Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Интересный креатифф ! Девушка которую хочется съесть..
Два разных дизайна Honda Civic. Один для России, другой для Европы
Шведский врач изгнан из медицины за "анальный массаж" пациентов
Бритни Спирс рожала ребенка, стоя на карачках (ФОТО)
Американец осужден за кражу нижнего белья
Тебе НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ! Хочешь проверить, сколько ты должен получать денег на самом деле?
Nissan GT-R будет оборудован 1000 сильным двигателем ?
Что делает водитель?
Кроссовки из клавиатуры – победитель конкурса по дизайну обуви
Много покупать выгодно..
Солисток группы "Сливки" продуло во время эротической фотосессии (ФОТО)
Йуные торчки
Как голая блондинка ловила электричку на ж/д платформе Челябинска (ФОТООТЧЕТ)
Веселые картинки ! отличная подборка..
Гинеголог отвечает на вопросы ! Ржачно..
Принимаем правильную ванну.. Красиво.
За грязный автомобиль будут штрафовать без свидетелей
Установка мирового рекорда по постройке ста чумов из снега
Какая роскошная пелотка ! Приветствует грубый секс

Гейши и проститутки - в чем разница?

Гейши всегда вызывали повышенный интерес не только у японцев, но и у мужчин всего мира. Эта профессия, несмотря на уверенность в этом многих, не имеет ничего общего с проституцией. Оказывается, сейчас в Москве тоже обучают искусству быть гейшей.

Основная задача гейш – это развлечение гостей чайного домика танцами, музыкой, умением поддержать интеллектуальную беседу. Нужно сразу отметить: секс при этом всегда был делом исключительно добровольным, и зависел только от желания самой гейши. Обычно у любой гейши имелся свой спонсор-любовник, изменять которому она не смела. И дело тут было не в боязни потерять покровителя, а в том, что в последствии с девушкой, обремененной дурной репутацией никто не захочет иметь дела, в том числе и хозяйка чайного дома, к которому "прикреплена" гейша.

Основное что клиенты искали у гейш – это общение. И судя по тому, какой популярностью пользовались всегда гейши, и насколько высоки были цены за их услуги, общаться они умели. Этому мастерству их обучали с юных лет. При этом гейши должны были не только блистать широким кругозором, чтобы разговаривать с мужчинами на равных (чего, кстати, не могут себе позволить рядовые
японские женщины) но и обладать навыками практического психолога, уметь для любого гостя найти интересную тему для беседы и создать у него ощущение комфорта.

Процесс обучения гейш – дело непростое. Во-первых, после десяти лет, как в большом спорте, было уже поздно начинать чему-то учиться, а во-вторых, стать гейшей в Японии – недешевое удовольствие. Родители отдавали будущих гейш в специальные дома и, внеся плату за обучение, расставались со своим чадом уже надолго.

Фубля макро.

Трусики и характер

Я расстегнул её джинсы, и следующими на очереди оказались белоснежные трусики от DIM. Так я и думал, губа – не дура. Оно и правильно. С её походкой, осанкой и манерами (королевскими), ожидать меньшего было бы глупо. Аристократия, «белая кость», такое же бельё. Королевский выбор коронованных особ… К сожалению, мы расстались на следующее утро… Клеопатра, блин.

Голубой цвет привлекает предприимчивых женщин. Тех самых self-made-woman, которые ради карьеры готовы на все. Жалко её деловой костюм – мы его слегка помяли. Как обычно бывает: групповой бизнес-семинар плавно перетёк в консультацию тет-а-тет, а следующая консультация уже не имела ничего общего с бизнесом и касалась, в основном, тематики Кама-сутры.

История одного меча

Что может отыскаться в запасниках Британского Музея не знаю, но вот в запасниках Эрмитажа можно отыскать не менее, а то и более удивительные вещи:

В конце 90-х годов во время ремонта и разбора "старых фондов" был обнаружен меч типа "катана", причем никаких сопроводительных документов к ней не было.

Были найдены специалисты по японским мечам. Оные специалисты, осмотрев меч, пришли в легкое замешательство - меч явно претендовал на титул "великий меч", но как известно, ни один "великий меч" территорию Японии не покидал.

