это будет работать ?
Sharp 905SH – новая эпоха в создании ТВ-фонов
Из серии "Как поддержать беседу с мозгоебом"
Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.
Регулярный список умных слов и выражений:
Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!
Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.
Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"
Продолжение поста "Из серии "Как поддержать беседу с мозгоебом"" здесь...Про наших заграницей..
Очень захотелось вставить свои пару копеек во всеобщее дело обсуждения вопроса о соотечественниках за границей.
Для начала скажу пару слов о себе. За свою короткую жизнь мне довелось побывать во многих странах. Я не претендую на оригинальность потому что уверен что среди читателей найдется очень много людей , которые могут сказать то же самое. Ну да ладно , просто я решил об этом написать. Когда то очень давно я усвоил одну истину-чтобы составить свое мнение о стране -нужно там пожить. Полагаясь на свои ощущения скажу , что достаточно двух трех месяцев чтобы сделать какие то выводы.
В начале девяностых вместе с развалом СССР улетучелись старые представления о жизни. Нишу в мозгу нужно было срочно чем то заполнять. Каждый ее заполнил по разному. Кто то пошел работать рэкетиром, кто то стал барыгой(по современному- менеджер по продажам). Кто то начал пить и опустился ниже уровня канализации. Кто то слинял далеко(о них отдельно). А кое кто набрав по больше воздуха свободы в легкие поехал в поисках приключений и призрачного счастья в ближайшие и не очень, страны... Не все возвращались-многие где-то осели со всеми вытекающими последствиями. Теперь, наверное тоже сидят у компьютера и фтыкают в этот сайт и другой интернет. С чем их всех и поздравляю - жизнь однозначно удалась-ебитесь в рот(с).
Я всегда ехал домой. Не знаю почему но ехал (как кролик к удаву в пасть)бугага- шутка. Падонак-хуле. В конце девяностых - занесло меня в страну которая прикрывает свой стыд звездно-полосатым флагом. Не буду описывать все ее прелести и недостатки(читайте другие сайты). Я о наших. Блять даже тошнит от этого слова... Ибо я уже к тому времени был сыт по горло всеми "нашими" за границей.
Выхожу из ньюйорского поезда на Penn Station Baltimor. "Такси" орет при выходе здоровенный двухметровый черножопый разводила.
Новости
ГАИ России ужесточает санкции за проявление расизма на дорогах. Теперь за непочтительное отношение к черным иностранным машинам водителям грозит крупный штраф или уголовная ответственность.
С космодрома Мирный угнана ракета ""Протон"". Специалисты полагают, что ракету пасли давно, а сейчас она уже летает где-то над Китаем или Индией, вернуть откуда ее практически невозможно.
ЧП в женской колонии Льгова. 4 рецидивистки, обезоружив конвоиров улыбками, связали их и скрылись за пределами колонии. Поиски беглянок усложняются тем, что их сокамерницы мешают следствию советами.
НАДРУГАЛИСЬ НАД СВЯТЫНЕЙ. Неизвестные вандалы в очередной раз оторвали голову у бронзовой Русалочки в столице Дании. Изуродованная русалочья голова вскоре была обнаружена на страницах арабских газет.
В Киеве пройдет аукцион по продаже бивней доисторической свиньи. Что любопытно, свинью 2 года назад обнаружили целиком, но вот что сделала прежняя власть со всей остальной тушей – неизвестно...
Опросы показали, что 75% россиянок готовы на секс с первым встречным, если первым встретят его - единственного и неповторимого.
Грандиозный скандал разыгрался на съемках передачи ""Жди меня"". Пара, разлученная в московском ГУМе 40 лет назад, во время встречи утонула в фонтане.
В Москве состоялся конкурс скульптур из бумаги. Победителем стал некто Икоев, измявший за два часа около 80 натурщиц.
Продолжение поста "Новости" здесь...Палево
Собрались как-то у нас гости.
Идет оживленная беседа о том, кто, куда на авто умудрялся заехать. Муж мой рассказывает очень увлекательную историю про то, как он с дамой в поисках уединенного места в Подмосковье заехал в какую-то суперсекретную-суперзапретную зону. И, хотя история действительно занимательная, муж мой, наконец, чувствует, что слушают его все уж очень с большим интересом и в полной тишине. Обведя аудиторию глазами и поймав на себе мой тяжелый взгляд, он на 30 сек задумывается и выдает: это было очень давно, года три назад, мы с тобой еще даже знакомы не были.
Осталось только добавить, что гости, в основном, мои родственники, собрались по поводу пятого дня рождения нашего ребенка.