Начался поиск по архивам и каталогам, но и он не дал результата. После этого руководство Эрмитажа очень осторожно поинтересовались в посольстве Японии - что это может быть за меч, ибо документы утеряны, вероятно еще во время ВОВ.

Ответ ошеломил всех - этот меч не что иное, как... Наследный Меч Императорского рода Японии!

История попадания его в Россию оказалась такой:

В самом начале ХХ века группа молодых, но очень родовитых (графы, герцоги и принцы крови) молодых людей отправилось в кругосветное турне.

Как и положено по возрасту ребята "отрывались" по-полной, а помножив молодость и отсутсвие призора родителей на неоганиченные возможности и презрение ко всем остальным странам можно только догадываться, что именно вытворяла эта кампания.

Как это знакомо

Бобру выбили передние зубы..

Пиздец :) Дождался бампера ! Как он деревья грызть будет ?

Вчера ко мне незнакомая тетечка обратилась

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...

Хуйе нах, Голландия!

Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас — загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом: "Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold, Sativa, Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген" (доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло"…

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18 евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто, что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.

Понравилось :)

«ПРЕВЕД, КРОСАВЧЕГИ!», ИЛИ АПОЛОГИЯ «ПАДОНКОВ»

Еще одна уебанская статейка..

С появлением Интернета у человечества появились небывалые возможности для общения и самовыражения. Всемирная паутина объединяет политиков и ученых, бизнесменов и людей искусства, стеснительных подростков и скучающих секретарш и многих, многих других. Одни ищут совета, другие пытаются заявить о себе, третьи просто убивают время…

Виртуальный мир анонимен и беспределен. Каждый может быть в нем Богом и демоном, причем одновременно. Меняя ники, один и тот же человек дробится на десятки виртуальных сущностей. Под маской вы можете позволить себе как предельную откровенность, так и запредельную ложь. Можете до бесконечности менять свое имя, пол, возраст и внешность, придумывать несуществующие подробности своей биографии, отстаивать полярно противоположные истины и даже спорить до хрипоты с самим собой. Главное — не забывать, что это всего лишь игра…

Народ с общими интересами и/или мировоззрением создает виртуальные сообщества. В отличие от реальных объединений, в них от тебя не потребуют хранить верность неким заветам и не работать на благо конкурентов. Меняя миры, ты с легкостью можешь менять убеждения, «примеряя» на себя ту или иную личину и выбирая наиболее комфортную. Но, находясь в сообществе, будь добр, придерживайся его правил и соответствуй…

Среди «обитателей» постсоветского интернет-пространства особо выделяется сообщество «падонков», громко заявившее о себе в начале ХХІ века. И хотя пик их популярности, похоже, миновал, армия неравнодушных к «виртуальным хулиганам» по-прежнему многочисленна. Одни (в частности патриарх русского рока Б.Г.) «падонками» сильно интересуются, видя в них часть современной культуры. Другие приравнивают «падонское» творчество к надписям на заборах и презрительно плюют в их сторону. Третьи плюются тоже, но для виду, а сами, похихикивая украдкой, скачивают с Udaff.com очередную историю или картинку…

Что же такое «падонство»? Невежество, возведенное в культ, или новая степень свободы? А может, историческая закономерность?

Новый вирус для Windows и Linux одновременно

В полку вирусни прибыло..
Линуксойды бояцца!

Превед. Как это было.

Женская интуиция

На самом деле в так называемой женской интуиции нет ничего волшебного. Это не какое-то мистическое шестое чувство, не поддающееся объяснению. Интуиция прямиком проистекает из логики. Женщины куда более чувствительны, чем мужчины, и способны воспринимать очень большой объем разнообразной информации. Они замечают множество вещей, которые мужчинам недоступны. В их головах беспорядок при постоянном потоке данных, которые они не в силах обработать, в то время, как им с трудом хватает ресурсов, чтобы пристроить поступивший массив в какой-нибудь сегмент своего мозга.

Вот поэтому женщины так долго разговаривают по телефону - им регулярно нужно архивировать устаревшую информацию и сливать её куда-нибудь, чтобы освободить место для новой. Поэтому-то женщин и берут на важные переговоры в качестве наблюдателей. Женщина как детектор лжи, получит кошмарное количество сигналов, чтобы сообщить, что клиент лжет.

На вопрос, откуда она это знает, ей придется отвечать слишком долго, поскольку то, что для неё очевидно ("он так противно шевелил ушами") для мужчины будет звучать глупо, а раскручивать всю цепочку своих сложных построений для неё слишком долго и утомительно. Половину сигналов она ведь просто не успела обработать. Но зато она успела их принять. Поэтому женщины отвечают "Интуиция" и пожимают плечами.

О футболе в стиле камеди

ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Ужос

Аварии тяжелых грузовиков..
Это все из за индуса с правым рулем :)

Вестник ПТУ №13

Страшные продукты

Американский журнал Intriguer провёл опрос 3500 тысяч своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты больше всего пугают потребителей своим внешним видом.

Первое место с большим отрывом занял арбуз — его назвали самым страшным 64% опрошенных. Объясняя свой выбор, респонденты чаще всего ссылались на «камуфляжный окрас» корки, «напоминающий о вооружённых конфликтах». Кроме того, выяснилось, что арбуз страшит потребителей и в разрезанном виде, ассоциируясь с «разинутой кроваво-красной пастью чудовища».

Вторую позицию заняла кинза. Больше 40% участников опроса сообщили, что слышат о таком продукте впервые, и их пугает неизвестность.

Замыкают тройку самых страшных продуктов пельмени. Примерно треть респондентов признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров.

Очередные бесполезные факты

* Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.

* Сеть нейронов мозга в 1400 раз сложнее всей телефонной сети земного шара, скорость биосигналов в нейронах достигает 7 км/сек.

* Точка типографского шрифта или рукописи весит примерно 0,00000013 грамма.

* На протяжении суток объем стопы человека может изменяться на 8 процентов.

* Знаменитый фильм ужасов "Хэллоуин" (1978) был снят группой энтузиастов на собственные средства всего за 21 день, и вошел в историю Голливуда по соотношению бюджета и кассового сбора с проката.

* Питерский трамвайный маршрут N 36 - самый протяженный трамвайный маршрут в России. Его длина от площади Репина до Стрельны около 25 км. Это наследие уникальной пригородной железной дороги ОРАНЭЛ, длина которой должна была составить 40 км.

* А вот самую длинную поездку на трамвае в мире можно совершить в Германии. Здесь на трамвае можно проехать от пригорода Крефельда до Виттена, преодолев 105 км пути, но при этом придётся пять раз пересаживаться. Самый длинный маршрут трамвая без пересадок - Береговой трамвай в Бельгии (67 км).

* На один километр железнодорожного пути укладывается от 1600 до 2000 шпал.

Тетки выбирают теток..

Английский журнал New Woman выбрал сто самых красивых женщин всех времен и народов.. В общем сто это дофига замарачиваться не будем а вот первую 20 сейчас Вам продемонстрирую...

1 Audrey Hepburn

Завед Преведа

13. И шол чувачог в лису.
14. Был дым в лису аттаго, что Медвед сошол на ниго в агне. И присцал чувачог и сильна закалибалса.
15. И гримела в лису все громче и громче, и думал чувачог, что жесть и умред.
16. И сошол Медвед в лес и сказал Превед, и пазвал чувачга, и чувачог пошол.
17. И сказал Медвед чувачгу, шоб шол чувачог к соучаснегам сваим и шоб сказал им, шоб ни хадиди па лесу и не искали Медведа, потому что заипали и Заповеднег.
18. Чувачги же и диффчонги, если хотят ипаться в лису, пусть знают, что может сойти и превед.
19. И так сказал Медвед чувачгу:
20. Превед, кроссавчег!
21. Я - Медвед, единый звер, сущий в лису, в поле и на нибесах.
22. И вот тебе мой зачотный Завед.
23. Первый нах. Да не будет у тибя других Медведов, кроме Миня.
24. Кланяйся Мине и служы Мине, ибо я твой Медвед, а хто ненавидит Миня - фтоппку того!
25. Второй нах. Гавари имя Маё визде и всигда, и Слово Моё - Превед!

Йуный афтар

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.